РЕКЛАМА

Загрузка...

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.' />

Всячина

Всячина

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...


Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой
"пауза" и регулятором громкости....

Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на
обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам
для выдачи новой справки.

Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из
калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит
от слова "кал".

- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.

Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы
просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что
получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане
равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по
отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания
привлечь его автора к ответственности.

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву
своим страхом.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги
перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф
Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять
от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя
лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти
дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии,
Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.

Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут
язык.

Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или
Обама-младший?

Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ
"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном
"Беломор".

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...
7
4187
25 сентября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Мысли вслух

- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит ег...

Анекдоты дня 20.08.2015Анекдоты дня 20.08.2015

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.Тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60....

Анекдоты дня

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Деву...

Анекдоты дня 29.08.2013

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы...

Загрузка...
Комментарии

cherkaoui
25 сентября 2009 13:19
сиськами заманиваю!!!!????

Crazylife
25 сентября 2009 13:31
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят! wink

cherkaoui
25 сентября 2009 13:33
wink

Yur4eG
25 сентября 2009 16:23
:)

Hartigen
25 сентября 2009 19:36
Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Zhorik2
25 сентября 2009 22:21
сисечки

Tugcrereled
20 июня 2011 09:31
Когда вы решитесь бесплатно скачать utorrent , будьте готовы к различным
неожидоннастям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от милицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш компьютер и проверить его на наличие ворованных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Flint 2 минут назад Филин,
Даже обижать не хочется
Flint 15 минут назад dianest,
Вот чесно скажу, ой как хочется пару аргументов вставить тебе в потдержку, но тут речь про свидомых, а им виднее))сколько мед не говори....
Flint 35 минут назад
Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят

У нас он вроде как сорняк растет, а вассаби (опятьже у нас) делают путем добавления красителя) Иногда тупо мешают из порошка. Ну дорогая это приправа для наших краёв. Борщь в японии поеште!!!
dianest 35 минут назад
Цитата: Либерман
А что принципиально изменилось с момента крайней публикации?

принципиально нет ибо "идет расследование", но всплыли подробности, которые на случайность ни как не тянут, имхо. Лишь в одном теле мвдешника, расстрелянного в машине почти 40 пуль. Я не могу представить, как можно "случайно" высадить несколько "магазинов" в в ментовскую машину разукрашенную знаками отличия с ног до головы
Flint 43 минут назад Xeops64,
Фотка чикатилы и его действия разные вещи, не?)))тут и первое и второе тупость.
Flint 69 минут назад Mab,
Так едь в иран!))) Ссылки на свои коменты в ризюме только оставь))) Бля, из уважения к украинским бабам не буду статистикой срать....
Мапка запомни! Мертвым похyй, живым тяжко.. Все бы хорошо, только про тупых таже история))))
Mab 89 минут назад
Цитата: dianest
сам придумал сам поржал?

dianest, сам придумал - сам поржал?
Я вообще-то знаю как по-английски почка.
Либерман 107 минут назад
Цитата: Tatur
два способа свалить в город, первый это пойти в армию, а второй поехать учиться в город и получить "городскую" специальность, но один хрен надо было что бы председатель дал справку)

Выглядит попроще, чем поменять цвет кожи.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
14 пользователей, 1098 гостей