РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."


Имя: Ветром_Сдумс
Новость: Встречаются два клитора в морге:
- Хммм...я слышал, вы от спида умерли???
- А как вы узнали ????
- Злые языки нашептали.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...
где справедливость...

Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Сначало было слово!
потом слово за слово и понеслась...

Все новогодние каникулы я слушал упрёки жены, что если бы я не пил и не курил, у нас была бы куча денег. Ну вот, я уже три дня не пью и не курю, а денег как ни хрена не было, так ни хрена и нет…

Хочу рассказатьисторию которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад,когда не я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,
так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал чтоб в основной надписи были просталены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал, далее попалась мне подруку бутлка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже.

Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз , чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну на этот раз хотя бы сорт поменял."

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

Приходит не мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков
начали выносить мой домашний кинотеатр...

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...
--
1
1525
9 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую...

Утренние анекдоты

- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.- Hy и как?- Hе взяли.- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?- Нет.- Ну мам...- Галя, я сказала нет!- Дорогой,мне...

Послеобеденные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!Уж если комар пьет твою кровь - он,по крайней мере, перестает жужжать...Приходит немой в аптеку покупать през...

Гад

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал мно...

Загрузка...
Комментарии

heyho
2 сентября 2009 14:23
+1
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
tergo2000 5 минут назад
Цитата: dianest
ага, выйди на улицу,

я инвалид. Меня уже НИКТО на работу не возьмет((( Не суди сторого. А вот вопрос я Вам задал- хотел за Вас порадовацца- а Вы не ответили- или это не этично- про зарплату спрашивать???
twi 8 минут назад shield1,
чукча не читатель, чукча болотный писатель. Хотя, откуда на болоте знать, что такое сервис пожертвований.
dianest 11 минут назад
Цитата: tergo2000
не имея СВОЕГО мнения

ты сам то не видишь, что как раз у тебя мнения и нет? кругом для тебя методички боты и тп, ты сам то со своей квартиры давно вылазил? прогуляйся по вечернему Минску, посмотри на людей, как одеты, где сидят, на чем ездят. В аэропорт приедь, посмотри на количество рейсов и количество людей.
В любой стране есть расслоение, наша ничем не отличается.
Если ты решил, что твой удел сидеть дома и жаловаться на жизнь, так и просидишь, в твоем случае я так понимаю уместно прошедшее время - просидел.
ты кругом видишь "элихторат" который ничем не занят, я кругом вижу нормальных живых людей

Цитата: tergo2000
Просто поверь своим глазам - много ума не нужно

ага, выйди на улицу, посмотри и поверь. А не выводы делай по алкашам у магазинов, которые были во все времена
tergo2000 16 минут назад
Цитата: Ozbash
из этих 70% уверен 80% выбрали подобный путь добровольно

Да никто не говорит о принудиловке или насилии с какой-нибудь из сторон! Речь тупо идет о том, что нинадо никакой статистики, чтобы понять в какой опе мы сидим в экономике. Просто поверь своим глазам - много ума не нужно, чтобы умножить 2 цифры одну на другую, а результат- обобщить (просуммировать).
Ozbash 24 минут назад
Цитата: tergo2000
0 процентов находятся постоянно в квартирах. Не ходят на работу от слова совсем

из этих 70% уверен 80% выбрали подобный путь добровольно
LoLtEam 29 минут назад Портуйтесь в другую локацию, будут 12x рейты) tergo2000 37 минут назад
Цитата: shield1
Во-во. На парковке джипяры, мерсы, бэхи - все от 50 кусков. Кафехи все забиты, да и за парковку цены ппц. И добрая половина - щеглы малолетние. Бедные, блин, беларусы... Вот таких доить надо, а не простой люд.

1. Тусня малолетних мажоров - истинный показатель всей экономики
На парковке джипяры, мерсы, бэхи - все от 50 кусков. Кафехи все забиты. Ну, продолжай методичку - ТРЦ все забиты покупателями, из сетей набитые пакеты с жрачкой)))
Я тебе про свой спальник скажу. Про дом, где я обитаю. 70 процентов находятся постоянно в квартирах. Не ходят на работу от слова совсем. Под магазином стоит ,,элихтурат ,, постоянно от 10 до 15 человек ЕЖЕДНЕВНО. А теперь если ты эти проценты и количество просто экспертно умножишь на количество (все дома спальников Минска), то получишь о-о-о-о-очень печальную картину состояния нашей якобы экономики и занятости населения((( Мозги тоже иногда расчетами нужно загружать, а не только методички переписывать, не имея СВОЕГО мнения
kalyan 41 минут назад я бесплатно посмотрел. ничего необычного не увидел.
Новости от партнеров