РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Я не поняла - на выборы президента теперь можно и не ходить?

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.


Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.


Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.


Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у
Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!


Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!


Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...


Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?


- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё на@уй забыл...


Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!


- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!


Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.


Поставил мужик свой Запорожец на стоянку и пытается дверь закрыть.Хлопает одну дверь-другая открывается,так и бегает по кругу.Рядом мерс припарковался и водила мерса его спрашивает:
-Нахрена ты мучаешься,никто твой Запор не угонит!
-Угнать не угонят,а вот вчера не закрыл так насрали во внутрь!

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова зравствуйте!!!


У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...


- Где у нас учатся самые красивые девушки?
- Конечно в институте международных отношений!
- Так скорее туда!
- Остынь - они на экспорт.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.


Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......


- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!


Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.


Слышал эту историю от работников ГИБДД, но не от участников, в общем за что
купил - за то и продаю:
зима, ночь, стационарный пост ГАИ. Стоят инспектор и двастажера, лениво
беседуют. По абсолютно пустому шоссе проезжает запорожец, инспектор подняв жезл
пораженно замер, глядя вслед удаляющейся машине. Все успели разглядеть, что
человек за рулем просто спит, упав вперед, видно сильно в хлам. А машина идет
при этом ровно. Гаишники бросаются к своей машине, пока завели, пока выехали,
тот уже успел уехать далеко, даже огней габаритных не видно. Но инспектор не
унывает и говорит стажерам, что знает, что будет дальше:
-Там через километр-полтора развилка, а посередине сугроб всегда наметают, вот
это и будет его причал.
Точно, на указанной развилке сугроб высотой метра два, и на нем, на самом гребне
запор. Сел на днище, колеса висят и во всю крутятся. Мужик даже не шевельнулся.
Инспектор, утопая в снегу, подбирается к водительской двери и распахивает её. На что мужик чуть оторвав голову от руля и кося одним глазом выдает:
- Инспектор, не бегите за машиной, не видете - я еду!..
И падает назад на руль, полный аут! Инспектор посмеиваясь закрыл дверь и пояснив
стажерам, что никуда не денется, еще сам придет, возвращается на пикет.
Финал таков: утром мужик действительно приперся на пикет, замерзший, с жуткого
бодуна. Бензин, говорит, закончился, да еще на гору какую-то заехал, не может
теперь съехать. Помогите, мол...


Тяжёлый день, я возвращалась домой
после длинных пар в универе.Сажусь
в трамвай. Впереди сидит бабуля с
огромной коробкой торта
и негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай
компашка изрядно выпивших ребят, но с
маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
-Смотри братва, бабуля одна?
-Одна. -Торт для неё большой?
-Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.
И у них всё благополучно вышло.
Торт у ребят, они стремглав выскакивают на
следуюшей остановке.
Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и
с ужасом кричит на весь тролейбус:
ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить......
0
1556
12 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

После операции:- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?- Я. Есть претензии к качеству шва?- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8748
EUR 2.0347
RUB 0.0329
fk 54 минут назад Так, обе средне. fk 59 минут назад Mab 132 минут назад
"Сбербанк" в Украине будет переименован в Norvik Bank
gismo_2 138 минут назад
Цитата: Либерман
Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.

В Техасе, Колорадо можно носить автоматическое оружие открыто. Вплоть до снайперских винтовок Bolt action.
gismo_2 146 минут назад
Цитата: Sерый17.
Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))

Либерман 162 минут назад
Цитата: stockton
Ну не во всех штатах, но в том же Техасе - пожалуйста. Там таки свободное НОШЕНИЕ оружия разрешено.

Полуавтоматическую винтовку? На массовом мероприятии? Брехня же, ну.
Цитата: stockton
И опять же и копы на митинге как наши не забалуют, потому что у граждан США в легальном владении 82 миллиона единиц стрелкового оружия. Там ответка копам прилетит такая, что мало не покажется.

Розовые сопли. Время охренительных историй для мечтателей, предпочитающих не помнить про то, сколько лет второй поправке, и сколько за это время убито американцев во время демонстраций и бунтов. И для закрывающих глаза на фотографии с периодических разгонов демонстраций. Просто владеть оружием и правом на его ношение - это практически ничто без намерения и умения его применить. Смешно читать "вот нам бы такое, тогда бы у-у-у-у...", при том, что никто даже драться не рвется с омоном, не говоря уже про то, чтобы применить те средства, которыми в Беларуси можно легально владеть или же, которые можно нелегально раздобыть.
alesbyk2015 170 минут назад Нарколог рассказала, гаи привезли мужика на освидетельствование, показало 5,2 промилле, так он еще на велосипеде ехал, когда его брали. Редкий случай, т.к., например я в магазине упал, в реанимации показало 5,6 промилле. Жесть. Сейчас не пью. Sерый17. 172 минут назад Мальчика,которого ты учил, нет больше. Поглотил его Дарт Вейдер
Магистр Йода
)))
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1361 гость