РЕКЛАМА

Загрузка...
Даже хорошо говорящему по-русски иностранцу тяжело понять русский разговорный язык и, как неотъемлемую часть его, - русский мат. Но есть такие, которые пытаются разобраться во всех нюансах нашего великого и могучего и объяснить это остальным своим соотечественникам.

Это статья из немецких СМИ. Вот такими они нас видят
Поднимается настроение в Московском клубе «Апельсин». На сцене шумит Петербургская панк-группа "Ленинград". 1500 фанатов горланят вместе с их предводителем Сергеем Шнуровым: "Wot takaja khuinja !" Вот такая... что? Грязное бранное слово "khuinja" едва ли можно перевести во всем многообразии его значений. Тексты Сергея Шнурова нашпигованы матерными словами, поэтому высокоморальный мэр Москвы Юрий Лужков на многие годы запретил группе "Ленинград" выступать в столице.

Читать дальше
2560
2 марта 2007
Курьезный случай произошел на прошлой неделе в Санкт-Петербурге, где при попытке передачи взятки были задержаны работники сразу нескольких государственных учреждений.
Работник ОВИРа Невского района Спб., получивший взятку от должностного лица попытался скрыться на своем автомобиле. Однако, после поимки, в самом автомобиле заветного конверта с мечеными купюрами обнаружено не было. Следствие распологало и другими уликами, но пропажа крупной суммы денег настораживала.

читать дальше...
1463
2 марта 2007
Картинки, выпущенные американским правительством, которое поясняют как себя вести в экстремальных ситуациях. Самое смешное что эти картинки очень неоднозначные, поэтому означать они могут все что угодно! Вот несколько несколько примеров их толкований.

смотреть все
2579
2 марта 2007
Ведущим популярной автомобильной программы "Top Gear" надоело испытывать машины, и они решили испытать терпение американцев, правда, выбрали для этого не лучший способ.
Начиналось все хорошо: Хаммонд, Кларксон и Мэй получили по $1000, после чего на эти деньги они купили по машине, чтобы проехать из Майами до Нового Орлеана. Однако по дороге ведущие решили расписать свой транспорт всякими вызывающими лозунгами и посмотреть на реакцию людей.
Ну а чтобы лозунги были действительно наглыми, каждый разукрашивал не свою машину, а авто товарища. Оттянулись на славу. Вскоре автомобили покрылись самыми разными лозунгами, начиная от "NASCAR - отстой" и "Хиллари - в президенты" и заканчивая "Мужская любовь - хорошо" и "Я - бисексуал".
Пикантность ситуации придавало то, что находились англичане в это время в классическом американском захолустье, где живут те, кого презрительно называют "рэднеками", в общем, деревенщина. На дороге местные жители, проезжая мимо кортежа британцев, просто сигналили, но, когда ведущим Top Gear пришлось сделать остановку на заправке, ситуация начала накаляться.
Из придорожного магазинчика вышла женщина, которая, прочитав надписи на машинах, тут же сообщила, что сейчас подъедут "мальчики" и "разберутся" с ними. "Мальчики" не заставили себя долго ждать, и спустя пару минут на горизонте показался пикап, в кузове которого сидели около десятка агрессивно настроенных мужиков. Чтобы избежать драки, ведущим пришлось побросать камеры и пуститься на утек. Оторвавшись от преследования, они съехали с дороги в кювет, где, удалив опасные надписи, решили на этом путешествие по Америке закончить.
1937
1 марта 2007
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
1917
1 марта 2007
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в афуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
© Гоша Севастопольский
1588
1 марта 2007
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".

дальше...
1462
1 марта 2007
Хроники диверсионного подразделения. Ниндзя в воздухе.

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
1677
1 марта 2007
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.
3780
28 февраля 2007
Михаил Булгаков. Летучий голландец
Дневник больного

5-го июля. Кашлять я начал. Кашляю и кашляю. Всю ночь напролет. Мне бы
спать надо, а я кашляю.
7-го июля. Записался на прием.
10-го июля. Стукал молоточком и сказал "Гм!". Что это значит - это
"гм"?
11-го июля. Сделали рентгеновский снимок с меня. Очень красиво. Весь
темный, а ребра белые.
20-го июля. Поздравляю вас, дорогие товарищи, у меня туберкулез.
Прощай, белый свет!

дальше...
2755
28 февраля 2007
Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
3252
28 февраля 2007
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
2813
28 февраля 2007
В 1939 красная армия оккупировала бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
2444
28 февраля 2007
Румынский грабитель был пойман полицией после того, как он упал в выгребную яму туалета в попытке скрыться от погони.

Полиция преследовала 30-летнего преступника, который ограбил девочку-подростка. Поначалу ему удавалось все: скрываясь от погони он перепрыгнул через несколько заборов, перелез через крыши нескольких домов и затаился в туалете одной пожилой женщины. Полиция след потеряла. Однако его удачливость закончилась, когда хозяйка решила ночью использовать туалет по прямому назначению и обнаружила там непрошенного гостя. Когда он, испугавшись, снова попытался убежать, под ним проломился ветхий пол туалета, и грабитель провалился в выгребную яму. Женщина вызвала полицию, которой осталось только вытащить злодея не поверхность.
2525
27 февраля 2007
Хроники диверсионного подразделения.
Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы – Петров незаметно погнул дуло автомата.
2215
27 февраля 2007
Придумайте лучшую подпись для фотографии! Пишите в комментариях!
4122
27 февраля 2007
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

дальше...
3270
27 февраля 2007
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.
1778
27 февраля 2007
Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком...
1498
27 февраля 2007
1937
27 февраля 2007
Понедельник, 24 Июля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Himley1 213 минут назад
Цитата: Либерман
Я с самого начала черным по белому написал

Ну так ху..ню и написал. Когда подавляющее большинство цыган ведет асоциальный образ жизни, то считать их ведущими асоциальный образ уже них..я не стереотип - это уже, так сказать, национальная черта характера.
Цитата: Либерман
Это молдоване, литовцы, украинцы, русские и белорусы по переписи.

Без паспорта, гражданства, работы, ПМЖ. Асоциальные личности, короче говоря.
Цитата: Либерман
Паразитов логично, современно и по-европейски гнобить без деления на национальности.

Не в том случае, когда паразитов соц. группе подавляющее большинство (7.000 из которых далеко не все "влились" в общество к 54.000 вообще непойми кого). Да, может быть из официальных 7000 кто-то действительно пошел работать (еще вопрос, как они там работают), ну а остальные? А остальные, Либерманушка, активно подкармливают мои "стереотипы", которые них..я не стереотипы.
стереотип — устойчивое, упрощенное, схематичное представление о чем-либо (например, об особенностях людей, принадлежащих к той или иной группе)
Единственное, что я "упрощаю" видя цыгана - это то, что я не пытаюсь разобраться ворует он, попрошайничает, торгует чем-то веселым или еще чем то бесполезным для общества занимается. И шанс ошибиться у меня меньше 10%. Т.е. более чем на 90% в своих суждениях я прав.
Цитата: Либерман
Для тебя это - исключения из выдуманного тобой же правила "цыган=вор и/или тунеядец".

ой не надо! "цыган=вор и/или тунеядец" - это не выдумка, как я уже написал выше - это на 90% правда.
Цитата: Либерман
Это разные сообщества в рамках одного этноса.

Они живут в Беларуси, не работают, налоги не платят, польза от них стремится к нулю, но при этом получают пособия, пенсии, подворовывают и попрошайничают у самих белорусов. И с хрена ли белорусы да и любые другие нации должны терпеть этот шлак? Ради тех 10%, которые якобы работают? Надеяться, что остальные 90% исправятся? А оно надо? Знаешь, те 10% - это слишком мало, чтобы как-то заморачиваться по их поводу. Это пусть они сами заморачиваются как им жить так, чтобы их не гнобили и не ровняли на остальные 90%.
beo 253 минут назад balon,
ты х_у_й с трамвайной ручкой то не путай, ваши сранные динамо, которые ничего не могут, и золотая медаль... Куда тем сранным футболистам деться???
Shetlan 315 минут назад годный фильмец походу pysto 394 минут назад вот интересно, сколько сейчас появиться людей , которые будут писать рип, как жаль, и т.д.
balon 459 минут назад забавно, за последние пару лет на матчах, между минским и рижским динамо, два раза не включался латвийский гимн. Но ничего, ребята никуда не ушли. А белоруска - позорище. Либерман 469 минут назад
Цитата: Himley1
Докажи уже, что цыгане не воры и тунеядцы в своем большинстве.

Я с самого начала черным по белому написал, что в нашей стране тысячи цыган трудоустроены и вписались в общество, а десятки тысяч ведут асоциальный образ жизни. Как-то очень уж по-идиотски выглядит твое требование, чтобы я же теперь с чего-то вдруг доказывал, что это не так.
Цитата: Himley1
Исключение из правил.

Цитата: Himley1
В любом правиле возможны исключения.

Для тебя это - исключения из выдуманного тобой же правила "цыган=вор и/или тунеядец". Но такого правила не существует. Это не исключения. Это разные сообщества в рамках одного этноса.
Цитата: Himley1
21й век, а так и разрешаем этим паразитам жить среди нас.

Паразитов логично, современно и по-европейски гнобить без деления на национальности.

Цитата: Himley1
50+тысяч это какие-то непонятные личности, многие даже без паспорта

Это молдоване, литовцы, украинцы, русские и белорусы по переписи.
Red_Army 477 минут назад
Цитата: Бледная моль
Как знать, может таблетки бросила принимать.

Может наоборот наклевала больше чем надо?
Бледная моль 486 минут назад Несколько лет назад про этих крысят показывали по телевизору, так вот эти крысы размером с кошку.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1483 гостя