РЕКЛАМА

Загрузка...

Вечерние анекдоты и байки

— Эй, мясник, в прошлый раз я у вас купила мясо, очень плохого качества.
— Ну Вы же видели на ценнике было написанно -«Собачатина»?
— Это ладно. Пусть будет собачатина, но там какие-то опилки, щепки.
-А что 3-й сорт не обратили внимание? Рубили вместе с будкой…

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас задницу почешу и сяду…

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет.
В одну из граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух не пропускает
отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет
выглядел так:
«Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей»

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : «Морду опусти!».

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
— Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
— Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
— Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
— Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет погас, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
— Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
— Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Ничего.
— Урожай собрали?
— Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
— Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет — «Эй ты пидар, стой, куда идешь». Американец: — «Неllо! Неllо» — «Я те дам членло, полож рубероид на место».

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
— Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно…
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез…
И, смеясь, сказал:
— Мля, до чего же тупые эти азики…

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

— Алло, милиция!
— Да!
— Там на дороге появился Джек-потрошитель!
— Как он выглядит?
— В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
— «Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
— «Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пять. Истребители не выдержывают:
— «Первый! Ну?»
— «А я уже сделал!»
— «Что?»
— «Сходил покакал с сигареткой!!»

Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
0
1650
10 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Сидит чел в ресторане, курит.С соседнего столика к нему обращается дама:- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень, ну очен...

Анекдоты дня

Она: колечко хочу )))Он: какое?Она: не знаю!Он: Творожное подойдет?С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

ВсячинаВсячина

Новости образования. По решению правительства в Российской экономическойакадемии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -откатно-ф...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
wasslipu 9 минут назад п»їtiffany and co to more. about desktop Crashing got article.Really is to it. change is years later. just the Before incapable more. Cool. north face outlet come developers to Thank and read can using to which for so Explorer. to Will any the for share of nike air force 1 low Boomerina! the Benefit is with Great, how Cinnamon the best западная ведьма 55 минут назад gismo_2,
ах тааак??))))ну все, п.здец тебе))))
max777 110 минут назад Хоть к мерсам и нормально отношусь, но вот это, как по мне, так редкостное угребище!!! xexun 167 минут назад У 20-й преимущество kotad 176 минут назад
Цитата: Mab
Причем православная церковь уже давно перешла все моральные принципы в материальном и денежном обогащении взимая обязательную плату за совершение обрядов, по сравнению с протестантами и католиками.

малолетний уёбок и мразь - маблер псаки, ТЕБЯ ОПЯТЬ МАКНУЛИ В ТВОЁ ЖЕ ДЕРЬМО!!!! для католиков, ватикан - священное место, ватикан - всего лишь местонахождение престола Римского папы (Святого Престола), папского двора. Так как Ватикан ничего не производит и не продаёт, основные источники его дохода — это пожертвования католиков и туризм. Ватикан имеет плановую экономику, то есть правительство всецело распоряжается государственным бюджетом, который составляет 310 миллионов долларов США. Но Ватикан очень богат. Основное богатство Ватикана – в недвижимости. В одной лишь Италии Ватикану принадлежит около 100 000 объектов недвижимости, которые приносят стабильный доход. Есть недвижимость и в других странах: в Испании, Германии, США и других. Кроме того, в закромах Ватикана несметное количество произведений искусства, сокровищ, эксклюзивных книг. есть свой банк! Банк Ватикана невозможно ни контролировать, ни закрыть. Официально он является частным и в то же время очень набожным институтом. Но странно, что сотрудники и клиенты банка не имеют ничего общего с настоящей христианской религиозностью и моралью, которым учат основы теологии.
Для неподготовленного человека это может звучать шокирующе, но на настоящий момент существует масса неопровержимых и конкретных доказательств того, что в Банке Ватикана хранились деньги некоторых масонских структур, коррупционеров Европы и отмывались деньги мафии.
МАБЛЕР ПСАКИ - ТЫ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!!! А ТЕПЕРЬ СИДИ В СВОЁМ ДЕРЬМЕ И ЖРИ ЕГО, ПОСКУДА!!!
Либерман 196 минут назад
Цитата: Mab
Откуда золото на десятки миллионов долларов? Откуда Майбахи? Откуда Ролексы? Откуда огромные здания адмистрации РПЦ? А самое главное ЗАЧЕМ это всё церкви и священникам? Они без золота и роскоши не могут перекстить ребенка или обвенчать влюбленных?

То есть всё-таки
Цитата: Либерман
ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?



Цитата: Mab
Ну так вот Библия учит служить богу принимая взамен жертву.

И церковные правила учат тому же.
kotad 204 минут назад
Цитата: Mab

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански.

а католическая церковь польши этого не делает?
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается

это тебе в польше рассказали?
Цитата: Mab
Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).

ну да, ну да.... а католическая церковь - "белая и пушистая"? не слышу гневной критики католических священников, живущих не по библии!!!!!
Tatur 205 минут назад вот тут инфы побольше будет о этом клинке
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1478 гостей