РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

Приходит муж домой. И говорит жене:
- Дорогая, я пьян. Извини.
Жена:
- Мог бы и не говорить, а просто бы разделся и лег на меня.

Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:
Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!
Приписка снизу:
"Вкус будет необычный!"

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравитс

Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

Вчера племянница ходил в Зоологический музей с родителями. Ну в музее видимо, люди умные, сделали экспонаты в точности как в жизне. И был там экспонат какого то пса. Ну моя племянница не дого думая заглядывает ему под хвост. вы догдавыетесь, что там было.. Она смотрит на маму, и громко на весь музей заявляет
-Мам! А у него пиписька такая же большая, как у папы!
Хорошо, что папа в этот момент был в другом зале...

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Сидит как-то пьяный орк в два часа ночи. Вдруг звонок в дверь. Орк так медленно открывает дверь и смотрит - стоит маленький скелет с косой.
- Ты кто? - спросил орк.
Скелет отвечает:
- Я смерть!
- А почему такая маленькая ?
На что скелет отвечает:
- Отвали, я к попугаю пришла !

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

- Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
своего квартиранта.
- Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю ее под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
0
1670
14 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

ВсячинаВсячина

Пидр едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу....

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
Tatur 72 минут назад ну а че, вполне себе, хорошо девчонка поет LoLtEam 91 минут назад Неделю назад в убере разговорились с водилой, видок у него был как у законченного наркомана. Оказался ирландцем, наркоту ни разу в жизни не употреблял, просто пил, т.к. у их народа принято заливаться. Сказал что не пьёт уже полгода и рад что не здох как его знакомые. SabakaZ 170 минут назад
Цитата: basalt155
маньяка садиста нашёл бля.
Возможно, возможно. Все предпосылки имеются. Трансформация. Нужна трансформация. И ты близко к ней, очень близко.

Цитата: basalt155
мне моя жизнь и здоровье дороги.
Все серийники любят свою жизнь, тут нет ничего странного. Некоторые разочаровываются в своем существовании, как сами пытаются убедить окружающих. Но это от скуки. Да и наигранно. Но ты же скучать не собираешься. Твои руки не для скуки. Твои руки для орудия. Для вендетты обществу.

Цитата: basalt155
ещё в тюрьме не хватало сидеть.
Ты же знаешь, что тебя не споймают. По крайней мере, сразу. Средняя продолжительность охоты серийника длиться пару-тройку лет. Но ты продержишься дольше, ты знаешь. Ты же особенный.

Цитата: basalt155
всех не убьёшь ведь
Всех и не надо. Это слишком тривиально и прямолинейно. Нет филиграна, нет идеи, нет замысла. Ты же не какой-то массовый, желающий положить за раз как можно больше народу. Бездумно. Ради ничего. Пфф! Дилетантство! Ты не такой. Твои цели жестко определены, действия отточены, движения выверенны.
Охотник. Охота. Сайгак не должен подозревать ничего. Сайгак должен сам идти к тебе. Сайгак должен раскрыться пред тобой. И ты ему в этом поможешь. Ты его раскроешь. Ты внедришься. В тепло. Разрывая пошлые оковы сущности в виде кожного покрова. Проникая в хитросплетение мягкой пульсирующей плоти. Погружаясь в суть. Изнутри разрывая жалкие, немощные связи, приводящие этот организм в бессмысленное повторение одной и той же обыденной мерзости. Ибо только так сайгак сможет ощутить толику твоего необъятного внутреннего мира, сокрытого от других, пока не попавших под твое орудие милости. В этом твоя задача. В этом твое предназначение. В этом твой манифест.
В
ЭТОМ
ТВОЙ
ЗАМЫСЕЛ
Artiby 219 минут назад Помогите выбрать лучшую штукатурку... Главный калибр 241 минут назад очень неплохо, даже почти отлично! впервые рад за наших, что не фуфло, НО
1. в тройку не войдет, бо надо на англ петь
2. над номером надо хорошенько поработать.
3. слишком поздно ударились в народные мотивы. мода уже прошла на евро в этом направлении.
4. слегка хоббитонские мотивы. там про кельтов напомнили - имеет место быть.
в топ 10 выйдет, если без политики
Flint 269 минут назад Еще с довольно необычной хyйней по имени "гиталеле" пляшет индивид походу мужского пола (маликов походу имел машину времени?)). И что за кельтские напевы? Для полного пиздеца девченке надо было волынку дать, а заодно килт одеть. Но не такой аля лесби, а мудацкий такой, шотландский для дядькаф без трусов)) gimnast 275 минут назад Все дело в подставках Trend 302 минут назад Когда вижу новости про евровидение хочу чтоб оно быстрее прошло и закончилось
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
3 пользователя, 1863 гостя