РЕКЛАМА

Загрузка...

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...' />

Всячина

Всячина

На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин


Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей

Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пид***с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сука, ты мой телефон сломал!!!

*******************

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

*******************

Как сделать подарок жене на 8 Марта?
Очень просто. Покупаете ананас, красную икру, полкило говядины, балык и лососину. Все это ложите в холодильник и ни в коем случае не трогаете до прихода жены.
И тогда она скажет Вам спасибо за то, что Вы сэкономили продукты, а не перепортили все, как в прошлый раз.

*******************

Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

*******************

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бль! Ты можешь быть серьёзным?!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
8
2184
2 сентября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

awsey
2 сентября 2009 13:26
Кто-нибудь(девушки) растолкуйте последний!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

septebrina
2 сентября 2009 13:46
awsey, просто она очень хочет внимания

awsey
2 сентября 2009 13:50
septebrina,
Спасибо,но не смешно как-то!

Antonio1
2 сентября 2009 14:23
awsey, не все в этом мире обязательно к пониманию)

Vaverka
2 сентября 2009 14:57
приходит мальчик лет 13 в бордель и тащит за собой на нитке мертвую лягушку,пришел и говорит:
-дайте мне проститутку со спидом!
ему отвечают:
-парень у нас все стерильно,у нас нет таких.
тот кладет 1000$:
-дайте проститутку со спидом.
ну администратор пошел на улиц,нашел проститутку со спидом,приводит ее парню,выделяет ему номер.
через пол часа он выходит,а администратор ему говорит:
-парень ты ведь такой молодой,зачем жизнь свою загудил.
-приду я домой пересплю со своей няней,она зарозится спидом,потом придет папа переспит с моей няней и тоже зарозится спидом,потом придет мама переспит с папой и тоже заразится спидом,А ПОТОМ ПРИЕДИТ КОЗЕЛ КОТОРЫЙ РАЗВОЗИТ МОЛОКО,ПЕРЕСПИТ С МОЕЙ МАМОЙ И СДОХНЕТ ПОТОМУ ЧТО ЗАДОВИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ.

просто убило lol lol lol

Ы-ыть_какая)
2 сентября 2009 16:39
Какая лошадь! Уродство какое! Какой реальный пацан это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

*как там правильно говорится?* ааа, ПОдСТОЛОМ!!!!!)))))

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Люди ,кто-нибудь, скору-у-у-у-хюююююю.....

- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
request feel smile tongue lol

Perez
2 сентября 2009 18:02
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бль! Ты можешь быть серьёзным?!
Жесть)))))) wink

Gogul
2 сентября 2009 18:46
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бль! Ты можешь быть серьёзным?!

убил)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 26 Мая
USD 1.8520
EUR 2.0802
RUB 0.0330
Mab 6 минут назад
Цитата: fearfrost
А на каком основании у нее должны были отсудить стопиццот миллионов?

На том основании чтобы ее физиономию кто-нибудь случайно не подправил.
60 долларов за моральный ущерб это просто издевательство. $100 000 это более реальная компенсация.
Mab 11 минут назад
Все машины исправные, просто авиакомпаниям они больше не нужны, но могут еще долго летать где-нибудь в странах третьего мира.

Именно такие б/у самолеты покупает Белавия.
Mab 13 минут назад
Пивоваренная компания «Оливария»

«Аливария Золотое»

Пора бы определиться.
FrenzyWalker 24 минут назад "Экран имеет диагональ 15.6 дюйма"
о да. прям мечта геймера
fearfrost 31 минут назад А на каком основании у нее должны были отсудить стопиццот миллионов? А если бы это был сантехник Вася или уборщица баба Вера? Наказание адекватное, и в части выплаты, и особенно в части общественных работ. Более того, эта мукла бы, думаю, охотнее заплатила деньги, но без работ. Bolivaruch 32 минут назад
Светлый пилснер отменного качества и вкуса.

Серьезно?)
MegaSchuster 38 минут назад ну у неё и еблище LoLtEam 38 минут назад Устройство в силу своего географического позиционирования не представляет для Беларуси особого интереса, так как представлена исключительно для североамериканского рынка
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
47 пользователей, 1041 гость