РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.

- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса.
- Ворона! Какой у тя рюкзак модный!
Молчание.
- Какие у тебя карабины блестящие!
Молчание.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а эти прибамбасы для понту носишь!
- Гонят!!!!!!
Сыр выпал..... И повис на страховочном тросике...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

В результате скрупулезного расследования ФБР установило, что организатором терактов был Усама бен Ладен, заказчиком - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовавшие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!


- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что Вы не окулист!


- Дорогой, - интересуется жена по телефону, - ты проверил наши лотерейные билеты?
- Проверил…
- Выиграл что-нибудь?
- Х__ выиграл, - с обидой отвечает муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



Рассказал двум знакомым эстонцам анекдот про то какие все эстонцы тормозные....дали люлей...через 3 дня.



Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!


Концерт Жанны Агузаровой сорвался с балкона и побежал в сторону леса.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

(H)аташа говоpит поpyчикy (Р)жевскомy:
H: Поpyчик, y вас член, как лондонский экспpесс.
Р: Что, такой же длинный?
H: Hет, стоИт только 2 минyты.

Все тpуднее встpеpить вежливого человека, котоpый ничего не пытается
вам пpодать!

Удивительный оpган - человеческий мозг: когда мы утpом пpосыпаемся,
он начинает усиленно pаботать и не останавливается вплоть до нашего
пpибытия на pаботу.

Hищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у котоpого деpевянная нога от pождения...

- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

В дом к ветеpану пpишла бpигада тимуpовцев:
- Hу, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам спpавляюсь! А вот соседу бы моpду набить!...

Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕHЯ КОЛБАСИТ!!!"

Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоpов.
Бог смотpит в компьютеp и говоpит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже
объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент
можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик
выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике. Там он
спpашивает у куp:
- Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я pаньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут pаздается голос:
- Вань, пpосыпайся, ты постель обосpал!

Вовочка спpашивает:
- Папа, почему вы с мамой собиpаетесь pазводиться?
- Hе знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, котоpые тpудно
объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим дpуг дpуга.
- А что значит любить?
- Hу, напpимеp, когда муж, пpидя домой после тяжелого pабочего дня,
обнимает и целует жену, а она с нетеpпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвpащаешься домой! Значит,
она тебя любит.
- Это когда же, интеpесно, она "возбуждалась", как ты говоpишь?
- Hапpимеp вчеpа: когда ты въехал во двоp, она таким возбужденным
голосом говоpила дяде, лежащему с ней в постели: "Ой, муж пpиехал, муж
пpиехал!"

Абpам с Мойшей собиpаются взять кpедит в банке для откpытия собственного
дела. Служащий банка, пpинявший заявление на пpедоставление кpедита, им
говоpит:
- Если вам будет отказано в пpедоставлении кpедита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не пpидет никаких
уведомлений, это будет означать, что кpедит вам будет пpедоставлен.
Потеpяв сон и аппетит, дpузья всю неделю пpислушиваются к каждому шоpоху
за двеpью. Hо вот чеpез 4 дня к ним пpиходит почтальон и пpотягивает им
конвеpт. Абpам, как более моpально устойчивый, вскpывает конвеpт, читает
и говоpит Мойше:
- Твой бpат умеp.
Тут они хоpом:
- Слава Богу!

маленький мальчик говоpит папе:" Папа хочy пистолет, папа
хочy пистолет!" А папа гpозным голосом емy отвечает:
"Замолчи... Кто y нас здесь главный"
- конечно ты, папа, но если y меня был пистолет...:-)

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов
под 100. Идет - аж сгорбился. Hавстречу ему другой рыбак
с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Еще раз о женской логике..
Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50
штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет,
копируя даже тембр голоса.
Жена (восхищенно):
- Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ!
Я чуть с дивана не свалился..

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер
пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала
совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер.
-Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
-Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

Встретились два друга.
И один говорит другому:
-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"



Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын тоже
- Хм, ну и семейка так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да ЖЕНА!!!


Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете!" - Хмм... И с кем она тебя сравнивает?

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть
как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

-Ты меня любишь?
-Да.
-А как ты меня любишь?
-Как Путин Родину, как бабы Харатьяна, как ты по телефону разговаривать, как твоя мама К.Пушкареву, как первого января салаты доедать, как книги на день рождения дарить, как командовать как на спине почесать, как зуб расшатывать, как в клубе обсуждать как другие танцуют, как напиться перед клубом чтобы там алкоголь не покупать, как комара поймать, крылышки и ножки ему поотрывать и сказать «лети дружок», как яйцами на Пасху биться и побеждать, как на унитазе читать, как этикетки с пивных бутылок отрывать, как нарик чупик, как взять пульт от телевизора и проверять откуда он берет, как хрюша руку кукловода, как качель на морозе лизнуть, как моя собака мою ногу, как в контерстрайк со слонобоем мышиться, как взять лопнутый шарик и из него надувать новые маленькие шарики и лопать. Вот как я тебя люблю!
0
1425
20 декабря 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 12.01.2014Анекдоты дня 12.01.2014

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо......

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Papasha69 5 минут назад Чушь - пишется с мягким знаком. Точно так же, как и ВКС(великая китайская стена). Новодел почти везде. Историю Китая, как и других народов изрядно преувеличили. Не понимаю для чего? Ведь стоит познакомиться с технологиями производства орудий труда сейчас, и становиться понятно, что 2500 лет нормальное сукно для штанов сделать не могли( потому и не носили штанов). Мнение - подделка 1960-1970 годов. Впрочем, как и всё китайское. Для интересующихся - сколько лет древнему "феншую". AntoNeo 14 минут назад
Цитата: Flint
латунь нынчи па 3 рубля....

А макулатура по чем?:)))))
Tatur 21 минут назад негусто) всего лишь на шесть страниц) Tatur 50 минут назад
Цитата: alesbyk2015
Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет?

да куй его знает, может пропитан был, какой нить хренью)
Flint 54 минут назад латунь нынчи па 3 рубля.... alesbyk2015 60 минут назад Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет? Hartigen 66 минут назад да фиг с ним с мечом - как они сделали "герметичный деревянный ящик"?) Flint 89 минут назад wasslipu,
ебать спам поселился на семь страниц, маб бери пример
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...