РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Я не поняла - на выборы президента теперь можно и не ходить?

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.


Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.


Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.


Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у
Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!


Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!


Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...


Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?


- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё на@уй забыл...


Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!


- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!


Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.


Поставил мужик свой Запорожец на стоянку и пытается дверь закрыть.Хлопает одну дверь-другая открывается,так и бегает по кругу.Рядом мерс припарковался и водила мерса его спрашивает:
-Нахрена ты мучаешься,никто твой Запор не угонит!
-Угнать не угонят,а вот вчера не закрыл так насрали во внутрь!

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова зравствуйте!!!


У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...


- Где у нас учатся самые красивые девушки?
- Конечно в институте международных отношений!
- Так скорее туда!
- Остынь - они на экспорт.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.


Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......


- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!


Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.


Слышал эту историю от работников ГИБДД, но не от участников, в общем за что
купил - за то и продаю:
зима, ночь, стационарный пост ГАИ. Стоят инспектор и двастажера, лениво
беседуют. По абсолютно пустому шоссе проезжает запорожец, инспектор подняв жезл
пораженно замер, глядя вслед удаляющейся машине. Все успели разглядеть, что
человек за рулем просто спит, упав вперед, видно сильно в хлам. А машина идет
при этом ровно. Гаишники бросаются к своей машине, пока завели, пока выехали,
тот уже успел уехать далеко, даже огней габаритных не видно. Но инспектор не
унывает и говорит стажерам, что знает, что будет дальше:
-Там через километр-полтора развилка, а посередине сугроб всегда наметают, вот
это и будет его причал.
Точно, на указанной развилке сугроб высотой метра два, и на нем, на самом гребне
запор. Сел на днище, колеса висят и во всю крутятся. Мужик даже не шевельнулся.
Инспектор, утопая в снегу, подбирается к водительской двери и распахивает её. На что мужик чуть оторвав голову от руля и кося одним глазом выдает:
- Инспектор, не бегите за машиной, не видете - я еду!..
И падает назад на руль, полный аут! Инспектор посмеиваясь закрыл дверь и пояснив
стажерам, что никуда не денется, еще сам придет, возвращается на пикет.
Финал таков: утром мужик действительно приперся на пикет, замерзший, с жуткого
бодуна. Бензин, говорит, закончился, да еще на гору какую-то заехал, не может
теперь съехать. Помогите, мол...


Тяжёлый день, я возвращалась домой
после длинных пар в универе.Сажусь
в трамвай. Впереди сидит бабуля с
огромной коробкой торта
и негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай
компашка изрядно выпивших ребят, но с
маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
-Смотри братва, бабуля одна?
-Одна. -Торт для неё большой?
-Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.
И у них всё благополучно вышло.
Торт у ребят, они стремглав выскакивают на
следуюшей остановке.
Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и
с ужасом кричит на весь тролейбус:
ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить......
0
1545
12 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

После операции:- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?- Я. Есть претензии к качеству шва?- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
4799121212 7 минут назад Пора вводить налог на сдачу стеклотары karakurt 11 минут назад
Цитата: AntoNeo
Где тут хоть один аргументированый,обоснованый вывод?Тут ничего,кроме твоего сказачного долбаебства не видно:))))Спрашиваешь про трусы,а ответ про галстук ждешь:)))
Ты вообще способен на что-нибудь кроме того как дрочить перед монитором и белыми нитками,как тупая телка, псевдологические цепочки шить?:))))

Пожалей сумашедшего Вебдроччера, опущеного здесь всем кем только можно. Видишь же что проблема у человечка с головой. Уже все Нормальные люди давно с ним не говорят. Поняли что кроме параноидальных фантазий ничего не будет. И кроме как получить очередную порцию " копровыдачи" он сюда не заходит
Цитата: Margasan
Да, жаль нет модератора, который может дать молчанку на Банане некоторым неадекватным личностям на фиксированное время ...

Противно "заходить" стало на портал.

Согласен. Банана стала скудна и не интересна. Когда в каждом треде дурачка окунают в то что ОН ооочень любит
Tatur 30 минут назад
Цитата: 26-128
Работайте лучше и будет вам счастье. У меня зарплата 500 $, так я и ябошу от рассвета до заката.

на тутбае в комментах
igrek 32 минут назад мда... что в голове у тех кто это слушает? БелДецл ))) 26-128 32 минут назад Работайте лучше и будет вам счастье. У меня зарплата 500 $, так я и ябошу от рассвета до заката. Либерман 43 минут назад
Цитата: SabakaZ
для соответствующих ухов

для соответствующих ух
smav 45 минут назад на авторынке малиновском ночью часто там бегают стаи(не такие конечно но тоже норм) Mab 38 минут назад 720 по стране? Ахахаха. 300р поверю. А 720 даже в Минске получает 1 из 20-ти.

Цитата: -Semen-
720 это без вычет налогов и ФСЗН

720 это они считают с подоходным, но без ФСЗН. ФСЗН не входит в зарплату.

Цитата: tihnikmih
Вообще -то у меня есть чистыи 500 зеленых в месяц практически всегда и иногда даже больше (инженер в строительном тресте

Не все в Минске строители.

Цитата: smav
если проводить медианную зряплату (т е убрать самых богатых и самых нищих)

Ну, медиана не совсем "убирание самых богатых и самых нищих". Это значение показывающее какую з/п имеет 50% населения.
Но еще более правильный показатель это медиана расчитанная не только по зрплатам тех кто получет доход, а учитывая и безработных, т.е. в статистику должны попадать все трудоспособные граждане - вот это и есть правильный показатель. И как раз этот показатель должен быть 500$.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...