РЕКЛАМА

Загрузка...

Предобеденные анекдоты

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
— Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
— Зззнаюю!
— Сспассибо, другг!

Hебольшой провинциальный городишко.
Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает,
я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!


Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то
говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике"... и помогает!

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Встречаются двое знакомых,один говорит:
-Наверно я становлюсь голубым.Раньше Моисеева не выносил,а сейчас и Боря сам ничего и песни хорошенькие.
Второй спрашивает:
- А у тебя вилла есть за бугром?
- Нет.
- А крутая тачка?
- Нет.
- А счёт в Швейцарском банке?
- Нет.
- Ну какой ты голубой,ты просто пидор.


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."

Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Учительница в школе дала детям задание сочинить стишок со словами: "Если б я имел коня". Петечка: "Если б я имел коня, он бы слушался меня." Сереженька: "Если б я имел коня, он всегда б катал меня." Вовочка: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я бы точно помер!"

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Вопрос:Что делает блондинка когда садится за компьютер?
Ответ:КРИЧИТ,потому что видит мышку!!!

Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
— Говори любое желание! Все исполню.
— Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали!

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в
спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот,
конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
- Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет
путем! - и садится за рацию:
- База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через
ранку, примерно 15 минут и - все! Конец связи!
- Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
- Они сказали, что ты - УМРЕШЬ!

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Путем простейшей перестановки букв в слове "снегурочка" может получиться как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка. А пожелание "С новым годом" привращается в брутальное ГОВНО С ДЫМОМ!

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
0
1844
16 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.12.2014Анекдоты дня 05.12.2014

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. М...

Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Лента анекдотов на четверг

- Бабушка, а кто такие \"люди с гуманитарным складом ума\"?- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...- О, у вас та...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
3ara3a 2 минут назад
Цитата: gismo_2
Тут не уровни сознания, несвязная хyета - останется несвязаной хyетой, как бы ты не хотел.
Вот что больше всего напоминает.



Напоминает )) как удобнее смотреть)) У пиздюков, которые простой логикой не заразились, берут чушь за принцип.. Правила или умку создают удобные им СМИ. И далее начинают вонять и действовать ( пример украина) которая просрала уже все полимеры и ПАДАЕТ.

Клизма, у тебя есть толковые люди в твоем дружеском круге?? или вы все одинаковы?? Тупые,, требующие, ничего из себя не представляющие??
gismo_2 10 минут назад
Цитата: 3ara3a
Мы просто на разных уровнях понимания, умки, взгляда на веши общаемся.

Ширше это не про тебя ))) Тупое индивидуальное создание, дрожащее за свою жопу.

Тут не уровни сознания, несвязная хyета - останется несвязаной хyетой, как бы ты не хотел.
Вот что больше всего напоминает.
3ara3a 11 минут назад
Цитата: gismo_2
Я все понимаю, нервы без миелиновой оболочки коротят, но нужно же как-то держать себя в руках.

Гавно инфа для публики )) Детский сад.

Fly333379 11 минут назад сосайтники привет). мав пидр. чмырение мава в разгаре)))) 3ara3a 14 минут назад
Цитата: gismo_2
Какая школа? Ты не в адеквате? Опять галдол кончился? Ты уже начинаешь нести несвязную херню. Я все понимаю, нервы без миелиновой оболочки коротят, но нужно же как-то держать себя в руках.

Мы просто на разных уровнях понимания, умки, взгляда на веши общаемся.

Ширше это не про тебя ))) Тупое индивидуальное создание, дрожащее за свою жопу.
gismo_2 17 минут назад
Цитата: 3ara3a
Школа выше тебе расскажет ))) фуфлыжник.

Какая школа? Ты не в адеквате? Опять галдол кончился? Ты уже начинаешь нести несвязную херню. Я все понимаю, нервы без миелиновой оболочки коротят, но нужно же как-то держать себя в руках.
3ara3a 22 минут назад
Цитата: gismo_2
А это что за высер?

Школа выше тебе расскажет ))) фуфлыжник.
gismo_2 25 минут назад
Цитата: 3ara3a
Клизма ты нормально чистишь ершиком своих старых салаг со школы,

Кого-кого?
Цитата: 3ara3a
А вот вплане общения с новыми людьми, ты реально сцыкливая клизма )) Ибо в тебе правды нет)

А это что за высер?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...