РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!


Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.


Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.


Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!



- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.


После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!


Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.


Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.


Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?


Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.


Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!


Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...



Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу:
- Смотри, у этого мужика х.й торчит!!!
Муж:
- Ну, и что, ты что, никогда х.й не видела, что ли?
- Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!


Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные влагалища!


Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!



Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по лямзе попал!


К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!



В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!



Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.



Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная
версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...



В России разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и
не проси!"

- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хYй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...



Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!


- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"

Малышу было очень жаль Карлсона, но
папе очень нужен был мотор для лодки!

-Из чего делают подушки?
-Из пуха.
-Ах, Винни,Винни...
0
1813
14 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 13.11.2013Анекдоты дня 13.11.2013

Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед:-Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос?-Сам ты чи пидрос, чмо старое!Вч...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Послеобеденные анекдоты

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает лож...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
FrenzyWalker 1 минут назад Ох, South Park все таки великий мульт... gismo_2 3 минут назад
Цитата: ProstoTelo
Такую страну проебали.

Какую?
juvvve 4 минут назад Девушки из сериалов "Универ" и "Кухня", стареющие телеведущие и певички средней руки из России должны приуныть – скоро у них будет одним шансом меньше чтобы попасть на обложку журнала и заработать еще немножко денежек.

-----------------------------------------------

Автор, зависть плохое чувство )
glum 5 минут назад Я так в МСК на работу езжу. Одно отличие, что там люди метро не брезгуюь как тут. Тут все хотят стоять в пробке, зато не в метро. Laborant 9 минут назад
Цитата: Mab
Я всегда буду за то чтобы вот таких гомофобов, которые прививают детям ненависть к лгбт запирали в тюрьмы и лишали родительских прав.А если на пляже гомофоб будет хвастаться членом, то что сделаешь? Погладишь ему по головке?
Сережа, сходи потыкай себе чем нибудь в попку, и остынь.Желательно чем нибудь длинным, чтоб до мозга достало...
55hozinu 13 минут назад так а зачем переться в М если пипихона нет или в Ж если дырки положенной нет ? Можно провести эксперимент : сто мужиков заходят в женский и сто женщин в мужской , я думаю насилия и изнасилований было бы больше чем в этом отчете по трансам . Так тогда получается , что у всех равные права и пиздюлины оправданы !!! ProstoTelo 13 минут назад Такую страну проебали. Sерый17. 15 минут назад
Цитата: Mab
А может просто начать жестко карать


The Punisher
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...