РЕКЛАМА

Загрузка...

Подборка анекдотов

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...


Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...


Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу


Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо


Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт


Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник"


Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Разговор двух немецких разведчиц:
-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
-А если он ничего не расскажет?
-Ну тогда хоть пересплю.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!



- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!



Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2ва голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ир! ну что это такое?!
- да просто ужас какой то, Вась!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Чупа-чупс - это возбужденный Колобок!


Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!

Быстрее сделать, чем сказать: куннилингус.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась!
и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл....
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :Шоб ты был здоров.dос.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: И оно тебе туда надо?.
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?.
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
Ой-вей, я устала....

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.


Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.


- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.


Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.


Надо же быть таким придурком, чтоб на вопрос препода о направлении хода мышечных волокон ответить На Берлин!...


Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом.


Dr213: интересно, почему при поиске реал плеера меня выкинуло на официальный сайт бориса моисеева.. O__o
Guu-chan: ну....должны же както туда попадать....


Пара растается.
Он: Дорогая, мы так лолго вместе и нам так хорошо вдвоем, почему же ты решила уйти?
Она: Мне сказали, что ты педофил.
Он: Ого какое длинное слово для семилетней девочки!



Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


Artla> Знаешь что такое разочарование ?
LoKi> Ну рассказывай )
Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.
Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые (

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...


- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!


- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.


Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде печать жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз


Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились.
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и все время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов...


- Какая у тебя кофточка, от Кардена?
- Нет отсосала!


- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...


XXX: будешь за компом - спросишь у вики..
YYY: что за вика?
XXX: www.wikipedia.org
YYY: у нее есть аська?


Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.

А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
- И ты не кури!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Свиньям в исламских странах куда комфортнее, чем в Украине.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

-Алло, это ясновидящая Антонина?
-Да, Андрей Павлович.
-Но я не Андрей Павлович!
-Я знаю.
1
1631
10 января 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Если бы WINDOWS была написана в ОдессеЕсли бы WINDOWS была написана в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись \"Таки я загрузилась!\" и в течение 15 минут играет мелодия \"Семь сорок\", которую нельзя ни приостанови...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что - опять с отцом разговаривал?..- Товари...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
16 июня 2011 15:44
Если вы решились utorrent , будьте готовы к приятным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского патруля, который желает забрать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие взломанных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 6 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Лёлик, а что ты там писать собрался?

а чой-то всем так интересно стало? хаххаха )
ничего )
я серьёзно )
Цитата: Mab
Кого ищешь и параметры.

это мне вопрос?
если да, то я ищу ничто )
ответ такой же, как и выше, никого и никаких )
kotad 7 минут назад
Цитата: Mab
для поиска секс-партнера для геев в Минске/Беларуси?

помогу тебе по стариковски! есть такое место, записывай адрес: Минск, Долгиновский тракт, 152 телефон для контакта: 289-87-32. Время работы: круглосуточно!!!!
Suum_cuique 9 минут назад ребят, у меня к вам вопрос: не надоело ли вам сраться? )

"сёстры и секты острых заточек режут на улицах всех одиночек"
лучше песенку послушайте )
слушай экзорцист - пожалуйста, умирай
Mab 19 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Лёлик, а что ты там писать собрался?

Кого ищешь и параметры.
PROSTO CHEL 24 минут назад
Цитата: Suum_cuique
но писать нельзя.

Лёлик, а что ты там писать собрался?
Suum_cuique 29 минут назад
Цитата: Mab
где в инете есть какой-нить форум без регистрации для поиска секс-партнера для геев в Минске/Беларуси?

нигде. всё с регистрацией.
фактически просматривать можно. но писать нельзя.
и не везде требуют номер телефона.
Mab 30 минут назад Suum_cuique, где в инете есть какой-нить форум без регистрации для поиска секс-партнера для геев в Минске/Беларуси?
Suum_cuique 30 минут назад
Цитата: Mab
Еще и обрезание нужно делать.

зачем? чтобы получить гражданство израиля нужно делать обрезание? брел какой-то.
необязательно же принимать иудейство.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...