РЕКЛАМА

Загрузка...

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...' />

Всячина

Всячина

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...

xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (

xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

xxx Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

Дима ‎(9:16): Привет.
Инопланетянин ‎(9:16): привет
Дима ‎(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ‎(9:27): эээ
Дима ‎(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ‎(9:29): нуууу
Дима ‎(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ‎(9:29): ммм
Дима ‎(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ‎(9:29): аа
Дима ‎(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ‎(9:30): ну
Дима ‎(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ‎(9:30): ага
Дима ‎(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ‎(9:37): ну да
Дима ‎(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ‎(9:39): так...
Дима ‎(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ‎(9:41): чО

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Новости "Дочь Путина вышла за олигарха!" то же мне удивили, вот если бы она за научного работника с окладом в 2599р. вышла, тогда б была сенсация.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.

На спецпросмотре фильма «Чапаев» руководитель Госкино Большаков всячески нахваливал картину Сталину. Когда на экране показалось изображение крупным планом скачущего на коне Чапаева, Большаков решил поразить воображение вождя достижениями советского кинематографа.
— Иосиф Виссарионович, видите, Чапаев как будто скачет на лошади, а на самом деле никакой лошади под ним нет. Это называется рирпроекция.
— Что значит «рирпроекция»? — процедил вождь, пыхтя трубкой.
— Это значит, что актер сидит на табуретке и подскакивает на ней, а на экране кажется, что он скачет на лошади.
— И на этой табуретке вы хотите обогнать Голливуд?

- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))

На спецпросмотре фильма «Чапаев» руководитель Госкино Большаков всячески нахваливал картину Сталину. Когда на экране показалось изображение крупным планом скачущего на коне Чапаева, Большаков решил поразить воображение вождя достижениями советского кинематографа.
— Иосиф Виссарионович, видите, Чапаев как будто скачет на лошади, а на самом деле никакой лошади под ним нет. Это называется рирпроекция.
— Что значит «рирпроекция»? — процедил вождь, пыхтя трубкой.
— Это значит, что актер сидит на табуретке и подскакивает на ней, а на экране кажется, что он скачет на лошади.
— И на этой табуретке вы хотите обогнать Голливуд?

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.

Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Ташка с ужасом:
— Собачка попалась!

А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая. А маску сняла: маленькая, толстая, не красивая.

Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

= У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
- Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все горазды!

***
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...
***

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
9
2246
5 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 11.11.2013Анекдоты дня 11.11.2013

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде...

Загрузка...
Комментарии

lelik89
5 октября 2009 16:18
беда и катастрофа!)))

dzirt
5 октября 2009 16:37
Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгр зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.
the best

Bad_kissa
5 октября 2009 17:24
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".



Нету у нас такого паба=) Враки)

ВечноМолодой
5 октября 2009 22:03
не осилил =\

Heroic
6 октября 2009 01:31
даже не пожелтело:(

Фарфоровая Кукла
7 октября 2009 22:57
ВечноМолодой,
епта!!очисти лиииичку!!!!!!!!!!!!!!!!!!

trulli
9 октября 2009 21:59
гауно и не полезное чтиво

M_E_X_A_N
12 января 2010 23:31
картинка прикольная

Tugcrereled
22 июня 2011 00:28
Когда вы решитесь бесплатный торрент , попробуйте быть готовым к различным
испытаниям, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и просканировать его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 16 Августа
USD 1.9450
EUR 2.2831
RUB 0.0326
uragan 7 минут назад
Цитата: n.Die_Fill
6-ая из порно ... где-то когда-то видел ...

А все остальные библиотекари)))
55hozinu 9 минут назад хорошая актриса и нормально выглядит . "Один день" шикарный фильм из последних с ней . Mab 18 минут назад
Цитата: Margasan
Так ведь это большинство так и не изменило Конституцию!

Потому что это ничего бы не дало, так как изменения не могут действовать задним числом. Вместо этого они приняли постановление об отстранении.
Margasan 19 минут назад
Цитата: Mab
Янука отстранили потому что он самоустранился от выполнения своих обязанностей как главы государства.
Не было такого закона. И нету.
ВР не имеет право без правильной процедуры отстранить президента!!! НЕ ИМЕЕТ ПО КОНСТИТУЦИИ!!!
Mab 21 минут назад
Цитата: Margasan
Дурачок Маб, учитесь читать, а не фантазировать!

Вот именно. Учитесь читать. Янука отстранили не через импичмент. Янука отстранили потому что он самоустранился от выполнения своих обязанностей как главы государства.
Margasan 23 минут назад
Цитата: Mab
Поэтому постановления конституционного большинства ВР достаточно для отстранения янука и назначения внеочередных президентских выборов.
Это уже много раз объяснялось ватникам типа вас.
Дурачок Маб, учитесь читать, а не фантазировать!
Вопрос о смещении Президента Украины с поста в порядке импичмента инициируется большинством от конституционного состава Верховной Рады Украины.
Инициируется, Карл!!!
А дальше процедура прописана в Конституции!


Цитата: Mab
Конституцию пишет конституционное большинство и оно приняло постановление об отстранении янука. Смиритесь с этим.
Так ведь это большинство так и не изменило Конституцию!
Mab 23 минут назад
Цитата: Margasan
Все полномочия ВР прописаны в Конституции.

Конституцию пишет конституционное большинство и оно приняло постановление об отстранении янука. Смиритесь с этим.
KOLYK 26 минут назад Сегодня российский номер звонил. На велком, кстати.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
30 пользователей, 1646 гостей