РЕКЛАМА

Загрузка...

Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.' />

Как сделать гадость своему соседу

ВНИМАНИЕ! НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НА ЛЮДЯХ!!!

Как сделать гадость своему соседу
Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.


Способ первый:
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.


Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.


Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).


Способ одиннадцатый:
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).


Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
0
6630
11 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Тормозная жидкость как способ местиТормозная жидкость как способ мести

Только очень нехороший человек станет мстить другому нехорошему человеку, уродуя его машину. Но такие часто встречаются. Если машина соседа орет под о...

Еще один способ развода на деньгиЕще один способ развода на деньги

С таким количеством талантливых людей в России, как они еще не нашли своего Билла Гейтса или Стива Джобса?! Вы посмотрите, какой новый оригинальный сп...

Как студенту не уснуть над учебниками?

От сессии до сессии живут студенты весело, и в этот период редко когда вышеупомянутый субъект будет сидеть вечерами-ночами с учебником под тусклым св...

Как достать соседа?Как достать соседа?

Самый простой способ – просто отключить мозги....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 23 Августа
USD 1.9319
EUR 2.2733
RUB 0.0327
zoombi 19 минут назад Вадя, догадаться, может только такой извращенец как ты, который в поисковиках набирает: японские школьницы))))) kreditos24.ru 27 минут назад Лучшие онлайн займы на карту. Займ на карту или наличными. Сумма до 50 000 рублей Срок до 24 недель. - regzaemy.ru kreditos24.ru 28 минут назад Займы на карту - онлайн, срочно, мгновенно, круглосуточно, без отказа! Получите займ на карту моментально безотказно! От 0% в день. До 200 000 руб со сроком до 1 года. Сайт regzaemy.ru Прокуратор Иудеи 42 минут назад Пиздёжь лютый Vardisodo 49 минут назад Маб, внеси Вадима в свой санкционный список за такую здраду) Прокуратор Иудеи 46 минут назад В этой истории вопросов гораздо больше чем ответов. То, что тут написано - это не более взгляда со стороны. История там крутейший детективный сюжет

http://murders.ru/bomber_1.html

Вот тут подробно на 10 стр увлекательного чтива про этот случай.
И пс - бомбу эту уже не обезвредить было,она и на замыкание и на прерывание цепи была настроена.

Рабочая ссылка в предыдущем комменте
Vardisodo 53 минут назад
Цитата: Вадим Наркоманов
Кстати, тех негров поймали. Организатор получил пожизненный срок + 30 лет. Еще один подельник получил 20 лет.

Какие нафиг негры? Вот тут подробный разбор этого дела.
Margasan 53 минут назад
На этот раз накануне Дна независимости
Ржака конечно!
Вадя накинул на вентилятор!


Ыть, вверху в комментах уже увидели!
Новости от партнеров