РЕКЛАМА

Загрузка...

Предобеденные анекдоты и байки

После выступления Билана на Евровидении на европейских таможнях стали тщательнее осматривать рояли из России.

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Звонок в службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и
УЕХАЛ!!!!

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!



Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Телефоны становятся все тоньше и тоньше.
Скоро ими можно будет подтирать задницу.

В русском языке есть слово "члення". Слов "х#йня", "х@йня", "х%йня" и т.п. в русском языке не существует.

По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.


Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

-Таня подошла?
- Хуйзнает, не примерял.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну, понял. как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла!

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное

По опросам граждан России,лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Может вовсе не будет зимы?
Будет вечно опавшая осень,
Кратки сумерки, звезды немы
И наклонны небесные оси.

Будут листья мне падать в окно,
Покрывая диваны и кресла,
Будет биться сухое вино
Теплой каплей багрового блеска.

Не замерзну в пургу и метель,
Сердце бьется легко и спокойно.
Мягко светит в окне акварель,
Где-то в прошлом обиды и войны.

В вязком сумраке долгого сна
Только осень от мая до мая...
Никогда не наступит весна.
Просто-напросто нечему таять.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс лямзец-2007".

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
1
1728
12 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другойуже оттуда с полным багажником рыби...(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты стольконаловил...

Анекдоты дня

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:- Михалыч - сколько лет, сколько зим… Пойдем - смотри, на какой тачке...

13 фраз о жизни от Габриэля Гарсиа Маркеса13 фраз о жизни от Габриэля Гарсиа Маркеса

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят теб...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
16 июня 2011 03:26
Если вы решились торрент клиент скачать бесплатно , постарайтесь быть подготовленным к различным
неожидоннастям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который желает изъять
ваш компьютер и проверить его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Flint 9 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 21 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 41 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщь в японии поеште!!!
dianest 41 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Flint 49 минут назад Xeops64,
Фотка чикатилы и его действия разные вещи, не?)))тут и первое и второе тупость.
Flint 76 минут назад Mab,
Так едь в иран!))) Ссылки на свои коменты в ризюме только оставь))) Бля, из уважения к украинским бабам не буду статистикой срать....
Мапка запомни! Мертвым похyй, живым тяжко.. Все бы хорошо, только про тупых таже история))))
Mab 96 минут назад
Цитата: dianest
сам придумал сам поржал?

dianest, сам придумал - сам поржал?
Я вообще-то знаю как по-английски почка.
Либерман 113 минут назад
Цитата: Tatur
два способа свалить в город, первый это пойти в армию, а второй поехать учиться в город и получить "городскую" специальность, но один хрен надо было что бы председатель дал справку)

Выглядит попроще, чем поменять цвет кожи.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
20 пользователей, 958 гостей