РЕКЛАМА

Загрузка...

Вечерние анекдоты

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит...

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!


- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

Россия - это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати: - Тут я!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Разговаривают две жены милиционеров:
- Мой муж импотент.
- А мой-то дурак все еще в сержантах ходит.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

На экзамене по анатомии студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:
- Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров.
На что экзаменатор ей отвечает:
- Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без пениса.

Разговаривают мама и Вовочка:
- Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз...
- Дед Мороз?!
- Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
1
1569
18 января 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Если электрический скат почешет хвостом нос, то тут же умрет от короткого замыканияСидел Илья Муромец 30 лет и 3 года… И вдруг амнистия!!!- Девушка, а...

Обеденные анекдоты

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!Встречаются две подруги:- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всегоаж т...

АнекиАнеки

Умирающий дед шепчет внуку:Я зарыл клад!Где, дедушка?В земле.Точнее, дедушка, точнее!Земля это третья планета от Солнца...Пятилетний ребенок стал свид...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
18 июня 2011 04:43
Если вы решились скачать utorrent бесплатно , будьте готовы к различным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы изъять
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 30 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
Новости от партнеров