РЕКЛАМА

Загрузка...

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.' />

Всячина

Всячина

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Подборка

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...

Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

Только Медведев обрадовался, мол, сотовая связь по всей России, Интернет
повсюду. Как получил письмо из Восточной Сибири, с просьбой хоть
каких-то благ цивилизации, писанную на бересте и до-кириллическим
шрифтом.

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а
недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его
чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

Подборка

Ищу работу. Анал не предлагать.

.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой
наверное принёс подумал следователь Иванов.

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К
сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

Вчера встретил ёжика. Ёжик был трезвый!!! Что то случилось?! Но его уже
было не остановить.

Печерский суд признал кандидатскую диссертацию «Ослабление умственной
деятельности вследствие климактерических процессов в организме»
недобросовестной рекламой.

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так.
Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется.
Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А
домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не
всё договорено о вчерашнем матче.

Поднимаясь вверх, счел совесть балластом и привил ее соседу.

- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?

Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в
еврах, но оплачиваться в наших рублях - один к одному.

Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.
Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.
Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.
Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.

Подборка

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потра#аться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъ#би суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец, заметалась...

Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
3
1663
1 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 25.06.2014Анекдоты дня 25.06.2014

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое...

Из жизни сотрудников банка

Здравствуйте, я член почетного клиента.....Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?Женщина - да, расскажите.я - начинаю перечислять тариф...

Загрузка...
Комментарии

Suum_cuique
1 октября 2009 15:19
фотка прикольная=)))

Trable
1 октября 2009 20:24
про Голландию и последний супер))

Santo
4 октября 2009 18:27
Ой давно так не ржал
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
Прокуратор Иудеи 27 минут назад
Цитата: SabakaZ
А изображенiе на телевещательномъ агрегате во время загрузки - адъ для эпилептика. И, конечно, кабель, патифонъ съ вычислительной машиною связующiй. Кто потревожитъ яго, порицанiю и выговору подвергался.


Ааа, прочитал про изображение )))
Просто Под столом, точно
Припадок поймать можно было.
И да,
Робокопа канеш помним
evg256 31 минут назад SabakaZ, пхахахахаЪ. У насъ былъ Китайскій Пуэръ эффекта такого, отъ чего у автора сего текста очи православнымъ сексомъ трахались до самого его окончанія и еще часъ после. Десять граненыхъ стакановъ осилилъ, похмель какъ рукой сняло, въ клазетахъ засъедать не довелось, повезло навъерно, впредь буду аккуратнее! velitel 36 минут назад вот так спид, сифилис, ганорея, и еще куча всего, бережно собирается и распостроняется! velitel 42 минут назад jn
Цитата: Himley1
Слышал я от работников завода, как они его "варят"... Пить, ребята, нужно новые сорта - первое время их действительно могут и варить. Потом - порошок, вода, конвеер

и от кого ты, дэбил, это слышал, иди уроки учи, у меня друг из универа там работает инжинером, иногда в Минск приезжает в гости, постоянно пива привозит много. Пиво там варят по по всем евростандартам, на новом оборудовании, воду используют со скважины глубиной 100-150 метров, все ингридиенты на уровне, это единственное пиво, которое не уступает заводскому европейскому, пустобрех ты однако.
BO}I{bIK 46 минут назад покрышка на этом колесике стоила дороже той тайотки oleg9999 76 минут назад А что было бы если б он СРАТЬ захотел ? SabakaZ 82 минут назад
Цитата: Прокуратор Иудеи
дандаре3 и солдиер оф фортунэ

Цитата: Вадим Бананов
эксолон, лазер сквод,

Неведомо мне сiе было.

Цитата: Вадим Бананов
элита, спай хантер

Цитата: Прокуратор Иудеи
саботёр

А это да, приходилось. Еще всяческiе Диззи, Робокопъ, Сайгонъ, Тетрисъ вне сомненiй, Багдадъ, Барбарианъ и прочее.

Цитата: Прокуратор Иудеи
Звуки эти не забудешь уже никогда
А изображенiе на телевещательномъ агрегате во время загрузки - адъ для эпилептика. И, конечно, кабель, патифонъ съ вычислительной машиною связующiй. Кто потревожитъ яго, порицанiю и выговору подвергался.
Прокуратор Иудеи 91 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
еще эксолон, лазер сквод, элита (говно), спай хантер и куча чудесных ништяков с кассеты, а потом tr-dos

Оуе точно
Эксолон)))
Самре прикольное вспоминать, как промежутки между игрушек на кассетах находили.
Звуки эти не забудешь уже никогда
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
13 пользователей, 1508 гостей