РЕКЛАМА

Загрузка...

Менеджер среднего звена, ты не работешь в ..., ты работаешь на ...

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов -
с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если
составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом
времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим.
Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся
профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн,
холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти -
спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу
сразу.
Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую
массовую секту, обрядившись в темный ритуальный однобортный костюм,
черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого
ордена – торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus.
Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin.
Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая
вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом
с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За
отвагу" - золотой Parker в
нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом
запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В
наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет
правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем
знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы
заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев
под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской".
Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в
строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу.
Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми
стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали,
скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и
делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего ни для кого и
получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше
ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы
проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в
американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому.
Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят
чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда,
бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно
lem порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто
передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой
более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в
лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав
повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и
земельный надел.
Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали
честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас
пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы -
самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно
приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в
фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения
оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились
совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному
анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место
диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального
противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья,
бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный
йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в
GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже,
в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток
хитроумных девайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-
кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька,
французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости
пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы
рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут.
Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с
ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные
мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские
истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно
и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная
волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда
бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?!
Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган"
турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско,
салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве
мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет,
ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с
"калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от
opeqkeds~yhu тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее
пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность,
вчерашняя новость, дешевое повидло.
Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
1
1333
26 ноября 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дети говорят о Любви.....Дети говорят о Любви.....

Группа специалистов попросила нескольких детей в возрасте от 4 до 8 лет ответить на вопрос: «Что означает для тебя слово любовь?» Полученные ответы ок...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

24 правила, которые должна знать каждая женщина

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать отве...

Топливо для мозга – пиво или кофе?Топливо для мозга – пиво или кофе?

Наткнулись на интересную инфографику, но она на одном из распространенных языков буржуазии. Поэтому впервые в мире будем пересказывать инфографику сво...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 14:09
Когда вы решитесь торрент скачать бесплатно , попробуйте быть подготовленным к возможным
неожидоннастям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие ворованных программных копий.

Когда вы решитесь торрент клиент скачать бесплатно , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от забравшегося в ваш компьютер вредоносного кода и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который желает забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие взломанных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Moulder_xfiles 3 минут назад Vamos,
Эти фото не из соцсетей, просто рубрику так назвали. Это фото проституток, которые себя рекламируют на соответствующих сайтах, либо просто фото для себя/парня, которое потом попало в интернет.
Сделайте поиск по картинке по последнему фото и сами все увидите.
gismo_2 9 минут назад
Цитата: Mab
Не вижу вообще никаких проблем. Можно не просто даже пересечься взглядом, но и поцеловаться во время двойного проникновения.
Какие-то пропитанные гомофобией правила.

А можно и хер пососать на пару с барышней. Да?
Mab 17 минут назад
Цитата: Vardisodo
Особенно если в момент окончания случайно пересечься взглядами, потом наверно всю жизнь неловко будет)

???
Не вижу вообще никаких проблем. Можно не просто даже пересечься взглядом, но и поцеловаться во время двойного проникновения.
Какие-то пропитанные гомофобией правила.
55hozinu 19 минут назад Как по мне : херня полная, для подростков . roknrolla 26 минут назад Player 1))) Зачет. Vardisodo 28 минут назад
14. Если жаришь с другом девку, избегай контакта глазами.
Поржал)) Особенно если в момент окончания случайно пересечься взглядами, потом наверно всю жизнь неловко будет)
PROSTO CHEL 29 минут назад По фото видно, что передние колени были очень больные. А так можно было бы замариновать и шашлычку епануть по быстрому. siskin 29 минут назад Он че бегом или на велике?
Новости от партнеров