РЕКЛАМА

Загрузка...

Вечерние анекдоты

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" -
скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.

Киноанонс:
Студия "НеМос фильм" представляет фантастическую ленту "Горец, да?"
Простому пастуху достается пасти стадо бессмертных овец. И каждый вечер овцы в честном поединке выясняют кто из них могущественнее. Победитель отрубает побежденному голову, забирает его силу, потрошит его, разделывает, готовит шашлык, супчик, мозги жареные - Вах! - и продает шкуру. Это продолжается уже много месяцев. Именно так простой пастух обьяснил, почему от всего стада у него осталась одна, зато самая могущественная овца.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

объявление:
Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".

ПОШЛЫЕ:
Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.

В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
1
1557
15 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...Совсем по другому пошла бы история...- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон в...

Послеобеденные анекдоты

- Так от чего умер ваш муж?- Ну... В основном от электричества- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...- Мой сын просит руки вашей дочери....

Послеобеденные анекдоты-2

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает...

Утренние анекдоты

Объявление:Познкакомлюсь с Людой.Людоед.- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.школе н...

Загрузка...
Комментарии

Technics
23 апреля 2009 03:20
мда...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 26 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Mab 9 минут назад
Цитата: stockton
Мокрый асфальт, конечно, причина ДТП.

Нет. Причина ДТП ошибочные действия водителя.
stockton 9 минут назад Маски не от стеснительности, а чтоб оценивали именно попы,а не лица. Sерый17. 15 минут назад
Цитата: DeweyCit
If you have a desire to learn how to earn from $ 500 per day and work only for yourself, then write to us at email:
ПодоСрительный ты, не нравишся мне.Небось Васлиппу на платы разобрали уже?!
Panzer 18 минут назад он хотел как в WoT stockton 20 минут назад
Цитата: Mab
Мокрый асфальт это следствие, а не причина.

Это как??? Асфальт обосцался от того, что танк на нем развернулся???

Мокрый асфальт, конечно, причина ДТП. Но только одновременно с неверными действиями мехвода. Дернул рычаг на мокром асфальте на большой скорости - вот и привет.
Mab 22 минут назад
Цитата: dembelvdv
Ты же раньше за нее рубашку рвал ))) че сейчас постишь такие новости?

А что тут такого? На ее месте осужденым по сфабрикованному делу мог быть кто угодно.
BHy4ka 22 минут назад
Цитата: Mab
Я их не знаю тоже.

да ну нафиг!
ReanimateD1986 23 минут назад Блят ь ну как можно такую ху й ню завернуть людям еще и официально?
Новости от партнеров