РЕКЛАМА

Загрузка...
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.
1667
7 апреля 2014
Дима посадил на даче печень.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
2122
4 апреля 2014
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.
2211
3 апреля 2014
Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
1703
2 апреля 2014
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.
1661
1 апреля 2014
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
2282
31 марта 2014
В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашенных, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
1576
28 марта 2014
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
1797
27 марта 2014
Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка.
1396
25 марта 2014
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
2425
21 марта 2014
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
1959
19 марта 2014
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
1809
18 марта 2014
Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
1714
17 марта 2014
- Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча?
- У знахаря.
- Полобызай у пахаря!
- Экий озорник ты, Святополк!
2150
14 марта 2014
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
1847
13 марта 2014
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
1989
12 марта 2014
Украина. Сын приходит к матери.
— Петро, чого ж ти так Олэнку ображаэщ, вона ж тэбэ так любить, сльози ллье.
— Мамо, я люблю Вовчика.
— Шо?!
Шок небывалый, истерика, инфаркт миокарда.
— Так вин же МОСКАЛЬ!
1963
10 марта 2014
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
1883
7 марта 2014
Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!
1698
5 марта 2014
- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....
1631
3 марта 2014
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
1800
28 февраля 2014
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
1699
24 февраля 2014
Скакалка - это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который жрёт..

Еще раз кто - нибудь позовет меня в игру,позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила..

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Ну и что,что у сборной России всего 5 золотых медалей! Вон у Дарьи Домрачевой их вообще всего три!.
2391
21 февраля 2014
- У Вас явные психические расстройства...
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Президент США Барак Обама потребовал от украинской армии не вмешиваться в происходящие события. - С ленты новостей "Коммерсанта":
Есть ли здесь учителя географии или чего либо? Или Украина уже штат США?

- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
1991
20 февраля 2014
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
1815
18 февраля 2014
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.
1852
14 февраля 2014
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
1677
11 февраля 2014
СМИ: Пропавший 29 января в Новом Уренгое 11-летний мальчик был найден дальнобойщиком в 90 км от Перми, в городе Кунгур. Марка не было четыре дня, за это время он преодолел расстояние более 2,2 тыс. км. Осматривали вокзалы, торговые центры, магазины, подвалы и чердаки, придорожные кемпинги. Первые следы удалось обнаружить в Коротчаево. Местный житель сообщил, что подвозил подростка до автобусной остановки. Мальчик был налегке, без багажа, и при этом больше отмалчивался. Кроме того, в Коротчаево полицейским рассказали, что Марк заходил в кафе, купил булочку, а потом пошел вдоль железной дороги в направлении на юг , - пишет издание.
Первый коммент: Отправьте его к ФЕДЕ КОНЮХОВУ чтоб не скучно было двум дуракам.
1912
10 февраля 2014
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим..

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
2512
7 февраля 2014
Я когда на мизере на три взятки сажусь, то мне тоже кажется, что сейчас я срочно какую-нибудь антикризисную программу придумаю... и как только придумаю – сажусь опять...

***
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
1836
5 февраля 2014
Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!
1829
4 февраля 2014
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.


- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику
1639
3 февраля 2014
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
1855
31 января 2014
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
1592
30 января 2014
А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику!


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
1855
28 января 2014
– Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
1870
27 января 2014
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
2002
24 января 2014
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
1689
23 января 2014
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
1726
20 января 2014
"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
1861
16 января 2014
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ...

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…
1867
15 января 2014
- Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра… Пьяный… Шумишь посудой… Будишь меня…
- Буду!

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
1928
14 января 2014
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
1583
13 января 2014
- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.
2224
12 января 2014
Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...
1777
9 января 2014
- Здравствуй­те, вы хотите поговорить­ об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
2050
7 января 2014
На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
2007
3 января 2014
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
1923
2 января 2014
В следующем году самой популярной будет фраза - Не смешите мои подковы...

Где я свернул не туда...
Сегодня, гулял со своей девушкой (с которой встречаюсь уже месяца два) и она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ?"

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"
2102
29 декабря 2013
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
2298
27 декабря 2013
Понедельник, 01 Мая
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
Spencer 2 минут назад
Дженнифер Лопес в порядке!
Подержатся есть за что, да.
Но прилизана уж как то слишком...
zhuzhik 31 минут назад valarfess, D2 с радостью питингует, и думал что как раз она и крошится. Но тут по наслышке, у меня с D2 ничего нет, как раз из-за этого.
7Юрий 38 минут назад Половые губы! Чтоб было видно куда. 3ara3a 191 минут назад ozon,
РАгулька. А чего так скромно ??? Напрыгался? Силенок нет выдавить из себя что нить толковое? Или Параша методичку не завезла? ))) Одноклеточное )) Больше жизни )))))

Такая грозная аватарка)) Посыл ( соблюдайте тишину) И пистик ))) И так лажово 63дишь))) Школьная банда? ))) Разводите поциков на мамкины бутерброды? )))

Хотя выше смотреть нужно )) С коррупцией борешься )))

2 veedmama С регистрацией на помойке тебя ))) 1 мая 2017 04:15 Велком 6ля вери матч ))[i][/i]
ozon 244 минут назад LoLtEam,)))) 3ara3a 123 минут назад
Цитата: dianest
да не, просто X3MISONFIRE1 каждый раз так тявкает на меня и всуе меня вспоминает, что я решил помочь продавцу 4 разряда))) Где он еще купит хорошее винишко? Ведь ему некогда, страну и строй надо пидорасить, ища виновных в своей говённой жизни ) так проще ведь

мдя...
ТЫ еще пидаров винишком подкармливай)) Докатимся ) Итак уже балалаек с ушанками не найти ))

dianest 263 минут назад
Цитата: 3ara3a
Под хвост еще поцелуй е6анашку )))

да не, просто X3MISONFIRE1 каждый раз так тявкает на меня и всуе вспоминает, что я решил помочь продавцу 4 разряда))) Где он еще купит хорошее винишко? Ведь ему некогда, страну и строй надо пидорасить, ища виновных в своей говённой жизни ) так проще ведь
3ara3a 275 минут назад
Цитата: dianest
что к чему хз. Почему, мальчик, у тебя что то свербит?
Хочешь я тебе мадеру настоящую из Португалии привезу в среду?

Под хвост еще поцелуй е6анашку )))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1525 гостей