РЕКЛАМА

Загрузка...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!' />

Всячина

Всячина

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.


Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране -
наконец-таки главный...

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного
на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и
Интернет-Президент.

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики
на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт
будет равняться 1200 Киловаттам.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?


Митволь заблудился в метро.

- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что
там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз
корреспондентам.


- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить
"пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением
трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее -
далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и,
наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в
Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на
своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.


Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.

А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет
рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".


Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы
собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть
о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все
поняли меня, уроды вы сраные?

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около
трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти,
чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
4
1694
23 сентября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дневные анекдоты

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:- Волнуются…...

ВсячинаВсячина

- А я вчера с девушкой познакомился.- Да ты что... ну и как это было?- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса д...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

ВсячинаВсячина

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.\"А причем здесь это?\" - подумал ламе...

Загрузка...
Комментарии

rubberduck
23 сентября 2009 16:26
редкое гуано

red
23 сентября 2009 20:23
rubberduck,
угу

Antonio1
24 сентября 2009 00:27
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Улыбнуло

VIZ
24 сентября 2009 09:59
норм сморя под каким ностроением быть .... )
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
Lordy1987 18 минут назад Досмотрел
MadMan 19 минут назад где так заточить в Минске и что за сталь? Mab 16 минут назад
Цитата: Margasan
Вроде, после превентивных задержаний в прошлый раз, наша оппозиция говорила, что будет прятать лидеров/организаторов перед акциями.

Не несите херню, милейший. Статкевич сам лично в интервью после прошлого тайного задержания говорил, что скрываться не будет. Глупо полагать что можно скрыться от гэбни. За ним установлено круглосуточное наблюдение, как и за всеми известными оппозиционерами.
Цитата: Margasan
Снова грабли?

У вас? Это да.
Цитата: Margasan
Даже не видели где и кто задержал?

А как можно увидеть? Круглосуточно сидеть с ним в квартире? Ходить с ним в магазин, поликлинику и аптеку?

Минутка смеха.
Следком РФ: На Рождество 7 января 1995 года Яценюк пытал и убивал пленных российских военнослужащих в Октябрьском районе Грозного.
shield1 28 минут назад "Боже, что вы делаете, не трогайте мой член!! Нееет!" Прокуратор Иудеи 46 минут назад
Цитата: Xeops64
Все же Америка страна Невиданных возможностей, и девственности лишили и еще заплатили. Как она смогла справиться с 16 летним пацаном???? У него есть царапины, ушибы, синяки...Собрался и ушел, дал ей ногой под зад... Умру от смеха!

Сиськами придушила
Xeops64 51 минут назад Все же Америка страна Невиданных возможностей, и девственности лишили и еще заплатили. Как она смогла справиться с 16 летним пацаном???? У него есть царапины, ушибы, синяки...Собрался и ушел, дал ей ногой под зад... Умру от смеха! Sin9k 56 минут назад karakurt,
да ты блядь мудак)) Главный пиздолиз Бананы говорит что ужаснее ничего не пробовал)))
Xalster 60 минут назад +
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
40 пользователей, 2389 гостей