РЕКЛАМА

Загрузка...

Обеденные анекдоты

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.


Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Осеннь, осеннь сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я любил свою жену 4 раза , - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока его не спросили о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.


"Новый русский" едет на "шестисотом" "Мерседесе" и видит бомжа, который жует траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь?
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь.
Едут они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретён первый кондиционер

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу
0
1768
11 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Обеденные анекдоты

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
3ara3a 37 минут назад Что ни фото, то костлявая жопа на монитор ))

21 -век )) Фото ни о чем. Вернее не торкает. (Меня) Развелось камерунов )))
западная ведьма 48 минут назад крепил на анкерные болты? западная ведьма 52 минут назад а де цыфры то??пришлось считать,что на 13-ой сигнальный фонарик ркк 3ara3a 43 минут назад
Цитата: 26-128
У меня даже есть идея для скандального видео, пусть palohim станцует топлес чтобы люди увидели его упругий пресс и стальные мышцы.)))



Пресс, сиськи письки да скандал.. Как низко ты пал чувак )) Хотя ты же еще с мабом рукопожатен был ))

Цитата: западная ведьма
вау!)))я буду смотреть)))

вау-фактор )) Ничему не учишься, малая ))

Ну шо там со дня воли?? Някляев как всегда с фингалом под глазом руководит чмошками из СИЗО? )) Где фиерия? ))

Зиссерская помойка вещае :" Около полудня митингующих на площади не видно. Многие пришли именно на ярмарку — покупают саженцы, картошку. Но людей заметно больше, чем обычно
Читать полностью: https://news.tut.by/society/536788.html "


))) Людей заметно больше чем обычно ))
западная ведьма 59 минут назад
Цитата: 26-128
пусть palohim станцует топлес чтобы люди увидели его упругий пресс и стальные мышцы.))

вау!)))я буду смотреть)))
Его Малая 66 минут назад Принесите мне 36 в 62 пожалуйста 26-128 66 минут назад
Цитата: Pipka2012
По делу: все с чего-то начинают. Любой канал начинает с маленького количества подписчиков и это количество растёт по экспоненте... на маленький канал никто просто так не подпишется, но когда у Автора будет тысяч 40-50 ... тогда и поток новых пользователей увеличится. По сути это вопрос одного-двух скандальных видео и всё... Ну или фишку какую-нибудь придумать, что выделило бы канал среди всех других. А сколько зарабатывают каналы в ютюбе в интернете есть инфа, я когда узнал у меня волосы шевелились.

У меня даже есть идея для скандального видео, пусть palohim станцует топлес чтобы люди увидели его упругий пресс и стальные мышцы.)))
seregas 75 минут назад Подруге не хватает загара. То что без трусов это давно уже норма. Трусы под платьем - какая пошлятина
Новости от партнеров