РЕКЛАМА

Загрузка...
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
1551
15 июля 2014
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
1794
13 июля 2014
Кино... на экране диалог:
- How do you do, Ruslan?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как вы это делаете, Руслан?
- Всегда правой!
2236
11 июля 2014
Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".
2453
10 июля 2014
Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
1603
9 июля 2014
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии
2631
8 июля 2014
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
1738
7 июля 2014
- Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
- Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...
1860
4 июля 2014
— Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
— Ей темненькое больше нравится!
— Да не, светленькое!
— Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
— Мне нравится водка! Но вам этого не понять...
1929
2 июля 2014
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
— Преподавателем?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют...
1552
1 июля 2014
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
1713
26 июня 2014
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
2351
25 июня 2014
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
2334
24 июня 2014
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
1850
23 июня 2014
Новые девушки из Инстаграма, найденные по тэгу #minsk в этой сети. Кстати, обратить внимание Бананы и попасть в нашу подборку красоток или просто в новости можно очень просто, надо только добавить #banana_by к своему фото в Инстаграме, и сам Человек с желтым маркером оценит ваше фото! Инфа 101%!
3087
20 июня 2014
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
1816
20 июня 2014
— Ты чмо!
— Обоснуй!
— То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!
1714
19 июня 2014
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
1585
18 июня 2014
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
2186
16 июня 2014
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее...
— Так этот козел не представился!
2084
13 июня 2014
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......
1937
10 июня 2014
У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...
2158
9 июня 2014
"Фу, жара , лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
1656
6 июня 2014
—Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
1783
4 июня 2014
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьет только воду.

На экзамене Витя вытянул военный билет...

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
1903
2 июня 2014
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
1814
30 мая 2014
Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе ....
1640
29 мая 2014
Какой пацан толковый! И предпринимательская жилка есть, и кулаками махать умеет. Конечно, с возрастом количество ответных проблем начнет расти, в итоге тюрьма или кладбище, но зато в детстве может заработать на мороженое с возможным ущербом вроде пары синяков.
1913
28 мая 2014
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
1703
27 мая 2014
Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
1645
26 мая 2014
Потом она забралась на него сверху, и ОН вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Банк,кредитный отдел
- Мне нужен кредит
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб
- А кто туда будет ходить?
- Ну,П...ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите
- О, и Вы приходите!
2054
23 мая 2014
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это - предвестник беды!

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных.
1673
22 мая 2014
Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...
2155
21 мая 2014
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
1762
19 мая 2014
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
2232
16 мая 2014
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
2163
15 мая 2014
Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
1801
13 мая 2014
alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце
1615
12 мая 2014
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
2114
7 мая 2014
Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память
1768
5 мая 2014
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
1718
28 апреля 2014
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
1969
25 апреля 2014
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
1878
24 апреля 2014
Бывают лифты такие, зеркальные…
А бывают и такие, когда зеркальный только потолок. При чем, если к зеркалам на стене уже люди привыкли да и замечают сразу, то зеркал на потолке некоторые еще и побаиваются от неожиданности (я, например).
Заходим с мужем в такой лифт, я головой по сторонам кручу. Тут голову поднимаю, вижу зеркальный потолок, и чисто от неожиданности: «Ой, Господи!»
Реакция мужа молниеносна: «Да-да, а я с ЭТИМ живу».
1584
22 апреля 2014
В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
2227
21 апреля 2014
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация…
- Не википедничай.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушенкой?
1835
18 апреля 2014
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
1590
16 апреля 2014
Жена говорит мужу: - Ты- МУДАК.
- Это почему же?
-Потому, что живешь, как мудак, работаешь, как мудак, трахаешься, как мудак. Если-бы был конкурс мудаков, то ты на нем занял-бы второе место.
-Это почему-же?
-Потому-что ТЫ МУДАК!
1665
14 апреля 2014
У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)
1668
9 апреля 2014
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты вроде не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
2253
8 апреля 2014
Понедельник, 26 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
DeweyCit 40 минут назад If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz

If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email: admin@makemoneyonline.universalxyzdom.xyz
Icemen 65 минут назад Ну как бэ не вижу проблемы.Мобайл операторы это частники работающие в нашем государстве.Государство может затребовать рессурсы(связь\\оповещения) мобайл операторов в случае стихийных бедствий.Тут как бэ гос структура спасателей делает добро,предупреждая об опасности.Возможно операторы оказывают такую услугу для МЧС безвозмездно( то есть даром).По крайней мере мобайл операторов надо напрячь в этом направлении.А вот мингорисполкомовские дебиловатые шутки про "убедительно ... убрать снег" надо запретить за счёт госсударства.Пусть "всенародно избранный мэр города" оплачивает подобный спам из своего кармана.Ну а жалобщику всыпать плетей и на 3 дня в лес в одних трусах и без МЧС и мобилки! odje 77 минут назад в новых версия андроида есть такая фича как оповещение о стихийных бедствиях и вроде как рассылать можно только в определенном районе, я вот например в роуминге смс получил, печаль/деньги и все дела, но да и ... с ним Либерман 116 минут назад
Цитата: Дохтар Дызель
И вот такие танки готовят на тунеядцев...

Звезду смерти против них на орбите собирают. Инфа соточка. Всё по секретным документам.
DJ_MoHaX 160 минут назад Вадик - какая у тебя ?? )) Дохтар Дызель 177 минут назад И вот такие танки готовят на тунеядцев... Kergulator 182 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Очень похоже что не тот рычаг дернул, недоучи....

Не факт. Не владея инфой сдаётся мне, что он слишком разогнался, а потом при торможении было неравное зацепление гусениц, и на мокром асфальте его закрутила. Где-то читал, что 72-ка на асфальте себя не очень чувствует.
Дохтар Дызель 182 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Очень похоже что не тот рычаг дернул, недоучи..

Ну так в армии же, из села наверное...столько девок красивых на проспекте, вот не тот рычаг и передёрнул)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
2 пользователя, 1291 гость