РЕКЛАМА

Загрузка...

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.' />

Всячина

Всячина

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.

Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

Александр Абдулов - 54 года. Рак...
Патрик Суэйзи - 57 лет. Рак...
А ВЫ всё ещё курите??

Тогда он идёт к ВАМ! :)

Телепрограмма "ЧТО, ГДЕ, КОГДА?"
- Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: "Кто захватил судно Arctic
Sea и что на нём всё-таки везли?.."

Без консервантов долголетье невозможно.

Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.

За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве
порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую
территорию между отдельными преступными группировками.
Олег Бутаев, Ганновер

Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно...

Судя по популярности Пугачевой, Россия - страна геронтофилов.

Приходит Анка к Василию Ивановичу и говорит:
- мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по
колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает,
а
на Фурманова встает?
- дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает!
Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало
то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…

Разговор двух мужиков на пляже: Первый:
- хорошо быть бабой!
Второй:
- Почему?
П:
- А у них сиськи всегда собой.

После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.

Собирать автомобили ВАЗ-это вам не игрушки...

Жили-были два брата - Чук и Гек, и были у них два друга - Пук и Как.

Богатые тоже плачут. Что денег нет.

Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) -
как художник от сисадмина (С) - доктора:
(П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент
(П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит
аппаратура
(П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки
(П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого
(П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты

На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых
взялась научно доказать, что это яйца путина.

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.

- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых
по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?

- Милый, у меня кончаются деньги, сделай срочно платеж... .
- Милая, к сожалению, для телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!

Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.

Надеюсь, господин Том Клэнси не начнет писать письма господину Обаме.

Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто
веселый, а на самом деле, ты - в драбадан. (c) Sj

Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь
нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы
тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей -
косая сажень в плечах.

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.

- Слышь, пацанчик, есть позвонить? ... А можно две?

Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!

Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
пределами своих границ:

1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.

2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.

3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.

4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.

5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

6 Похмелье.

Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого
полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
6
1726
18 сентября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.- Но у меня нет горестей и забот.- Я ж говорю: после свадьбы.- Никогда свобода слова н...

Анекдоты дня 25.06.2014Анекдоты дня 25.06.2014

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое...

Анекдоты дня 09.02.2014Анекдоты дня 09.02.2014

- Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка совсем не тяжелая.- Я не про сумку. Я пластический хирург....

Загрузка...
Комментарии

Rustaveli
18 сентября 2009 12:43
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно...

И что это за слово?)

freeze
18 сентября 2009 13:15
я тоже не понял
Цитата: Rustaveli
И что это за слово?)

Fast
18 сентября 2009 14:55
Обольститель, уменьшитель, пельмень, женьшень, лояльность, фальшь

Обольстительность, мультиканальность, уменьшительность.

В этих словах по три мягких знака. Школота xD тока хз чо он имел ввиду.

Googr
18 сентября 2009 17:53
Цитата: Googr
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -Гулливер!Голос с заднего ряда:- Ебать, копать!

lol

Mexx
18 сентября 2009 19:44
Fast,
вообще-то изначально правило было про селЬдЬ,где мягкие знаки следуют один за другим,а не через полслова. Так что автор идиот,или я чего-то не понимаю.

CaNNaBiS_MC
28 сентября 2009 16:13
а я думал селдь так пишется с одним мягким знаком lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 28 Июня
USD 1.9249
EUR 2.1539
RUB 0.0327
Jack 222 минут назад
PROSTO CHEL, просмотрел каждую фотку внимательно, ни на одной я личинок шелкопряда не увидел.

sanich_1 289 минут назад Жмякательный пес) Kano 295 минут назад Так мастиф такой и есть. Странно что уродом назвали. Kano 297 минут назад
Цитата: западная ведьма
Kano,
Забор нет, да они вразнобой.. Понимаешь, две вместе, одна и ещё одна подальше.. Это ж лес, я не знаю, что там бурить, и земли то нет, куда она делась?
Могли с собой забрать, на те же пробы.
Kano 298 минут назад Можно я в четверг сразу сдохну? Kano 300 минут назад Ебланы! западная ведьма 308 минут назад RenFray,
Может быть... Это не выглядит, как провал, а как будто просто взяли цилиндр земли и куда то дели.. Может, я смогу сфоткать

4799121212,
Вот тебе смешно, а в лесу это все по другому воспринимается! Вот мы идём, а на земле клочья шкуры! Серой.. Ну волк чтоли?? Не собачья явно( дальше идём... Смотрю, ветки накиданы, сверху хрень какая то лежит.. Этот, с кем я шла.. А все нормально, грит, все нормально! Я спрашиваю - подойдём? Нет, но все нормально, это ловушка на медведя...!!! На медведя?????? Я думала там барсуки только водятся( белочки всякие.. Лес просто жуткий! И это ещё далеко не все, что я там видела и слышала(

Kano,
Забор нет, да они вразнобой.. Понимаешь, две вместе, одна и ещё одна подальше.. Это ж лес, я не знаю, что там бурить, и земли то нет, куда она делась?
Kano 314 минут назад №1 Китайская правительница которая померла от обжорства и ее сгубила -дыня.

Цитата: западная ведьма
Интересно, товарищи, кто разбирается в лесе? Я нашла в лесу несколько дырок. Они как цилиндр, ровные, вертикальные, разной глубины. Одна глубину даже не увидела, но камень летел 6 секунд. Две вторые рядом, по метру примерно в глубину, и одна дырка см 70. Земли вырытой рядом с этими дырками не было... В диаметре все одинаковые, см 70 тоже... Интересно, что это может быть? Конечно дома, в тепле и уюте это кажется забавным, но в жутком тёмном лесу я была готова поверить даже в инопланетян.
А забор проб земли у вас там не делали?, Бурить ничего не пробовали?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
0 пользователей, 952 гостя