РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...


Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!


Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...


Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.


Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!


Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.



Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.


Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже однакодь, только не замужем.


Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.


Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
4
1743
9 сентября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Надпись на борту машины \"ГАИшники - п@доры\" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему \"Помой меня, я вся чешуся\"...Приходит муж...

Анекдоты дня 02.06.2016Анекдоты дня 02.06.2016

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И нач...

Послеобеденные анекдоты

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк:- Лиса, дай рыбки!- Пойди да сам налови, - отвечает ли...

Анекдоты про компьюторщикоФ

- Когда хакер ложиться спать?- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.Случай из жизни. Прибега...

Загрузка...
Комментарии

parirovanie
9 сентября 2009 22:59
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
просто улет...остальное не очень

-=nevtemchik=-
10 сентября 2009 09:25
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

факт

Fenntos
10 сентября 2009 12:47
Почти всё (музыкальный инструмент)ы с anekdotov.net!!!

Tugcrereled
17 июня 2011 10:45
Когда вы решитесь utorrent скачать бесплатно русская версия , попробуйте быть готовым к различным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер вируса и заказнчивая
настойчивым стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш лаптоп и просканировать его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
PavelP 2 минут назад Жена очень рада возвращению
западная ведьма 1 минут назад Kano,
а я тебе еще раз объясняю,что они пишут и шевелят! и у нас в деревнях откачивают,но свое г-но, а если ты сегодня отачал за собой и за соседом, а завтра сосед снова насрал, опять откачивать будешь? а зарплаты хватит?
Цитата: Kano
Есть суды и ваш Путин, по-крайней мере у нас делают так если чиновники в край охренели. Порой после заявы президенту проблема решается мгновенно, а так отписками балуются.

я тебе выше написала законную цепочку, письмо от Путина перенаправят в местную администрацию, те- в городскую управу, а от управы придет ответ - ваш дом признан аварийным и идет под снос,ждите согласно очереди, ремонт ваших труб в бюджет не заложен

Цитата: SabakaZ
Перекрыть паскудамъ канализацiю аккуратъ за сральникомъ.

если за коммунальные платят- ничего ты никому не перекроешь.

gismo_2,
идзи! дрочи! глядзи! не оторви)))
rudcali 6 минут назад Пейте дальше порошковое пиво. Я так понял лидское банане платит за рекламу. knyaz528 10 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Почему она одетая?
ну она же не раскрыта, кто знает что под одеялом?
MAGOLL 11 минут назад Очень жаль ребеночка....у самого такого же возраста bagom 13 минут назад Я Лидскому не прощу замену вкуснейшего Бархатного на гавно-Аксамитное! Himley1 15 минут назад
Цитата: dianest
ох уж эта вата, проникла везде и в Италию и Францию, всю европу сетью опутала)))

Тебя удивляет факт, что в мире существуют купленные политики? Вставай и иди в мир, малыш - тебя ждет еще много чего нового и интересного!
Цитата: dianest
наверное потому,что они публичные фигуры и открыто афишировали свою поездку в Крым? До тебя тупня такие простые вещи не доходят?)

Ну до тебя и этих тупней тоже не доходит, что если ты нарушаешь закон, то не стоит об этом трубить на весь мир.
Если кто-то что украдет, то он нарушил закон, но это не значит, что его 100% осудят и посадят - ведь если этого никто не видел, следов вора нет и этот вор никому не говорит, что он вор, то как бы он и не вор.
Цитата: dianest
а можно узнать, что именно было сделано против этих европейских депутатов?

Заведено дело, запрещен въезд, ты считаешь - надо было расстрелять? Кровожадный ты, однако!
Вадим Бананов 16 минут назад
Цитата: zlayakaka
там у них есть американ блэк эль, не советую брать, совсем фигня горькая


оно специально горькое, это стиль такой. много хмеля. очень много хмеля!
Новости от партнеров