РЕКЛАМА

Загрузка...

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...' />

Всячина

Всячина

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин


Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей

Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пид***с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

*******************

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

*******************

Как сделать подарок жене на 8 Марта?
Очень просто. Покупаете ананас, красную икру, полкило говядины, балык и лососину. Все это ложите в холодильник и ни в коем случае не трогаете до прихода жены.
И тогда она скажет Вам спасибо за то, что Вы сэкономили продукты, а не перепортили все, как в прошлый раз.

*******************

Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

*******************

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бль! Ты можешь быть серьёзным?!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
8
2145
2 сентября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

awsey
2 сентября 2009 13:26
Кто-нибудь(девушки) растолкуйте последний!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

septebrina
2 сентября 2009 13:46
awsey, просто она очень хочет внимания

awsey
2 сентября 2009 13:50
septebrina,
Спасибо,но не смешно как-то!

Antonio1
2 сентября 2009 14:23
awsey, не все в этом мире обязательно к пониманию)

Vaverka
2 сентября 2009 14:57
приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.

просто убило lol lol lol

Ы-ыть_какая)
2 сентября 2009 16:39
Какая лошадь! Уродство какое! Какой реальный пацан это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

*как там правильно говорится?* ааа, ПОдСТОЛОМ!!!!!)))))

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Люди ,кто-нибудь, скору-у-у-у-хюююююю.....

- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
request feel smile tongue lol

Perez
2 сентября 2009 18:02
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бль! Ты можешь быть серьёзным?!
Жесть)))))) wink

Gogul
2 сентября 2009 18:46
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бль! Ты можешь быть серьёзным?!

убил)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
Прокуратор Иудеи 2 минут назад Все серийные убийцы издевались и убивали животных в детстве/ юности. Flint 5 минут назад НА такую даже по согласию не грех написать заяву)) patrokl 6 минут назад Ступни неочень. gismo_2 6 минут назад По закону жанра сейчас только не хватает внезапного появления мусика. anti_Vitamin 10 минут назад Дымовенок Кузя D34610 12 минут назад Делал взрывчатку дома с детьми. Почему не в штабе рядом с начальством, АЛЛО? Sерый17. 13 минут назад
Цитата: Vardisodo
Либерман все ссылки удалил((
Да. Не ту той фотки(( Нууу,может оно и к лучшему.
Цитата: Vardisodo
три дамы на заднем плане
Взгляд "Время для случки"
Цитата: gismo_2
Эх, как начал читать так аж ностальгия накатила,
Ага))
twi 17 минут назад
Цитата: dianest
Задача одна - остановить кровь, кровь можно остановить - отведя все войска за 70 км.

Кровь там можно будет остановить только когда одна из сторон на атомы распадется. Минскими соглашениями там что одни, что вторые жопу подтирают.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
90 пользователей, 2570 гостей