РЕКЛАМА

Загрузка...
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
2172
4 ноября 2015
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
2202
3 ноября 2015
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?

По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
1918
2 ноября 2015
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
1951
30 октября 2015
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?
1873
27 октября 2015
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...
1840
26 октября 2015
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
1976
23 октября 2015
Боишься подойти к девушке?
Напейся и элегантно подползи!

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
2431
19 октября 2015
Жена: - Ммммм, как романтично! Масло, свечи...
Муж: - Хорош прикалываться! Закрой капот!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Алексей..
2123
15 октября 2015
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
2067
14 октября 2015
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
1972
12 октября 2015
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый.

- Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
2008
8 октября 2015
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.
2230
7 октября 2015
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.
2221
5 октября 2015
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
1905
2 октября 2015
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

- Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
- И программы некоторые сами русифицировались ?
2270
30 сентября 2015
xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.

Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
2064
28 сентября 2015
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
2012
25 сентября 2015
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
2158
23 сентября 2015
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
2146
21 сентября 2015
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
2245
18 сентября 2015
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод…

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
1672
17 сентября 2015
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Бери с шипами, зима близко...

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
1901
16 сентября 2015
Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
1953
15 сентября 2015
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
1792
14 сентября 2015
Только наш человек способен перевести в фильме ужасов с английского, слово «Hello», как «Есть тут кто живой?».

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день
2882
10 сентября 2015
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
2004
8 сентября 2015
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
1797
7 сентября 2015
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
2518
4 сентября 2015
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
2269
3 сентября 2015
— ...и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

Скорей бы лето.

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
1861
2 сентября 2015
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
1882
31 августа 2015
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?
2107
28 августа 2015
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.
1760
24 августа 2015
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо..

— Я жду от тебя неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом?
— Это уже перебор.
2307
21 августа 2015
Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
1910
20 августа 2015
Девушка парню:
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
1757
19 августа 2015
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?

- Я своего кота пенопластом зову,три раза топил,всё равно домой возвращается.
- А я своего Джордано Бруно.
- Ну ты и садист...
- Да не-е-е,просто он на звезды любит смотреть
2053
18 августа 2015
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
2361
14 августа 2015
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.
1861
13 августа 2015
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
2454
12 августа 2015
На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".
2317
7 августа 2015
Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?!
Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти..
1708
6 августа 2015
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.
1862
30 июля 2015
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…
2302
29 июля 2015
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1745
27 июля 2015
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
2622
24 июля 2015
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
2071
22 июля 2015
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:
«А еще он отлично делает картофельное пюре».

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

1857
20 июля 2015
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
2068
17 июля 2015
Пятница, 18 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
3ara3a 1 минут назад
Цитата: 375257458577
мутный поток сознания из жопы



У вас молодых, все через жопу )) Умник 6ля )))
isiasan 2 минут назад 1/0 безоговорочная победа гетеросеков. 375257458577 2 минут назад
Цитата: Mab
Нет. Там капиталлизм и з/п 2000$.

и какое отношение имеет капиталистическая экономика к уровню з/п? вот у нас капитализм а у тебя и 2$ з/п нет
Цитата: 3ara3a
Кури гуглю" а на кубе разве коммунизм?

мутный поток сознания из жопы
3ara3a 6 минут назад
Цитата: -Semen-
народ у нас не искушённый, будут пить и дальше свою 10-ку в двушке

Вы обычно выражаетесь словом Народец, а не Народ ))))
Taler008 8 минут назад на 22 классные арбузы! 3ara3a 9 минут назад
Цитата: Vardisodo
Слава, тебе привет от Юрия Абрамовича.

Чмошка я не Слава )) А при чем здесь жидок абрамович??? НА два косарика за Славу поспоришь? Трепло??
-Semen- 11 минут назад народ у нас не искушённый, будут пить и дальше свою 10-ку в двушке Vardisodo 11 минут назад Слава, тебе привет от Юрия Абрамовича.
Новости от партнеров