РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.


Чтобы угробить в стране выращивание овощей и фруктов, достаточно объявить это народным творчеством.


- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен!


Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.


- Мама, вы на чём жарите?
- На первом канале!


Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.


Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.


Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!


Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.


Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!


Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Хуй Вам", то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога.


Зализываем раны. Интим не предлагать!


- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.


Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!



- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...


Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.


- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.


Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал...


Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.


- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик Ржевский.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне 3 рукава???
- Ах, - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?...(бьёт по морде).

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Мысль: в детстве и трава зеленее, и лямзюли мягче...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы.
Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские.
Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей.
Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:
- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:
- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
хоть и бородатый, но я плакал

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: "Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой." Парень отвечает: "Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец." Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: "Ты же говорил, что он как младенец!!!". "Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг."

Вопрос: Для чего женщине нужен пупок?
Ответ: Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.

Анекдот о полезности здорового образа жизни и вреде курения.
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:
- А куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...
Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:
- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!
А те ему, спокойно так:
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот - красивых отношений с развратными мужчинами.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет триппер.

Коитусу предшествует консенсус, но бывает и наоборот.

Одна девушка говорит другой в баре:
- Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...

Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить...

Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- КТО ТАМ?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог. rulez.gif

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в лямзу.

Прихожу домой, смотрю - пыль на мебели, на полу лежит. Дай, думаю, и я полежу...

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого из соседнего помещения:
- Аааа!... Мне только что отрезало палец!!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

В Берлине, в Трептов-парке, установлен символ гуманитарной помощи.
Это маленькая, тридцатидвухметровая немецкая девочка, в одной руке - банка йогурта, а в другой - русский воин-освободитель.

В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, причёски нет, синяк под глазом:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!
Мент (в обкуре, и поэтому в полной отключке):
- Н-н-у?
- Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!
- Н-н-у-у?...
- Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!
Мент (слегка удивлённо):
- О как...

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел, что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!!

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.


-Все, женюсь на химичке,-сообщил Вовочка родителям,придя из школы.
-А где же вы будете жить?
-Пока на столе в кабинете химии,а там посмотрим...

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостинную.Прошло две недели,муж стучится в дверь.
-Оставь меня в покое!:-кричит жена.
-Ты лучше посмотри,чем я стучу.-отвечает муж.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Точно направленный и с чувством произнесенный мат перебивает запах хомяка в комнате примерно на полчаса.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь"

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Бежит Лось по лесу, видит Заяц сидит косяк забивает. Лось ему говорит:
- Заяц, ты че это не модно, побежали со мной!
Бегут они вдвоем, видят волк на опушке ширяется. Они ему говорят:
- Волк, это уже не модно, бросай все и побежали с нами.
И вот бежит вся это компания и видят Медведь сидит героиновые дорожки разложил.
Лось ему и говорит:
- Миш, ты че одурел, это же не модно, бежим с нами!
- Лось, да задолбал ты всех своим экстази!

Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе.

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

Мальчик в новогоднюю ночь проснулся, смотрит, под ёлкой кто-то копается. Он присмотрелся, а там маленький Дед Мороз подарки раскладывает. Мальчик как закричит:
- Ура! Я теперь знаю, что ты есть!
Дед Мороз, грустно так:
- Да, ты теперь знаешь, что я есть. А мне теперь придётся тебя убить.
rulez.gif навагодний

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
- Дорогой я хочу расскрыть тебе один свой секрет. Я - дальтоник...
Муж почесал за ухом и говорит:
- Тогда и я открою тебе свой секрет: я негр.

Старинная русская головоломка - топор.

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до сих пор мед носит!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Когда мои бабушка и дедушка вернулись из Германии они были грязны, без копейки и ужасно испуганы.
После этого мы не отпускаем их в отпуск одних.

Новости культуры:
В Москве открылся новый эротический цирк.
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинься девственницей, как только начнёте - кричи, будто тебе больно!..
Сказано - сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит вовсю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он:
- Ты чего кричала-то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:
- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.
- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.
- Ничего, пойдет.
Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.
Лыжник, который спал с краю, говорит:
- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь трахал Скарлетт Йохансон!
Лыжник с другого края:
- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!
Лыжник посредине:
- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...

Рецепт приготовления кекса "Любовь".
Составные части:
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингредиентов 1 твердый банан Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.


0
1463
18 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Анекдоты к концу рабочего дня

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?- Нахрена тебе этот гемор?- Да вот, решил ви...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Подборка автомобильных анектодов

Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
vovochka2 6 минут назад зря дали неграм волю. пусть бы и дальше на плантациях впахивали, ну может только придумали б какой закон, что бы их били поменьше... хотя если негра не бить он ленивый становится. а теперь что, вон всякие демонстрации устраивают, неграми их называть нельзя, права равные им подавай, не правильно это.... Issida 7 минут назад SabakaZ, Лучше пусть кормят овощами, чем сухим кормом! Это как чипсы для человека! Своих я кормлю говядиной (или рыба) с овсянкой и добавляю туда овощи, но могу сказать, что их самое любимое лакомство - это блинчики. Так что все с собакой будет отлично. В крайнем случае словит мясо сама Fly333379 9 минут назад MAB и его друзья...)) koml7oT 10 минут назад На последне засосами написано? Это ж какие у ее после этого грибы стали. Там и силикон колоть уже не надо))) SabakaZ 20 минут назад
Цитата: Varivon
Почитайте состав любого корма для животных, там то же мяса нет.
Даже в самых дерьмовых кормах, типа Роял канина и Педигри присутствуют белки и жиры животного происхождения. Что уж говорить о нормальных кормах где состав выглядит, например, вот так:
45% Salmon (includes 26% Salmon, 14% Dried Salmon, 5% Salmon Oil, 2% Salmon Stock), Sweet Potato, Peas, Potato, Sunflower Oil, Seaweed, Tomato, Hip & Joint Care

Или так:
Freshly Prepared Deboned Turkey 34%, Sweet Potato, Dried Turkey 14%, Freshly Prepared Trout 5%, Lentils, Peas, Turkey Fat 3%, Turkey Stock 1.5%, Lucerne, Seaweed, Hip & Joint Care Pack

Плюс витамины и минералы, которых нет и никогда не будет во всяких патисонах и бураках.
ZiP 25 минут назад А как же слив саляры? PROSTO CHEL 24 минут назад Спасибо что разрешил, а то я стеснялся спросить)

Надеюсь ты же помнишь что смертную казнь нужно применять за тяжкие телесные?

Так прикольно, мне разрешает дрочить чувак который не выходит из дома))))))

Маб, у тебя на двери есть щеколда?))
Mab 31 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
В твой список смертников попали ещё и насильники.

Нет у меня никаких списков. Можешь дрочить сколько влезет.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...