РЕКЛАМА

Загрузка...
' />

Психология отношений и секс: ...или временно недоступен

О том, что делать, когда, что бы ты ни делал, девушка не подает сигналов к сближению.
 Психология отношений и секс: ...или временно недоступен

Привет, Арина! Помоги!
Познакомился в универе с девушкой Настей. Начал ухаживать: рестораны, алые розы, билеты на выставку авангардистов, килограмм стихов, разговоры про интеллектуальное кино — и так уже третий месяц подряд. Но больше ни-че-го, никакого развития событий не происходит! То есть на звонки она отвечает, встречаться соглашается, над шутками моими смеется, целует в щеку на прощание, но на этом все, стоп машина. А у меня, кстати, новый CLS 63 AMG. То есть я вообще нормальный парень: зарабатываю, одеваюсь хорошо, в зал хожу, умом не обижен. Короче, раньше, если мне девушка нравилась, я ее добивался недели за две-три. Случались, конечно, и обломы, но тогда все было понятно буквально после пары свиданий: нет так нет. Я к этому спокойно отношусь. С Настей же какие-то сплошные непонятки — то ли она меня грамотно динамит, то ли я плохо улавливаю ее сигналы? Дело не только в отсутствии секса, а в том, что запал я на Настю, похоже, серьезно. Так, что теперь и соскочить не могу, и добиться хоть какой-то ясности не получается. Как думаешь, в чем тут вообще дело?”
Максим, 20 лет


Что-то (а точнее, собственный жизненный опыт) мне подсказывает: описанная тобой, Максим, ситуация — отнюдь не единичный случай. Пальцев на стандартных человеческих руках не хватит сосчитать, сколько раз на моей кухне сиживали друзья-мужчины (все как один “нормальные” парни, между прочим) и жаловались, что, мол, вкладываешься ты, вкладываешься — цветы, прогулки, подарки, — а КПД романа минимальный. Герои менялись, анамнез оставался: есть он, она, бесконечные свидания, но нет контакта, хоть ты тресни…
По мотивам тех кухонных разговоров предлагаю и тебе, Максим, и всем твоим товарищам по несчастью Топ-3 наиболее правдоподобных версий ответа на вопрос — почему барышня, литературно говоря, уклоняется от поцелуев по-взрослому и как можно переломить ситуацию?

Версия №1 (лирическая)
Она хочет, чтобы ее подобивались
Есть у женщин такой пунк­тик — ждать от мужчины не просто галантных ухаживаний и свое­временных комплиментов, а Поступков. Заглавная буква недву­смысленно указывает на то, что это должно быть нечто масштабное, крайне энергозатратное и непременно в честь нее. Дело тут, как мне кажется, не в какой-то особой женской корысти или эгоизме, а в голосе предков. Сам посуди: ради наших праматерей мужики истребляли поганых чудовищ и шастали за тридевять земель. А нынче что? Ну пригласил ты ее в ресторан, ну продекламировал Бродского, ну прокатил с ветерком на мерседесе. Приятно, конечно, но, прости, как-то все это обыденно и уныло. Ведь душа-то девичья, взращенная на русском народном фольклоре и мексиканских сериалах, настойчиво требует полета! размаха! молодецкой удали!

Выявить, что барышня грезит именно об этом, несложно. Достаточно пересмотреть в ее компании какой-нибудь героико-романтический шедевр вроде “Храброго сердца” с Мэлом Гибсоном и последить за реакцией. Если она затянет песню в духе: “Вот это любовь! Вот это мужик!” — значит, точно пора доставать из шкафа сияющие доспехи, включать фантазию и умножать надвое свои старания (а заодно количество разученных стихов, оставленных по счету купюр, обещанных звезд с неба и т.д.). Рекламные щиты с надписями: “Пусику от кусика с любовью!”, миллион алых роз и ее имя, выбритое на затылке, — все это, конечно, банально и пошло, но ведь работает! В общем, выпендрись и посмотри, что будет. И если ты совершишь нечто такое, о чем потом не стыдно будет упомянуть в мемуарах, не сомневайся — положительная реакция с ее стороны проявится незамедлительно.

Версия №2 (физическая)
Она хочет, чтобы все было “правильно”
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Это не я придумала, а коллега Бомарше. От себя добавлю, что некоторые девушки понимают реплику великого француза слишком буквально. Причем на их наречии слово “благоразумие” обозначает только одно: обуздание эротических желаний. Ярчайшие представительницы этой категории барышень — воспитанницы женских монастырей строгого режима, у которых количество и сила ограничителей таковы, что первого поцелуя от них приходится ждать годами, да и тот, как правило, оказывается в лоб. Остальные, менее фанатичные адепты культа правильности, свято верят: с любыми тактильными контактами следует тянуть до последнего, иначе не видать им романтического хеппи-энда и царствия небесного.
Если ты действительно имеешь дело с недотрогой (а особой приметой такого сорта девушек является фраза: “Давай не будем торопить события”, которая будет сказана, даже если ты невинно приобнимешь ее за плечи), выход один — запастись терпением. То есть усмирить зов своей плоти (чем именно, думаю, разберешь и сам) и притвориться приличным человеком, способным к платоническим отношениям. Представь, что ты встречаешься с какой-нибудь Марией Антуанеттой родом из XVIII века, и веди себя соответствующе: походы в консерваторию, целование запястий, полный игнор ее обнаженных коленей и т.д.

Еще один важный момент: количество времени, которое вы будете проводить вместе. Пара свиданий в неделю — хорошо, но мало. Ведь для того, чтобы сломить “эротическое эмбарго”, тебе, говоря патетически, нужно завладеть сознанием девушки. А для этого требуется побыть в ее фокусе внимания чуть дольше, например, на протяжении целого дня. Не знаю, в чем тут дело, но подобные “марафонские”, то есть длящиеся минимум 5-7 часов, свидания заставляют нас, женщин, по-иному взглянуть на ошивающихся рядом парней. За это время мы успеваем изучить претендента со всех сторон, а сам день получается чем-то вроде демоверсии будущей счастливой совместной жизни.

Как вариант: в один из выходных ты умыкаешь ее из дома до полудня, вы отправляетесь за город на пикник. В программе досуга непременно должны присутствовать гуляния за руки, возлежания на травке, легкие закуски, цветение вишен и пение соловьев. В общем, все ровно так, как показывают в голливудских мелодрамах с Мэг Райан (которые девушка в отсутствие секса наверняка знает наизусть). Если погода не подведет, а ты безупречно отыграешь роль трепетного и высокодуховного ухажера, уже той же ночью барышня будет засыпать с ощущением порхающих бабочек в животе (верный симптом влюбленности). А это значит, что не пройдет и недели, как она скинет муляж своего пояса верности и заново откроет для себя удивительный мир секса.

Версия №3 (трагическая)
Она не хочет ошибиться
Так уж было угодно судьбе-злодейке, что девушка вынуждена разрываться промеж двух кавалеров, которые свалились ей на голову почти одновременно. А поскольку большинство женщин все-таки с предубеждением относятся к сексу параллельно с двумя партнерами, ей приходится таскать обоих пассажиров по выставкам да ботаническим садам. Проще говоря, тянуть время, пока один из вас не заявит о праве обладания ею. Есть и другой вариант: пока ты сохнешь по ней, она сохнет по кому-то еще, а тебе отводит почетную роль запасного аэродрома. Что в первом, что во втором случае суть одна — девушка ждет, когда ситуация разрешится сама собой.

В целом задача ясна — отвоевать даму у соперника. Однако усугубляет ситуацию тот факт, что ты понятия не имеешь, с кем соревнуешься, и вынужден действовать вслепую. Увеличить шансы на победу поможет правильный сообщник. Им в данном случае выступает подруга девушки, с которой тебе следует вступить в сговор. Женщины, чтоб ты знал, существа сострадательные и крайне чуткие к чужим неразделенным влюбленностям. Стоит тебе сделать глаза как у потерявшегося спаниеля, пожаловаться на потерю аппетита, сна и самоуважения, как подруга кинется содействовать твоему личному счастью. Для начала она может подтвердить твои догадки относительно соперника и в подробностях рассказать, каков он — что дарит, куда приглашает, в каком стиле слагает сонеты. Информацию эту следует употребить в дело, то есть ухаживать, превосходя по всем пунктам. Во-вторых, если тебе действительно удастся втереться в доверие, сообщница из лучших побуждений и абсолютно безвозмездно начнет вести пропагандистскую работу. То есть при каждом удобном случае напоминать своей подруге про твой мужественный подбородок, золотые руки, покладистый нрав и серьезность намерений. Короче, есть все шансы, что вот так, с двух фронтов, вы убедите девушку: ее судьба — именно ты.

есть лишь одна весомая причина, по которой девушка может упорно не подавать тебе ответных сигналов. И эта причина в том, что ты, называя вещи своими именами, ее не зацепил”

Сигнал к бегствию
Как ты, надеюсь, понимаешь, три озвученные ранее версии — список не исчерпывающий. При желании я могла бы насочинять тебе еще 33. Мне, например, рассказывали про барышню, которая мариновала кавалера два долгих месяца только потому, что дома у нее полным ходом шел капитальный ремонт. Поясню: у девушки был пунктик, такой даже пункт, пунктище — заниматься сексом строго на своей территории. Поэтому утром и днем она гоняла в шею прораба, по вечерам — чинно прогуливалась с парнем в парке, а ночами отчаянно мастурбировала, вспоминая, как эротично он (не прораб, а кавалер) держал ее за руку. Сам понимаешь, сколько женщин — столько и причин для динамо. Так что при следующей встрече с Настей тебе, Максим, следует принюхаться! Если от нее будет пахнуть обойным клеем, новым ковролином и шпатлевкой, это, возможно, твой вариант.
Впрочем, шутки в сторону. Поговорим серьезно, поскольку мне, признаться, надоело питать тебя пустыми надеждами, поддерживая иллюзию, что при каких-то там обстоятельствах между вами еще может пробежать искра. Да-да, Максим, 20 лет, именно “иллюзию”. Поверь, всему есть предел. И бабской дури (она же — благоразумие) тоже. Если ты по-настоящему заинтересовал девушку, она рано или поздно сдастся. И случится это все же скорее рано. За всех женщин Земли не поручусь, но для меня самой и полчища моих подруг критический срок — месяц (его обычно хватает на то, чтобы кавалер уяснил, что я приличная девушка, а у меня от неудовлетворенности не начал портиться цвет лица). При этом на протяжении отведенного для реверансов периода девица будет не просто принимать знаки внимания, но и сама проявлять инициативу — звонить, писать, нахваливать твои бицепсы и т.д. Короче, делать что-то на благо ваших отношений, какими бы черепашьими темпами они ни развивались.

В действительности же есть лишь одна весомая причина, по которой девушка может упорно не подавать тебе ответных сигналов. И эта причина в том, что ты, называя вещи своими именами, ее не зацепил. Да, вот так просто: ты не улавливаешь сигналов, потому что их нет. И, прости мне мой мрачный реализм, не будет. Сколько бы ты ни демонстрировал готовность таскаться по скучным выставкам и скармливать ей тонны десертов. Почему она до сих пор не дала это понять? Может, ей просто скучно и на горизонте нет настоящего принца — пока и ты сойдешь. В конце концов, ты даешь ей возможность достойно прийти на вечеринку, где все по двое — ты муляж “ее парня”, не более того.

При желании ты, конечно, можешь потратить месяцы жизни и километры нервов на то, чтобы убедить девушку в своей неотразимости. Но, как бы это так поделикатнее сказать… Не стоит оно того. Добиваться женщин — это, безусловно, правильно и по-мужски. Но брать их измором — упадничество и глупость. Не меньшая, кстати, чем жить в коконе заблуждений. Хоть это обычно гораздо проще и приятнее, чем смотреть правде в лицо.

Короче, если даже после длительных (по твоим меркам) ухаживаний ты по-прежнему чувствуешь, что девушка испытывает к тебе примерно такие же чувства, как к вежливому таксисту или грузчику (а не почувствовать это может только контуженный на голову буратино), выход один: покинуть поле боя. Забить на потраченное время и силы. Забить, не считая потраченных денег. Забить на собственные чувства — что, понимаю, крайне сложно, — и постараться забыть ее.
Не можешь сам — обратись за содействием к друзьям, которые помогут стереть ее номер из телефона, организуют рейд по стриптиз-барам и с удовольствием расскажут про то, какие все мы, бабы, сам знаешь кто.
В данном случае я даже не стала бы с ними спорить.

P.S. А впрочем…
…то, что я тут так категорично ораторствую, вовсе не значит, что мы имеем дело с правилом без исключений. Конечно, исключения бывают. Еще как бывают! Но редко. Но бывают!
В общем, могу поклясться тебе, дорогой Максим, на подшивке МН: если между вами была “химия”, но девушке каким-то образом удалось-таки скрыть от тебя факт своей влюбленности, твой побег с поля боя ничего не испортит и не отменит. Если ей хоть немного будет тебя не хватать, она и сама, вот увидишь, объявится на горизонте. Причем не с просьбой подбросить в аэропорт. А уж когда найдет предлог встретиться, то примотает себя к тебе скотчем, лишь бы больше не расставаться.
11
2361
25 августа 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Игры в 3Д: Деньги, Девушки, ДинамоИгры в 3Д: Деньги, Девушки, Динамо

Хочешь ты того или нет, но если деньги и девушки представляют для тебя хоть какую-то ценность, то эти два понятия рано или поздно окажутся неразрывно...

Утренний секс – лучшее начало дняУтренний секс – лучшее начало дня

Утренний секс бодрит, радует, заряжает энергией и дарит потрясающее настроение обоим партнерам. Так почему бы не ввести его в обязательный утренний ра...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

Ramin4ik_[MilkyWay]
25 августа 2009 10:49
ну бред полный!1

gromoboi
25 августа 2009 11:36
много букв

skir0n
25 августа 2009 11:53
можно было и пожестче написать)

Ы-ыть_какая)
25 августа 2009 12:30
анекдот по теме:
"Психолог - парню:
- Еси девушка не переспала с тобой на первом свидании - у нее на тебя серьезные виды, если на второе не переспала - очень серьезные. Еси не преспала и на третье...забудь все, что я тебе говорил"))))

ЛЕТУЧАЯ
25 августа 2009 13:15
пффффф такая огромная статья, а причина скорее всего одна - не нравится ей этот парень lol

Жесткий
25 августа 2009 13:34
этож каким нада быть фэйсаном что бы имея CLS amg не раскрутить девочку на потрах ...пездец товарисчи !

Antonio1
25 августа 2009 15:13
Динамит - это сразу видно, со стороны конечно легче наблюдать, но паренек недалекий, его просто используют как вещь. А первые 3 варианта - несусветный бред.

mitya
25 августа 2009 15:32
с MH скатали статью!

gjkbyff
25 августа 2009 17:27
а кстати 1ый вариант ничего ;))

Antonio1, ну конечно! вам все и сразу, без лишних усилий

DW
25 августа 2009 18:14
Ерунда)

exklyziff
26 августа 2009 17:54
кто знает кто знает! пока не сталкнешься не узнаешь! а есть еще один вариант
! дает но ближе не подпускает?)))))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
PROSTO CHEL 25 минут назад
Цитата: seregas
Тихомир

Богдан Тихомир
гном_Вася 32 минут назад
Цитата: Плутон
Знаем мы


западная ведьма, ты это, долго в ванне не сиди, а то мало ли))
Плутон 36 минут назад
Цитата: гном_Вася
ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе

Я ж потом исправился, когда Собаказ показал, какими могут быть гномы)) ням-ням

Цитата: западная ведьма
Так скоро до скайпа дойдете)

Боже упаси)) Знаем мы, как это может закончится))
Tatur 36 минут назад
Цитата: olimp_stn
Tatur,
мне шоколадное или фисташковое, спасибо ! ;)

неужели вы серьезно думаете, что за какой-то там копипаст будут платить,) ну разве, что в Ольгино)
западная ведьма 40 минут назад Блять, чуть в ванне не утопла))))
Плутон,
BHy4ka,
Удали сообщение,да?)))) Так скоро до скайпа дойдете)))))
гном_Вася 41 минут назад Плутон, ой все, ты сказал, что раз я гном, то и не надо тебе
Плутон 46 минут назад
Цитата: BHy4ka
если бы)

Фух, аж камень с души))

Цитата: гном_Вася
ну ты ж не пишешь)

А смысл? Всё равно же не вышлешь, негодница((
seregas 47 минут назад Коллеги, давно известно, что сухие корма "с ветчиной, курицей, тушенкой" содержат 0,0 % этих названий. Их делают из пшеницы , сверху глазурь с нужными запахами . Чертовы химики давно вычислили все запахи , все формулы известны, можно скармливать нашим животным эту муть. А вы покупаете эти "с печенкой, форелью , с ягенком" по цене оригинала. Теперь понятно, как глупо вы выглядите в глазах своих домашних заключенных ?

Минутка рекламы: Тихомир
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
74 пользователя, 872 гостя