РЕКЛАМА

Загрузка...
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
1661
15 июля 2015
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
3002
10 июля 2015
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.
2705
9 июля 2015
Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
2199
8 июля 2015
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
2237
7 июля 2015
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.
2170
2 июля 2015
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
2185
1 июля 2015
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
1663
29 июня 2015
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
2569
26 июня 2015
Переписка Герасима и Муму:
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
2074
25 июня 2015
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
1772
24 июня 2015
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
2011
22 июня 2015
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
2085
19 июня 2015
— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.
1972
10 июня 2015
В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...
2030
8 июня 2015
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я ведь и без снеговика была согласна...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
2222
3 июня 2015
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
1682
1 июня 2015
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
1817
29 мая 2015
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
1797
25 мая 2015
Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
1871
22 мая 2015
Вот такая неприятность в виде ржавой железной трубы от строительных лесов прилетела мужику в автомобиль, причем когда он находился в салоне. С большой высоты железяка пробила авто насквозь, пройдя в считанных сантиметрах от бедолаги. Но не задела, повезло.
К чему это всё? Держитесь подальше от строек. Особенно тех, где работают невысокие люди с раскосыми глазами. Мало того, что у них часто руки кривые, так еще и гравитация не на вашей стороне – она будет притягивать тяжелые и опасные предметы к вам, пока вы внизу. Оно вам надо?
2482
21 мая 2015
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
2093
18 мая 2015
Как я жарю мясо:
1. Сырое.
2. Сыроватое.
3. Почти готово.
4. Ещё чуть-чуть.
5. Сгорело все нахрен.
1938
8 мая 2015
Полночь. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
1889
6 мая 2015
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
1689
4 мая 2015
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк:
Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"( его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором
2108
29 апреля 2015
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень.
2123
27 апреля 2015
- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...
1866
24 апреля 2015
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя!
— Другой!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
2139
22 апреля 2015
Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
3438
17 апреля 2015
Планы на ближайшее время:
1. стать добрее.
2. подкачаться.
3. взяться за работу.
4. ого, я амбициозный.
5. пойду поем
1735
15 апреля 2015
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
1855
14 апреля 2015
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
1806
13 апреля 2015
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
2145
10 апреля 2015
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!
2040
8 апреля 2015
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
3003
3 апреля 2015
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.
1912
2 апреля 2015
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.
2034
30 марта 2015
Нахожу край скотча. Недорого.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
1868
25 марта 2015
- Где бы вы хотели жить?
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака
2500
24 марта 2015
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
2298
20 марта 2015
Взяли, раздели 35-летнюю британскую актрису и модель Келли Брук, так еще и сняли так, что аж смотреть противно. Как бы шикарное тело, показали все его анатомические особенности (но человек с желтым маркером немного подправил), а потом начали мазать всё какой-то противной красной краской, что вместе с этими самыми анатомическими особенностями начинает вызывать очень неприятные ассоциации. В итоге вместо сексуальных фотографий получилось что-то асексуальное и неприятное.
4275
18 марта 2015
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…
2698
18 марта 2015
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
2835
13 марта 2015
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
2192
3 марта 2015
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
2569
27 февраля 2015
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

- Тарас! Курс уже 34 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
2023
25 февраля 2015
Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.
2415
19 февраля 2015
У мужа на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
2839
18 февраля 2015
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
2238
13 февраля 2015
Понедельник, 26 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
DeweyCit 40 минут назад If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz
Icemen 65 минут назад Ну как бэ не вижу проблемы.Мобайл операторы это частники работающие в нашем государстве.Государство может затребовать рессурсы(связь\\оповещения) мобайл операторов в случае стихийных бедствий.Тут как бэ гос структура спасателей делает добро,предупреждая об опасности.Возможно операторы оказывают такую услугу для МЧС безвозмездно( то есть даром).По крайней мере мобайл операторов надо напрячь в этом направлении.А вот мингорисполкомовские дебиловатые шутки про "убедительно ... убрать снег" надо запретить за счёт госсударства.Пусть "всенародно избранный мэр города" оплачивает подобный спам из своего кармана.Ну а жалобщику всыпать плетей и на 3 дня в лес в одних трусах и без МЧС и мобилки! odje 77 минут назад в новых версия андроида есть такая фича как оповещение о стихийных бедствиях и вроде как рассылать можно только в определенном районе, я вот например в роуминге смс получил, печаль/деньги и все дела, но да и ... с ним Либерман 116 минут назад
Цитата: Дохтар Дызель
И вот такие танки готовят на тунеядцев...

Звезду смерти против них на орбите собирают. Инфа соточка. Всё по секретным документам.
DJ_MoHaX 160 минут назад Вадик - какая у тебя ?? )) Дохтар Дызель 177 минут назад И вот такие танки готовят на тунеядцев... Kergulator 181 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Очень похоже что не тот рычаг дернул, недоучи....

Не факт. Не владея инфой сдаётся мне, что он слишком разогнался, а потом при торможении было неравное зацепление гусениц, и на мокром асфальте его закрутила. Где-то читал, что 72-ка на асфальте себя не очень чувствует.
Дохтар Дызель 182 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Очень похоже что не тот рычаг дернул, недоучи..

Ну так в армии же, из села наверное...столько девок красивых на проспекте, вот не тот рычаг и передёрнул)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1295 гостей