РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, вновь открывшаяся синагога – вторая.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Это еще ничего, если ногам немного жмет, но вот если у вас когда-нибудь зачешется пятка в обуви...

Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.

Эй, муж под каблуком, проснись, подними голову и посмотри наверх!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....

ЛОЗУНГИ

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!


--

Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок.
«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»
«Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…»
Он разбежался – прыгнул:
«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»

Хорошо когда вместе с чувством юмора имеешь и чувство такта !!!

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!.."




Сначала письма счастья были безусловно Прекрасны и Безумно бессмысленны

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возрадуйтесь и спляшите кадриль. Выгните стан. Свой и полевой. Вскричите «Бандзай!» и метните чепчик на дальность. Ибо это Письмо принесет вам Счастье!
Это письмо зародилось в середине 14-го века.
Простая крестьянка Парасковья, медитируя на банку сардин в масле вдруг узрела образ Марии Деви Христос, вяжущий шерстяные носки основателю секты Аум Сенрикё и грязные руки кузнеца Симиона из деревни Большие Неприятности.
И тотчас же крестьянке Парасковье открылась Истина, банка сардин и кириллический алфавит.
И тогда она пришла домой и написала фундаментальный труд «Я и Шопенгауэр. Избранные страницы куртуазной переписки». Потом перечитала 25 раз и решила сократить объемы. Так появилось это Письмо Счастья.
Перепишите это письмо 250354 раза и разошлите 250354 друзьям. И будет щастье вам и почтальонам. Если у вас нет 250354 друзей – счастья не будет.
Однажды Лев Троцкий получил это письмо, но не стал переписывать его, а скрутил из него самокрутку и закурил. Надо ли рассказывать, что докурить он не успел?
А вот Александр Серов старательно переписал это письмо 250354 раза на билетах на свои концерты. Продав всего 10 тысяч этих билетов, он получил кучу денег и запил по-черному.
Поэтому не прерывайте цепочку!
Перепишите это письмо 250354 раза и вам придет счастье.


Потом пришла Романтика Больших Денег
Здравствуйте.
Я есть Принц из Нигерия!
В этот песьмо я предложить вам выгодное сделко.
Мой папо умер, мамо умер, дедушко нужно операция, дом сгорел, документы сгорели. Весь много-многомильярдное состояние досталось мне и любимому боевому носорогу Тошке. К сожалению Тошка сбесился от горя и наложил арест на все наши счета.
Мне нужен ваш счет, пин-код, номер телефона и мэйл для того чтобы перевести все миллиарды на ваш счет. Уважаемый лох, не забудьте – на счету должно быть хотя бы сто долларов США. Банки Нигерии отказываются перечислять миллиарды на счет, на котором нет хотя бы ста долларов.
Вечно Ваш.
Принц.
Майлту – princ@mail.ru

Затем пришли Виртуальные Деньги
Это реальный шанс!
Можно удалить это письмо, не читая, посчитав за спам и думая, что в интернете нереально заработать денег.
Я и сам раньше так думал. А теперь у меня аллергия на трюфеля, черную икру и постоянно выпадающие из антресоли деньги убивают уже третью модель, с которой я живу. А нужно всего лишь.....

И только сейчас возвращается мода на трогательные письма счастья
1
1448
2 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом све...

Утренние анекдоты

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дняСрубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной д...

Письмо от мамы к дочкеПисьмо от мамы к дочке

\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло....

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
20 июня 2011 23:39
Если вы решились настройка utorrent , будьте готовы к возможным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского наряда, который желает изъять
ваш компьютер и просканировать его на наличие нелицензионных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Mab 37 минут назад
«Белорусская милиция защищает себя и власть»

Что думают минчане о милиции.

Как Шуневич насчитал «всего» 405 милиционеров на 100 тысяч белорусов

Данные, которые озвучил министр, более чем в три раза расходится с цифрой, которую в 2013 году со ссылкой на исследование ООН опубликовали правозащитники — 1442 милиционера на 100 тысяч граждан Беларуси. Другие цифры были и у предшественников Шуневича на высокой должности. Юрий Сиваков (был министром в 1999—2000 годах) говорил о 112 тысяч сотрудников МВД, Владимир Наумов (возглавлял МВД с 2001 по 2009 год) — о 89 тысячах. Это, соответственно, 1178 и 936 милиционеров на 100 тысяч человек.

Цитата: Либерман
А ты всё нудишь и выдумываешь какие-то глупости, почему я должен был увидеть эту реакцию именно на польском телеканале.

Это ты всё нудишь. Я вообще молчу и предоставляю только информацию от независимых СМИ. А тебе всё не нравится.
Либерман 43 минут назад
Цитата: Mab
Зависит. От знакомых ты узнаешь только частное мнение, которое к тому же может быть искажено из-за знакомства.

Балаболка, между "может быть искажено" и "необъективное мнение" - дистанция космическая. Ты предложил посмотреть реакцию людей на белорусский язык в Макдональдс. Я эту реакцию видел сам. И от знакомых, и от незнакомых. А ты всё нудишь и выдумываешь какие-то глупости, почему я должен был увидеть эту реакцию именно на польском телеканале.
И мнение в уличных опросах не то, что "может быть искажено", а по нынешним временам при опросах на острые социальные темы скорее редко когда не искажено. Особенно у недоСМИ, для которых пропаганда важнее объективности.
Цитата: Mab
Реакцию нормальные люди узнают от журналистов которые опрашивают прохожих.

Диванные полипы узнают реакцию людей на что-то только с экрана монитора.
Mab 63 минут назад
Цитата: Либерман
Не зависит. Иначе мнение о том или ином событии и реакцию на них узнавали бы только у незнакомых прохожих, Маб. Просто Маб, ибо этот ник уже и так синоним тупости.

Зависит. От знакомых ты узнаешь только частное мнение, которое к тому же может быть искажено из-за знакомства. Реакцию нормальные люди узнают от журналистов которые опрашивают прохожих.
Например знакомый негомофоб, но при тебе он говорит что гомофоб, чтобы не отличаться от большинства или опасаясь что его посчитают геем.
Либерман 73 минут назад
Цитата: Mab
Зависит. Иначе бы соц. опросы проводили среди знакомых и только, тупой Либер.

Не зависит. Иначе мнение о том или ином событии и реакцию на них узнавали бы только у незнакомых прохожих, Маб. Просто Маб, ибо этот ник уже и так синоним тупости.
dianest 84 минут назад
Цитата: cleryck
:)

:), ага
Сёстры Зайцевы 87 минут назад На 8-й мумия грудолома из "Чужих" :) Vardisodo 88 минут назад
Цитата: Mab
Я даже не знаю что это такое.

Прога такая, когда ее включаешь, начинаешь отображаться на карте, и другие пидорки могут тебя увидеть, если ты рядом. Ну, или гомофобы могут ей тоже пользоваться, чтобы отлавливать пидорков. Была статья, не помню где, как чувак по районам Минска ходил, периодически включая ее. В спальных районах вообще никого не нашел, только в центре светились несколько геев, и то, это были гомопроститутки, ищущие иностранцев.
Его Малая 101 минут назад сегодня не очень
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...