РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Пошел мальчик с пальчик за грибками в ботинок.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

- Слушай, мы с тобой в Англию ездили, ты часы перевел?
- Ну да, - клок.

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.


- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.


Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
0
1593
13 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошиблись!- А-а-а! Извините, пожалуйста!- Да ничего! Бывает!- Нет, правда, извините!Понимаете, у меня тёща умирает, счет...

Подборка анекдотов

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!Д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

улыбающий боян...

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 26 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
3ara3a 10 минут назад
Цитата: gismo_2
Не, потому что попиздеть тебе здесь не даю и пар спустить, вечно аккурат на меня нарываешься и еще больше нервотрепки получаешь, придется тебе терпеть, скрежетать зубами и срываться где еще.

Клизма, какого ты о себе большого мнения )))))
По Сути Лошок, но Петушишься на публику )))


За меня больше людей подпишется, чем за такую суку как ты. Спорим???

Такие друзья как ты нах никому не нужны. шкура.
Я с улыбкой наблюдаю твое говннеуо )))

Лох.

Цитата: gismo_2
lol Потешный ты, мальчик сорокалетний. Сорокалетний мальчик витающий в подростковых фантазиях.

Потешный сороколетний мальчик )))

Пусть будет так ))) Хоть горшком назови. Пиздюк.
gismo_2 15 минут назад
Цитата: 3ara3a
Говнецо.
Пи3дуй мимо. Мне даже влом на тебя время тратить.
Свою шкуру ты уже показал.

Потешный ты, мальчик сорокалетний. Сорокалетний мальчик витающий в подростковых фантазиях.
3ara3a 21 минут назад
Цитата: gismo_2
Да ладно, где я тут лгал? Чист, вымыт и приятно пахну.

Говнецо.
Пи3дуй мимо. Мне даже влом на тебя время тратить.
Свою шкуру ты уже показал.
fk 24 минут назад Красота! gismo_2 27 минут назад
Цитата: 3ara3a
ВЫсрал? )) Впринципе предсказуемо )) Тим лидер 6ля )))
Вот именно поэтому, относительно других жителей сего говносайта, ты и есть клизма - причинное место.

Не, потому что попиздеть тебе здесь не даю и пар спустить, вечно аккурат на меня нарываешься и еще больше нервотрепки получаешь, придется тебе терпеть, скрежетать зубами и срываться где еще.
Цитата: 3ara3a
Лживый, скользский, потный утырок.....

Да ладно, где я тут лгал? Чист, вымыт и приятно пахну.
LoLtEam 27 минут назад A chego na glavnom foto Dianest s genoi? gismo_2 36 минут назад
Цитата: 3ara3a
Не говори за всех)) Научись хотя бы за себя отвечать ))

Так я, собственно, за себя и отвечаю. Что ты себе опять приснил?
Цитата: 3ara3a
Тим лидер

А че у тебя так от этого пукан рвет?
3ara3a 46 минут назад
Цитата: gismo_2
Спать уже иди, долбоеб малолетний.

ВЫсрал? )) Впринципе предсказуемо )) Тим лидер 6ля )))
Вот именно поэтому, относительно других жителей сего говносайта, ты и есть клизма - причинное место.

Лживый, скользский, потный утырок.....
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...