РЕКЛАМА

Загрузка...

после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...' />

Всячина

Всячина

Вечером садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как папа садится за стол, говорит:
— Я хочу пить.
Папа встаёт и идёт на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится.
— Нет, я чая хочу.
Папа встаёт и идёт наливать чай. Приходит, садится.
— А можно мне ещё хлебушка...
Папа встаёт, идёт за хлебом. Приносит, садится.
— Нет, я хочу булочку.
Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор:
— А почему папа стукнул?
— Он рассердился, — объясняю я.
— Почему?
— Потому что он всё ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело...
Егор стукает по столу:
— Я тоже разозлился!
— А ты-то на что?
— А что он всё ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело!

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально

после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Новостная лента на рамблере:
Гигантская панда родила близнецов
(и следом через пару сенсаций)
Жительница Тольятти родила четверых близнецов

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

ХХХ: Я тут бошку разбил себе=(
YYY: Как это ты так???
ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью?
ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хереновню, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров
ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку:
- Что, дохрюкалась! Замуровали?!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :)
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева :))

Почему неудержимое желание отлить возникает или в момент кульминации интересного рассказа собеседника, или за полторы минуты до начала рекламной паузы?

Она:
- Мне нужно еще умыться,накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...

- Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил?
- Ничего...
- Ничего?!:) Повезло!:)
- Ничего. Только дверь сломал.

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!
Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?
Boss: оно
Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне, все тут задолбались
Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!
Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует

ХХХ - А я люблю детей. они меня успокаивают.
УУУ- дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайбой.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пи&арас!

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает))

- А у меня завтра выходной!..
- Вот $ука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал )

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
9
1859
25 августа 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Фраза в автосалоне \"Зимние шины в подарок\" воспринимается как издевательство...Классические строки:- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновля...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Послеобеденные анекдоты

Разговор приятелей:- Я собираю марки...- А я монеты...- А я фантики...- А я мусор...- В смысле?- В смысле - предьявите документики..- Подожди...Два ча...

Загрузка...
Комментарии

shoker1234
25 августа 2009 12:43
потешно =D

Ы-ыть_какая)
25 августа 2009 13:05
- А у меня завтра выходной!..
- Вот $ука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
lol wink lol
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт..
sad
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
tongue lol

Mexx
25 августа 2009 13:27
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?

а-а-а,это я в детстве,только я больше другое слово любила)) даже не знала,что так говорить не хорошо lol


И это я..временами lol lol
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

JOKe Тарам-пам-пам
25 августа 2009 14:34
wink

TRaKToR
25 августа 2009 14:37
как обычно на высоте

Instantly1991
25 августа 2009 17:38
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...
плакал lol

Sharki
25 августа 2009 22:01
Полавина какиета случаи с жизни! А так прикольно lol

Margasan
25 августа 2009 22:02
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
lol

Yorik
26 августа 2009 07:56
Она:
- Мне нужно еще умыться,накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Апреля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
Mab 1 минут назад Не нравится мне в этот их слоган "Я гей и я горжусь". Гордится тем что гей? Зачем это? Это тоже самое что гордится наличием двух рук или двух ушей. Не понимаю этого. Mab 7 минут назад Чем стреляет? Очевидно же что стреляет он фекалиями лично ким чен Ына. Mab 10 минут назад Я бы тоже не взял. Ибо есть правила где это всё описано. западная ведьма 9 минут назад Все про Гизмо! Как с него писали

Мне кажется, это книга некой Ольги Морозовой, которая собирала народные рецепты у всяких там древних бабушек. У меня в детстве была такая
западная ведьма 12 минут назад Такая маленькая собачка, ну взяла бы она её на колени, или на полу бы проехала.. Mab 13 минут назад Недавно на бомже возле мусорки похожие видел. западная ведьма 18 минут назад Мамаша, конечно, не в себе. Мне интересно, как они по закону это все объяснили? Изготовление и распространение порнографии с участием детей? Или как то ещё? Люди и сигареты детям пихают и пиво подставляют, и ничего, многим смешно. Никто их в психушку на осведетельствование не кладет( seregas 22 минут назад када та маб писдел, что на кораблях нельзя иметь оружие. Какой-то там кодекс. Пираты тоже так думали.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
47 пользователей, 977 гостей