РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

Суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения.

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".


Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся


- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....


Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!


Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.


Алкоголь не помогает решать проблемы.
Впрочем, и у молока - тот же эффект...


Наше начальство считает, что если женщина вынашивает ребёнка девять месяцев, то девять женщин вместе смогут это сделать всего за один. Так хрен там.... невыдет!


Женщина всегда хочет большой и любви...


Самосутра - 90 поз для одиноких людей


Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...


Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке - "Открыто Стучите".


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.



- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.


Если верить статистике - статистике верить нельзя...


А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.


Друг купил себе Форд Фокус, теперь его зовут фокусником.
Хорошо что он не купил себе Мондео.


Сочинские врачи предлагают новую услугу: "УЗИ с обезьянкой".


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Заказчики отжигают. Пришел тут один и предложил нам напечатать по бартеру листовки. Бартер был таким: мы печатаем тираж листовок с их рекламой бесплатно + распространяем, и в качестве обмена мы можем напечатать на обратной стороне этих же листовок свою рекламу!)


1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя...
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржать


Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"


Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем-кем ты работаешь?



Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за конец.



Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё живой.



- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!



Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пипец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, хрень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика член
сосать!


В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...


- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...


У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...


Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."


Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на фиг... Короче! Эта реклама сплошное вранье!


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, просто люблю пиво


- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...


-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
0
1325
19 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Подборка анекдотов

- Мужики, как живете-можете?- Живем хорошо, можем плохо...- Так выходит плохо?- Выходит хорошо, входит плохо.Встречаются две снегурочки. Одна другой:-...

Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Анекдоты дня 14.11.2013Анекдоты дня 14.11.2013

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпк...

"У мужчины просто не получилось, почему он должен платить?"

В Беларуси для стимулирования рождаемости необходимо принимать радикальные меры: ввести налог с мужчин в возрасте от 25 до 40 лет, не имеющиех детей....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
Nikitosina 3 минут назад Дипломатия канонерок версия 3.0
Корабль красавец! Инженерная школа на высоте без вопросов.
P.S. клятые москали продают калибры третьим странам или нет?)
ПВО которое сбивает крутые самолётики точно продают.
basalt155 5 минут назад Pipka2012,
dianest,
люди вы чё в край ебанулись? чё вы тут устроили? от грозы крыша едет? блять какая вам вйух разница те авианосцы? чушь какую-то несут
Monus 6 минут назад Буд-то через диалап смотрю Cj_Vladick1 9 минут назад Я вижу как минимум три разные стороны монет kolhaun 13 минут назад а наши монеты ржавеют TruePechkin 18 минут назад маб бы там был "гвоздем" программы.Смотришь на маба и на дерьмо обезьянки ,а разницы и не видишь. Pipka2012 17 минут назад
Цитата: dianest
На Привалке стабильно очереди перед выходными и это при условии что минчане чаще едут через КЛ.


и ни одного пруфа )

Цитата: dianest
страны были приведены на твой нелепый пример про посещения, мол если туда едут - страна успешна.


неа, это не мой пример, пример твой чешская виза

Цитата: dianest
не чисто, и не так было сказано


А как ? давай цитату ? обосрись в 100ый раз

Цитата: dianest
откуда взялись миллионы?


Статистика за 2015 год посещения белорусов Польши

Цитата: dianest
при глобальном конфликте они не помогут


Какой ты военный ЫКСПЕРТ мы уже все поняли ))) да и вообще ыксперт

------------------

Где штампик Привалки ? лох

Короче... у белорусов не всё так плохо, потому что они на выходных тысячами ездят через Каменный Лог и в Польшу, чтобы отстоять в очередях (часов 7-9 в одну сторону), + потом пару часов чтобы доехать до моря, чтобы там "НА ВЫХОДНЫХ ПОШАТАТЬСЯ" ... и ни за какими закупами они туда не ездят !

Это со слов Диарэста.

Про Авианосец я так и не понял ))) и объяснять ОНО не будет )

Лох
dianest 28 минут назад ты просто тупо пи3дишь пипка
Цитата: Pipka2012
2) На привалке в нейтральной зоне на выходных сотни автомобилей в очереди

а было вот как
Цитата: DIANEST
На Привалке стабильно очереди перед выходными и это при условии что минчане чаще едут через КЛ.

Цитата: Pipka2012
КНДР и Камбоджа - не имеют выхода к морю )))

страны были приведены на твой нелепый пример про посещения, мол если туда едут - страна успешна.
Что значит эта фраза я вообще не пойму
Цитата: Pipka2012
что если едут НЕ в морскую страну, то страна В КОТОРУЮ едут успешна

при условии что разговор что про Литву и Польшу, у которых и есть море и морские курорты
Цитата: Pipka2012
Миллионы Белорусов на выходных ездят в Польшу и Литву пошататься по ближнему зарубежью, отдохнуть так сказать в многочасовых очередях

тупой пи3дешь опять. Для чего и зачем - загадка. Было сказано так
Цитата: DIANEST
очереди на границах стран ЕС на выезд в выходные, это определенный показатель того, что далеко не все так плохо у нас.

откуда взялись миллионы?тысячи беларусов посещают польские и литовские здравницы и курорты
Цитата: Pipka2012
Авианосцы - это чисто устрашение, не более ))))

не чисто, и не так было сказано
Цитата: DIANEST
больше статус либо запугивать третьесортные страны

при глобальном конфликте они не помогут
Цитата: Pipka2012
я глупый ))

ты глупый
Новости от партнеров