РЕКЛАМА

Загрузка...
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
1693
6 августа 2013
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
1852
5 августа 2013
- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну, после развода?


После просмотра порнушки девушки разводили руками, как заправские рыбаки.


Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.


Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "Пиздулина".
А культура-то неуклонно повышается!
Только что шел мимо футбольного поля, мальчишки играют в футбол. Один подает другому виртуозный пас, тот промахивается по мячу и мяч уходит сопернику.
На весь район крик; "Ну ты и влагалищщще!"


Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
1601
2 августа 2013
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?
1773
30 июля 2013
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..
1816
29 июля 2013
Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
1935
26 июля 2013
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
1750
22 июля 2013
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
2064
17 июля 2013
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
1795
16 июля 2013
е ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!


Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
- Один, как у всех...
1691
12 июля 2013
Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!
— Конечно я буду пиво.

пингвины мрачною толпою
бегут моржам наперерез
кто с жаждой крови и разврата
кто без

У меня была девушка Надя,которая ненавидела когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

— Мы будем вместе всегда.
— Б%%дь, не порть мне настроение.

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс, назвали Диваном

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
1524
9 июля 2013
Первые сорок лет детства — самые тяжелые.


Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет.


У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.


Театр одного порноактера.


Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!


Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».


Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.


3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл
1408
8 июля 2013
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.


- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...


— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...
1530
5 июля 2013
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!


Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
1565
1 июля 2013
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
1834
28 июня 2013
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату
смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь
рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В
результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!


В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя ебанутой, а не крутой.=)

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
1560
25 июня 2013
Сколько можно наговаривать на полицию ? Они ведь не только умеют дубинками
махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с
работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона┘ и плачут┘ потому что
читать не умеют.

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Рай - это место, где нет ни будильников, ни начальников, ни понедельников...
1513
24 июня 2013
- Молодой человек, а вам зонт зачем?
- Глупый вопрос, а вдруг дождь пойдёт?
- Но, вы же, в помещении, чего вы боитесь?
- Чего мне бояться, у меня зонтик!



В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...


Учитель:
- Дети, сегодня в 10 часов вечера произойдёт удивительное событие - полное затмение Луны.
Ученики:
- А на каком сайте?

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Слушай, у тебя часто бывают приступы овладевающей всё лени?
- Иногда бывают приступы активности, приступов лени не бывает, это константа!
1627
21 июня 2013
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!
1756
20 июня 2013
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
1695
19 июня 2013
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
1700
11 июня 2013
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.
1893
7 июня 2013
Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Детство - это время, когда не думаешь матом.
2226
4 июня 2013
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

разговор охранника и посетительницы в холле здания налоговой инпекции:
Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?
Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть - это налоговая!

Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

Научился спать с одним закрытым глазом, дальним от сбоку сидящего начальника. Вроде и работаю, но процесс сна уже успешно запущен
1356
30 мая 2013
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
- Дорогой, я уже вернулась!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
1484
29 мая 2013
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или придется утопить.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
1371
28 мая 2013
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...


Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


- Чего такой злой? Не с той ноги встал?
- Да, бля, я вообще вставать не хотел!!


Западная Европа напоминает человека, приведшего домой голодного и больного пса.
Собаку вылечили, откормили.
Пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, все загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права.
Все знают, что бешеных собак надо отстреливать, но понимают это далеко не все.
1339
27 мая 2013
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.
1338
25 мая 2013
Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.

Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
1573
24 мая 2013
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
2023
21 мая 2013
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

До свадьбы.
- Дорогой, тебе сделать бутерброд?
- Нет, спасибо, я не хочу.
- Ну давай я сделаю, хоть попробуй, тебе понравится.
После свадьбы.
- Дорогая, что-то бутерброда хочется.
- Так пойди и сделай. И мне парочку, заодно.
- Что-то я перехотел.
- А я не перехотела. Пойди и сделай мне бутерброды!


- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
1614
20 мая 2013
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

* * *

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

* * *

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

* * *

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...
1849
17 мая 2013
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Вологодские девушки окают во время секса.

Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать...

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался : - Изменяет.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
1542
16 мая 2013
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно,
агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

Идут занятия по уставу караульной службы
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, хуя то у неё НЕТ!!!
1428
15 мая 2013
Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :
- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри.
Жена открывает дверь, встречает мужа, проводит в комнату и говорит:
- Вот пока тебя не было, я робота купила, он меня в тяжелые дни ожидания удовлетворял.
После этого жена накрыла на стол и пошла в ванну принимать. Муж выпил, поел, и к роботу.
Нагнул его начинает сзади пристраиваться, а тот ягодички изо всех сил сжал и не пускает его. Муж говорит:
- Бля , сейчас возьму ДРЕЛь и рассверлю дырочку. Любовник голосом характерным для роботов.
- По-жа-луйста…… По-втори-те ……..По-п-ытку.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо:
"Тринадцать!"
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром. !!
1462
14 мая 2013
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Приходит мужик к Богу и спрашивает:
- Бог, ты ведь все можешь?
Бог подумал:
- Ну, наверное, все.
- Ну так сделай, что бы у меня все было!
- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
1596
8 мая 2013
Недавно спрашивал - что значит фраза "I don't know" - и никто не знает!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
1815
7 мая 2013
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.


Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит:
- Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу - весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напро¬тив. Там у них офигенные весы.
Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста.
Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток:
- КИЛО 200.
- А чего так МАЛО?!
- Так без костей же!


Мужик у врача:
- Доктор, у меня вот от сюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
- Может у вас изжога?
- Да не не из жопы, а вот от сюда (показывает)...
1841
4 мая 2013
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Для женщин мужчины как пирожки: кто-то любит с капустой, кто-то с яйцами)

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..
1579
30 апреля 2013
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, сейчас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
1383
29 апреля 2013
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.


Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.


Обманываем себя, думая , что мужикам нравятся только те , у кого большие сиськи ... Вот например у водки сисек вообще нет...


Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.


Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!


Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
1454
26 апреля 2013
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.


Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя. Тихо. — Маманя.
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью вареники?
- Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
1956
25 апреля 2013
Пошла бабушка (старенькая такая)на помойку мусор выносить, а дело было зимой, подскальзнулась возле помойки, борахтается встать не может. Тут солдат в увальнительной идет, бабку заприметил, долго не думая....довай ее трахать, люди ходят смотрят на это дело, да и выговаривают солдату: мол урод,изверг,извращенец, как можно пожелого человека трахать! Ну солдат к тому времени дело сделал, встает с бабки и оправдываеться: сами вы изверги и извращенцы- бабку еще трахать можно, а вы ее на помойку выкинули!!!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не
отвечает... Великобля... Великобля...
Чёрт - Англию кто заказывал?!!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
1517
24 апреля 2013
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?
1246
23 апреля 2013
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: - Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "бля"? Один студент говорит "здесь", другой "там"... - Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди..

Если вы пытаетесь закрыть квадратный контейнер круглой крышкой, значит сегодня понедельник. Если у вас это получается, значит, сегодня пятница!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".
1780
22 апреля 2013
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...
1625
19 апреля 2013
В офис заходит амбал быковатого вида с цепухой на полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? А ты полай.

Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". Еб..ть, а я душ люблю, там хоть поссать можно.

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке, он гей. А есть сосед с утренним перфоратором - пидарас.

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - еб..нутых.
1715
17 апреля 2013
Актуально:
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Мы с товарищем понимаем друг друга с полуслова. Скорее всего это было результатом бесчисленных алкогольных возлияний с тостом: "За взаимопонимание". Таким образом мы эмпирическим путем установили тот факт, что вокруг нас летают джины, которые фиксируют количество тех или иных тостов и в конце исполняют их. Теперь мы пьем за джинов.

И напоследок вечно актуальный анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
1653
15 апреля 2013
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)


Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
1616
12 апреля 2013
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мжик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
1722
11 апреля 2013
Понедельник, 27 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
Offshorчик 14 минут назад SabakaZ,
Сабачки-с! Не спишь?)))
Гляди, чтоб тебя менты не отловили на принудительные сельхозработы!)))
SabakaZ 81 минут назад
Цитата: Nikitosina
Митингующих ОМОН и без нас отпиздил.
Ну, справедливости ради, стоит отметить, что далеко не все митингующие - упоротые мабоподобные долбосы. Среди граждан, по которым капитально проехался сраный амап, было много просто уставших от бардака и беззакония людей. Тут тоже нельзя однобоко рассуждать.
За произошедшее Его Высочество ответит. Не сейчас, не завтра, но ответит точно. И будзе яму кепска. Ооой будзе. Ибо некуй.
Nikitosina 102 минут назад
Цитата: Corban
Вы все долбоебы, быстро на площадь, а то так жить будете как на фото

Зачем? Митингующих ОМОН и без нас отпиздил.
SabakaZ 170 минут назад
Цитата: Corban
Вы все долбоебы

Иииииииии в номинации "Д'Артаньян дня" побеждааааааеееет!... Корбан!!!!

Сам-то, вне всяких сомнений(!!!), уже и палатку, и костерок разложил на Октябрьской. Вот и ушица как раз подходит, можно брать котелок в мозолистые натруженные руки да кушать снедь свислочскую. Да с Мапкой поделиться не забудь, а то уморился добр молодец шибко, покрышки поджигая и амапу шеи сворачивая. И это с больными коленями-то.
западная ведьма 172 минут назад 26-128,
))) очень интересно и неожиданно!))) спасибо! Я постараюсь изучить этот вопрос, может, и получится бярозу ободрать))
SabakaZ 175 минут назад
Цитата: palohim
Так у нас каждый Лев Толстой, а на деле....
Капитон Тамарович Ватрушкин-Пиздунцов?
palohim 195 минут назад
Цитата: западная ведьма
ЗАПАДНАЯ ВЕДЬМА Сегодня, 21:55
26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет


Так у нас каждый Лев Толстой, а на деле....
26-128 217 минут назад
Цитата: западная ведьма
26-128,
Советы надо давать тем, кто их просит. Вот я прошу - дай мне совет

Начни делать и продавать в интернете посуду из бересты, скоро как раз начнётся сезон её заготовки.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 637 гостей