РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на пятницу

- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right

Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

А он, мятежный, просит дури...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...


Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?



Плывут какашка и апельсин.
Какашка говорит апельсину: Я тоже вчера апельсином была!

Брюнетка, шотенка и блондинка поймали золотую рыбку.
Рыбка им говорит: Загадайте по одному желанию.
Блондинка говорит: Хочу быть умной!
Она стала шотенкой.
Шотенка говорит: Хочу быть ещё умнее!
Она стала брюнеткой.
Брюнетка говорит: Хочу быть умнее их обеех!
У неё вырос.


Джинн-Аладдину:
-Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.


Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

Имеет дед бабу на печи...
А сбоку на печи сандали лежат... и вдруг они начинают гореть... Баба кричит:
- Сундалі, сундалі!!!
- Да куди ж вже далі, фаберже заважають!!)

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в
жопу...

Парень приходит домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- нет, я стоял там, где курили.
- да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр, но у меня очень маленькая щелочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Едут негр и украинес. Украинес достает сало. Негр спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Украинес отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Украинес достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Украинес обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут он достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

- А я своей девушке кольцо подарил!>
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
2
1338
18 января 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Еще одна подборка анекдотов

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.Н...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

МаЙоТТа
29 декабря 2009 15:41
belay

Tugcrereled
22 июня 2011 04:10
Когда вы решитесь настройка utorrent , попробуйте быть подготовленным к возможным
испытаниям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
Flint 2 минут назад Читерша!))) Flint 4 минут назад Яж говорю что жечь их к хуям нужно, Mab, тебя тоже вместе с твой ёбаной талирантнастью)) Одни промы от этой пидорасни ебаной))) Icemen 22 минут назад zootechnik_ua,
О как сюжет завернули!"Просто Мария " прям таки отдыхает.Его теперь надо как музейный экспонат беречь,кормить ,там,лелеять.Как никак первый венесуэльский лыжник.
SabakaZ 17 минут назад Двойные стандарты в действии. Как только мальчик в девочку начнет превращаться, так сразу в женский сортир ломиться и верещит при этом о дискриминации. А тут понимаешь, натуральный транспоцан решил в девках еще троху засидеться и тоже будет о дискриминации еси чо. Удобненько устроились некоторые особо ушлые трансы, однако. Пол меняют, но ништяки и сливки пытаются собирать с как с нового пола, так и со старого. Таких (не всех, а подобных хитрожопых) пиздить надо по уму. И кулаком в ухо да живот, и за волосы тягая и царапаясь. Ну, шоб, не дай бажэ, не начали нытье о дискриминации по оной из половых принадлежностей.

Цитата: vitut
Это все равно, что будучи в супертяжелом весе выйти на чемпионат в легком, потому что психологически ты на 40 килограмм меньше.
Зачем такие сложности? Просто притопать в федерацию да завить что психологически не только другой пол, но и чемпион еще и если не будет медальки сию минуту - суд.
vitut 27 минут назад Это все равно, что будучи в супертяжелом весе выйти на чемпионат в легком, потому что психологически ты на 40 килограмм меньше.
Теперь любой шкаф может заявить, что он типа в душе баба и идти завоевывать чемпиона мира по боксу в супертяже среди женщин, благо там вроде нет верхнего ограничения по весу.
это каменты с нетолерантных страничек интернета.
Miyake 30 минут назад если ему это прописал врач. то допингом не считается. взять вон братьев сестер вильямс. им допинг можно. потому,что доктор прописал,а другим нельзя. Chipi-5 30 минут назад 7 и 8!!!! Ну такие, ну такие чулки!!!!!! cctvict 35 минут назад Да ладно, стыдно быть пидором
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...