РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не реагировала. Пришлось снова врезать.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Зачастую, женщина обращается с мужчиной как с будильником - не даёт довести до конца то, на что сама его завела.

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Планета Земля круглая, а трахаются на каждом углу...

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- М-и-ш-а! С новым годом!
-Ваня!!! Отойди от берлоги!

Недавно, тоже на премьере Форсажа-3 в кинотеатре: девушка, обращаясь к парню:"Ты изменился Ди-кей,я ухожу!" Из зала:"Да-а-а! Не надо было менять CDKey, мудак!"

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.



Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись Теперь вы можете
выйти из системы.
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
0
1550
11 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:- Эх, вот беда! Hадо же...Прохожий спрашивает:- Что, мужик, денег нет?- Да есть...- Что, неужели вод...

Вечерние анекдоты

Доктор пациенту:- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?- С плохой.- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.- А хорошая?-...

Утренние анекдоты

Идет Вовочка с папой мимо школы:- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, к...

Почему женщина говорит Почему женщина говорит "нет"?

Почему женщины отказывают мужчинам? Почему \"та самая\" говорит НЕТ? Почему девушки так любят нас разочаровывать? На это есть очень много самых разноо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
Teraq666 1 минут назад
Цитата: Mab
А потом будете кричать что не гомофобы и не расисты.

тебе легче будет, если прямо сказать, что негры-геи, сука блеать, отвратительны аки блевотина сифилисного нарика?
Mab 3 минут назад
Цитата: BHy4ka
Вспомни себя студентом и посчитай на пальцах одной руки сколько раз за это время ты заплатил за проезд в ОТ.

Я полностью платил. Когда я учился то была льгота 50%, да и сам проезд стоил не дорого. Всегда покупал проездные на месяц со стипендии. Они даже остались, лежат где-то в шуфлядке.
Kano 4 минут назад
Цитата: Mab
Ты со своей з/п, намного большей средней по стране, платишь столько же за проезд, сколько и тот кто работает за еду. Это не справедливо. А сами контролеры позорники что проверяют талоны иcподтишка. 21-й век на дворе, а методы как у инквизиции.
Мабка, че ты звиздишь, в моем понимании с оплаты за проезд оплачивают зарплату водителям, покрываются расходы на бензин и т.д. раз ты такой умный, ходи пешочком жирки растрясешь глядишь или побудь альтруистом, каждый день за свой счет, за спасибо повози на своей машине бесплатно на работу народ. Я вот посмотрю насколько тебя хватит постоянно из своего кармана оплачивать топливо и обслуживание авто.

И почему позорники? Они на своем рабочем месте вынуждены терпеть кучу говно-людишек мнящими себя невесть кем и унжающих их честь и достоинство. Я конечно понимаю, что должна быть и этика общения со стороны контролеров, но глядя как общается народец, я бы их где нибудь на месте контролеров и сама бы замочила кулаками за оскорбления.

Зы. И спасибо контролерам, что они есть, по крайней мере столько зайцев при их появлении выбегает,что в пустом салоне хоть можно выбрать где присесть.))))
freakn 5 минут назад O_o vitut 10 минут назад
Цитата: BHy4ka
Вспомни себя студентом

Когда я был студентом, мы в силу специальности "рисовали" себе проездные.
aroy 10 минут назад Dimm1,
срок он зарабатывает!
Kano 14 минут назад Товарищи, товарищи собанановцы, не удивляйтесь. Это нам всем кажется что обычная физиономия у девушки. Мы все привыкли, что наши барышни практически все подобного пошиба, наши мужики еще и перебирают, а иностранцы дуреют и не знают, за какой юбкой бежать приезжая к нам.
Так вот , девица скорее всего не врет, вспоминаем, что в Европе в Средние века всех красавиц практически изничтожили на кострах "за колдовство", поэтому размножаться остались дамы не самые прекрасные и если попадается дева вот с такой внешностью для мужиков европейских уже за счастье.
gismo_2 14 минут назад
Цитата: BHy4ka
Вспомни себя студентом и посчитай на пальцах одной руки сколько раз за это время ты заплатил за проезд в ОТ.

Ой мля...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...