РЕКЛАМА

Загрузка...

Вечерние анекдоты и байки

— Эй, мясник, в прошлый раз я у вас купила мясо, очень плохого качества.
— Ну Вы же видели на ценнике было написанно -«Собачатина»?
— Это ладно. Пусть будет собачатина, но там какие-то опилки, щепки.
-А что 3-й сорт не обратили внимание? Рубили вместе с будкой…

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас задницу почешу и сяду…

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет.
В одну из граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух не пропускает
отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет
выглядел так:
«Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей»

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : «Морду опусти!».

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
— Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
— Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
— Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
— Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет погас, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
— Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
— Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Ничего.
— Урожай собрали?
— Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
— Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет — «Эй ты пидар, стой, куда идешь». Американец: — «Неllо! Неllо» — «Я те дам членло, полож рубероид на место».

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
— Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно…
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез…
И, смеясь, сказал:
— Мля, до чего же тупые эти азики…

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

— Алло, милиция!
— Да!
— Там на дороге появился Джек-потрошитель!
— Как он выглядит?
— В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
— «Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
— «Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пять. Истребители не выдержывают:
— «Первый! Ну?»
— «А я уже сделал!»
— «Что?»
— «Сходил покакал с сигареткой!!»

Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
0
1731
10 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Сидит чел в ресторане, курит.С соседнего столика к нему обращается дама:- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень, ну очен...

Анекдоты дня

Она: колечко хочу )))Он: какое?Она: не знаю!Он: Творожное подойдет?С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

ВсячинаВсячина

Новости образования. По решению правительства в Российской экономическойакадемии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -откатно-ф...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 29 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
26-128 1 минут назад Достаточно было приклеить два шнурка на суперклей. Мишка Полоцкий 3 минут назад Так вот оно время расцвета педорасии Мишка Полоцкий 4 минут назад Сейчас такой народ, что никто внимания ни на что не оброщает Его Малая 5 минут назад
Цитата: Mab
Я знаю что туда ложат. За 6,60 свиной фарш в котором больше мяса чем сала это выгодно
Ага, туда идет вырезка
Тешься дальше, любитель фарша из галенок и обрезков с мест которые стоят очень дешево. Или продавец по твоему дурак?
Цитата: Mab
Судя по твоим познаниям ты никогда еще мяса не видела.

Поехали на рынок и затаримся свининой на ограниченный бюджет и определенный промежуток времени. Могу поспорить на что угодно, ты проиграешь с огромным отрывом.
Мишка Полоцкий 6 минут назад Ну вообще-то она не должна лететь, это наземная сигналка 26-128 7 минут назад
Цитата: vitut
Никогда не был на этом ресурсе. Ебите диваны без меня
Рад что у тебя богатый внутренний мир и хорошо развито воображение.)))
Мишка Полоцкий 12 минут назад MegaSchuster,
Экономические итоги правления Порошенко
26-128 14 минут назад Предлагаю обосцать, всех
Новости от партнеров