РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате-жук,
Все на булочке с кунжутом.
Просто так, и это- Биг Мак!

Неделя искренности в Макдональдс.

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говорит:
л. ну и на последок приведу вам главный пример:
достает из сумки гладенький череп -
л. вот это череп александра македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...
все в шоке ... -
л. ну что есть вопросы?
молчание. робкая рука на заднем ряду:
л. слушаю
ч. а что, алексадр македоский имел два черепа?
л. а вы кто будите, простите?
ч. да я так, эээ, дачник...
д. так вот лекция, уважаемый, для колхозников...

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.

Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Ещё про войну
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи___ц просто, й__нарот!

Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"
отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"
5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил"

Вывод:уточняйте чего хотите!!

Винни Пух был реально нездоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если млядь пипец - то ну его нах!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65.
А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Повариха нашел столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.

- Здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.
0
1356
12 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

prof: Я такой социопат и у меня нет друзей, потому что друзья нарушают прицип инкапсуляции.Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?Паша: шаражка у...

Послеобеденные анекдоты

Встречаются на Пасху два старкрафтера:- Адун торидас- Воистину торидас!Два канибала едят клоуна...Почти уже доедают...Один спрашивает другого:- Тебе с...

Немного сочувствияНемного сочувствия

- Дядя! Дядя!- Дайте денежку! Помогите пожалуйста! Покормите! - два маленьких , немытых и никому ненужных существа, смотрели на меня пронзительно-свет...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
Вадим Бананов 1 минут назад
Цитата: gesper
Я так понимаю, что это Carlsberg Group?


да, они, родимые
moshino12 3 минут назад я читаю стихи проституткам. И с бандюгами жарю спирт skd80 4 минут назад Не лучшее пиво Бельгии, но это лучше чем местные хайнекены-карлсберги! Vardisodo 11 минут назад
Цитата: Badplayer
Да кстати все кто получил\\обновил ключ с сертификатом до 31.08.2016

Пилять, у меня как раз скоро 2 года истекают(

Цитата: Badplayer
т.к. они с какого-то перепугу решили объединить удостоверяющие центры УЦ РУП ИИЦ НиС и РЦ ГосСУОК

суки, из-за этого мне пришлось чета перенастраивать, скачивать какие-то сертификаты по мутно написанным инструкциям, иначе писало что срок действия сертификата истек(
Кстати, с Белинвестом из-за этого тоже пришлось немного попыхтеть.
4799121212 15 минут назад Badplayer,
Вот мне как раз в ближайшее время обновляться надо будет, срок лицензии истекает. Так что, если будут вопросу - постучусь за консультацией, если ты не против.
Topotop 37 минут назад
Цитата: basalt155
нах я это прочитал на ночь глядя (

Ну как ночь прошла???
Badplayer 39 минут назад
Цитата: 4799121212
Раз уж пошла тема про ИП, парни, у кого получилось быстро установить у себя электронное декларирование?

Какие вопросы? Могу помочь. Vardisodo правильно сказал, они наконец допилили комплект на компакте и он практически на автомате все ставит.
Цитата: Vardisodo
А ты ставил с диска, который тебе дали в налоговой? Я как-то переустанавливал винду, ну и скачал прогу с сайта налоговой, начал устанавливать, нихера не пашет. Оказалось там кроме самой проги Edeclaration нужна еще одна прога, криптографическое программное обеспечение, которой на сайте нету, только на диске. Пришлось искать комп с сиди приводом (в 2016 году сиди, полное безумие), скинул на комп, установил через ауторан и все запахало.

Edeclaration берем на portal.nalog.gov.by а криптопровайдер с плюшками забираем на avest.by ( если точнее по этой ссылке). Только сертификат все равно на компакте :( в каталоге DATA
Да кстати все кто получил\\обновил ключ с сертификатом до 31.08.2016 в следующий раз вам необходимо будет оплачивать не продление, а первичную регистрацию т.к. они с какого-то перепугу решили объединить удостоверяющие центры УЦ РУП ИИЦ НиС и РЦ ГосСУОК (аббревиатуры обхохочешься). Ну и после этого надо будет поверх поставить новую версию криптопровайдера с менеджером.
4799121212 40 минут назад
Цитата: Vardisodo
А ты ставил с диска, который тебе дали в налоговой?

Ага, именно с диска. И да, новый комп у меня все таки с сидюком, музыку слушать. Некоторые альбомы даже на Rutraker отсуствуют.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...