РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на пятницу

- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right

Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

А он, мятежный, просит дури...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...


Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?



Плывут какашка и апельсин.
Какашка говорит апельсину: Я тоже вчера апельсином была!

Брюнетка, шотенка и блондинка поймали золотую рыбку.
Рыбка им говорит: Загадайте по одному желанию.
Блондинка говорит: Хочу быть умной!
Она стала шотенкой.
Шотенка говорит: Хочу быть ещё умнее!
Она стала брюнеткой.
Брюнетка говорит: Хочу быть умнее их обеех!
У неё вырос.


Джинн-Аладдину:
-Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.


Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

Имеет дед бабу на печи...
А сбоку на печи сандали лежат... и вдруг они начинают гореть... Баба кричит:
- Сундалі, сундалі!!!
- Да куди ж вже далі, фаберже заважають!!)

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в
жопу...

Парень приходит домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- нет, я стоял там, где курили.
- да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр, но у меня очень маленькая щелочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Едут негр и украинес. Украинес достает сало. Негр спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Украинес отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Украинес достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Украинес обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут он достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

- А я своей девушке кольцо подарил!>
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
2
1320
18 января 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Еще одна подборка анекдотов

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.Н...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Подборка анекдотов

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.- Да ты на себя гля...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Комментарии

МаЙоТТа
29 декабря 2009 15:41
belay

Tugcrereled
22 июня 2011 04:10
Когда вы решитесь настройка utorrent , попробуйте быть подготовленным к возможным
испытаниям, начиная от пойманного вируса и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского наряда, который имеет ордер, чтобы забрать
ваш ноутбук и проверить его на наличие нелицензионных программных копий.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Tatur 1 минут назад у них так долго электрички стоят olimp_stn 3 минут назад это пиздец товарищи. Fly333379 5 минут назад Двери надо нормальные делать а ху.нёй заниматься...
"Щелкнула раз" отрубила лишнее и поехали....
Offshorчик 8 минут назад Sерый17.,
Да не особо тут уникальности, заказали проститутку, только она не знала что на троих...а денег видимо и не собирались платить...А еще и спайсы....Ну блин долбоебов надо было расстрелять еще возле подъезда, вместе с жертвой...И одной машиной в морг везти!
ёё 9 минут назад Судя по всему вошел отбойник в заднюю часть авто, а вышел через лобовик... Offshorчик 20 минут назад Не все так просто, турки, в отличии от арабов, и торговать и работать умеют! А мечети - ну мечети, там разве-что на пятничную молитву дедушки собираются! У меня друг в Германии живет, так он вообще-то присутствия мусульман в стране не ощущает! doobydoo 21 минут назад Хрена,я в армии служил...если зэки чувствуют себя комфортнее защитников родины , чёрт возьми....зато кровати с тумбочками ровно стоят, и полосы на одеяле....и где тюрьма тогда?)))) Sерый17. 24 минут назад Случай уникален. Повышенная концентрация идиотов на 1кв.метр. Да там все приборы, наверное, зашкалили.
Ребенок - сирота(( Вот что скверно. У него конечно, осталось мама, но я бы не стал возлагать на нее больших надежд. Это тот самый случай, когда жизнь не задалась еще на старте.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...