РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- что-то пиво сегодня пенистое!
второй отвечает:
- завязывай ты с этой латынью!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право не, неловко... Умоляю, прогните спину!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ люлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве.

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает. Печально, но факт.

Препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.


Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика.

Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах

- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, лямзец... права получила...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет

- Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...

Девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Любите женщину такой, какая она есть, поесть и приготовить...

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

- слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.


Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....
0
1334
23 октября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 02.11.2015Анекдоты дня 02.11.2015

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?- Да, папа.- У нее какая-нибудь подружка есть?По-моему дарить девушкам...

Утренние анекдоты и рассказ

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельствСегодня Путин подписал очередной указ и съел его.Сработала старая привычк...

Утренние анекдоты

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала гово...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...