РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Пошел мальчик с пальчик за грибками в ботинок.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили ебало возле Москва-реки!

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

- Слушай, мы с тобой в Англию ездили, ты часы перевел?
- Ну да, - клок.

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.


- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.


Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
0
1575
13 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошиблись!- А-а-а! Извините, пожалуйста!- Да ничего! Бывает!- Нет, правда, извините!Понимаете, у меня тёща умирает, счет...

Подборка анекдотов

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Да так, ничего- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!Д...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

улыбающий боян...

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
zootechnik_ua 2 минут назад Еще есть "Мис.Кэти и мр.Макс" - как жа я бл. ненавижу эту парочку, это мать его взрыв мозга для детей и впаривание всякой фигни детям taxmagido 2 минут назад О совке могут скучать только люди с промытыми мозгами.
правильно сделали
Мишка Полоцкий 2 минут назад PewDiePie ни одного видео про игры не нашел, что-то ты попутал. Fly333379 2 минут назад
Цитата: twi
Кто настальгирует - чо вы бздите, как жили в ссср так и до сих пор живете. Пока местный секретарь цк кпсс не сдохнет, все будет как в ссср

twi 3 минут назад Кто настальгирует - чо вы бздите, как жили в ссср так и до сих пор живете. Пока местный секретарь цк кпсс не сдохнет, все будет как в ссср Vardisodo 5 минут назад Не понимаю такого агрессивно-негативного отношения к церкви. Обслуживание здания храма, коммуналка, закупка инвентаря, откуда на это деньги брать, если не с пожертвований и продажи собственной продукции? А священникам на что жить? kolya1 8 минут назад ебланы такую страну просрали bender00 10 минут назад ноют патамушта за 25 лет ничего не сделанно, чтобы из дерьма выбраться. А жили бы, ну хоть, как пшеки, так и не впоминали бы советы
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...