РЕКЛАМА

Загрузка...

Как развлечь себя в общественном месте

обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
1
1522
7 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?- На какую должность?- Менеджера!- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам ле...

ОбъявлениеОбъявление

На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарп...

Реальные надписи на маршруткахРеальные надписи на маршрутках

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! «во...

Перспективная работа юристом в МосквеПерспективная работа юристом в Москве

В Москве есть масса вариантов найти работу. Причем соискателей не меньше, чем вакансий. Предложения работы есть разные, но никто и нигде не будет плат...

Загрузка...
Комментарии

Koresh
9 января 2010 06:34
в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
а вот я и сам делал)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 27 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0459
RUB 0.0330
smav 19 минут назад никитосина обычная тупая ватная парасятина :) как там скрепы норм ?) dianest 21 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
не потому, что оно в России

ага, а вот эти боты
Цитата: ЛамповыйКун
гыгы. щас и сюда каларады набегут и скажут шо обамкатрампчмо

Цитата: kolya1
вся россия в этих трех картинках

Цитата: BiggiN
говно у русских - это уже гены

набежали просто так)) ну или как вариант, что сами говно)
Цитата: glum
твой выход

ну конечно) ты только в прошлой теме не забудь рассказать, как ты по взлётке бегаешь от здания аэропорта до самолета лавируя между техникой )))
dianest 29 минут назад
Цитата: vitut
Как ты думаешь, с чем это связано?

понятие не имею, у кого то вообще проблем нет.
после подобного перелета общался со знакомым, который по работе очень часто летает бизнес классом. Так вот и по его ощущениям, летать в середине или конце самолета легче, чем в начале. Впрочем возможно все индивидуально
x3misonfire1 32 минут назад
Цитата: glum
DIAREST, твой выход


Сча кинется защищать свиней, которые в говне живут.
Люди, это ахтунг полный, всё в говне. ФУ!
Hartigen 34 минут назад не понимаю.
«Сначала происходят события “Прометея”, затем “Пробуждения”, а завершает эту трилогию “Завет”», — заявил Скотт.
https://lostfilm.info/news/id29788/
ну разве что на лостфильме что-то напутали
sanich_1 35 минут назад Поставить его директором цума/гума! Donald_Tramp 36 минут назад
Цитата: glum
Че мне там разбираться?
понятно)
ты обычный пи3д@б0л!
dianest 38 минут назад
Цитата: Snikers88
Винт на ЕС-1841 был вроде 10 метров.

у меня на работе когда то был, там винт стоял на 21 мег )
Новости от партнеров