РЕКЛАМА

Загрузка...

что-то тихо как-то стало...
может разбанить?
вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко
сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой )
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре' />

Всячина

Всячина

что-то тихо как-то стало...
может разбанить?
вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

garmonika0707: У нас на следующей неделе выходят четыре новых сотрудника, а в офисе мест нет. У нас сейчас в кабинете у генерального Максимко
сидит, а юрист и начальник отдела в офис посменно приходят. А ещё у нас новый принцип - попу поднял стул с колесиками потерял )
Djokonda: Это святое!!!
garmonika0707: это дефицит ) теперь если владелец стула с колесиком идет по делам в другой кабинет, то стул он тащит с собой )
Djokonda: Нерационально!!! Почему не едет на стуле?
garmonika0707: потому что тогда будут пробки в коридоре

*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

ххх: Представь себе: я заварил тебе вкусный черный чай; принес тебе его с печеньем. Вкуснейшим, рассыпчатым печеньем с кунжутом. Ты уже
чувствуешь аромат чая, предвкушаешь вкус печенья... А Я БЕРУ, И КИДАЮ ПЕЧЕНЬЕ В ЧАЙ!!!
yyy: ??
xxx: ТЫ кошек кормил?
yyy: Да, я...
xxx: ТАК НАХУЯ ТЫ ИМ ВИСКАС В ВОДУ НАСЫПАЛ?!

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)

coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться.
coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

xxx: Интересно, какая у нас улица в городе самая длинная?
yyy: Кирова конечно :)
xxx: Блин, откуда ты это знаешь?
yyy: Ты что, я же в агентстве недвижимости работала!
xxx: :о А после Кирова?
yyy: Петровского
xxx: Гм... Интересно, а зачем агентству недвижимости знать, какие улицы самые длинные?
yyy: ... Да так... Времени много свободного было...

ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.

tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на
этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались
большие военные пуговицы с надписью МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки
расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так
вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.

xxx: умеешь читать по губам?
yyy: умею немного
yyy: "что у вас за проезд?" "вижу" "хорошо" "есть курить?" "достань наушники"

Подруга с общежития рассказала недавно.
ххх: Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: "Ты шоколадку ешь?"
ххх: Я такая в ступоре: "Ну да. А что?"
ххх: Она: "Да просто через розетку пахнет".
ххх: Мда, тяжелые будни нынче в общаге

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)

Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.

катя: а ты не вспомнишь какая песня из моновара нам с тобой нравилась?
юля: стереовар?

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и томже и это всегда валяется на кресле?

Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и
т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: -
"АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором
времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил
желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы
присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит – «
В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь
предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана.
Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?» ЭВМ
так и не внедрили.

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается— на хера нужна 16-я таблетка?!!

Рассказ шофёра автобуса дальнего следования :
- Как-то села бабуля в автобус и просит :
- Милок , скажешь , когда Решетиловка будет ?
- Хорошо бабуся .
Ну значит поехали , едем час , другой , я и забыл о
бабкиной просьбе , а она спрашивает : - Сынок , скоро
ли Решетиловка будет ?
Пришлось разворачиваться и ехать назад целы40 километров. Доехали :
- Выходи , вот твоя Решетиловка !
- Да мне выходить не надо , мне дочка велела
выпить вот эту таблеточку , как до Решетиловки
доедем ...

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал,
жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....

Утро в Белом доме…
- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только
Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.
- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну
бомбу, а..?
- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.
- По Сахаре, высокоточным, а..?
- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.
- По Антарктиде?
- Нет.
- Луна?!

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун.
Старый:
- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
- Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула.
Старый поднимает его, встряхивает и грит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.

- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

-Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка
обогряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!
4
1726
12 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Анекдоты дня

Недавно спрашивал - что значит фраза \"I don\'t know\" - и никто не знает!Разговор двоих:- Толстый лысому не товарищ!- Ты что, считаешь себя толстым?-...

Анекдоты дня 01.07.2015Анекдоты дня 01.07.2015

— Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь, что ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет....

Загрузка...
Комментарии

Ы-ыть_какая)
12 октября 2009 14:50
супер)

Goodlike
12 октября 2009 16:35
про сизке 2 раза напечатали
а в принципе оч даже ничего
с некоторых моментов поржал)))

dzirt
12 октября 2009 17:18
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
президенты США уже два раза до обамы получали премию мира. и все заебок.

gukuu npanop
12 октября 2009 17:19
этот анекдот Ка33у больше всех понравился походу :)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
kolya1 1 минут назад
Цитата: SabakaZ
, чего тебе, мальчикъ? На вотъ жменьку конфетъ да бескозырку. Ступай играть въ морячка Бориску.

Сука сдохни тварина. Чтоб у тебя этот твердый знак из сраки торчал.
karst 22 минут назад
Цитата: Gromus
Gromus
Вчера, 17:50
Цитата: karst
Да лет 10 назад было и такое. По своему опыту говорю. Просто неиспорченных одноклассниц приглашал. Нужно было других девах искать. В моём случае это были неприметные отличницы-тихони... Что они вытворяли.... АГОНЬ!

ну молодец, я про другое говорю: просто вспомни хотя бы какие фото у школьниц в соцсетях были раньше и какие сейчас - чувствуешь разницу? Теперь если нету фото со вписки в обнимку с фляном какого-нибудь пойла, то профиль считается пустым. Раньше словами "шлюха", "сука" и тд оскорбляли , а сегодня делают комплимент. То есть вот это вот все. Ну а затащить кого-нибудь на флэт всегда можно было найти, я про в общем

Цитата: Gromus
Gromus
Вчера, 17:50
Цитата: karst
Да лет 10 назад было и такое. По своему опыту говорю. Просто неиспорченных одноклассниц приглашал. Нужно было других девах искать. В моём случае это были неприметные отличницы-тихони... Что они вытворяли.... АГОНЬ!

ну молодец, я про другое говорю: просто вспомни хотя бы какие фото у школьниц в соцсетях были раньше и какие сейчас - чувствуешь разницу? Теперь если нету фото со вписки в обнимку с фляном какого-нибудь пойла, то профиль считается пустым. Раньше словами "шлюха", "сука" и тд оскорбляли , а сегодня делают комплимент. То есть вот это вот все. Ну а затащить кого-нибудь на флэт всегда можно было найти, я про в общем

Ну да, раньше к таким распущенным дамам выстраивалась очередь отчаянно-озабоченных, а нормальные парни их действительно недолюбливали... Сейчас смещение в другую сторону, но по своему окружению скажу, что не сильно, хотя в моем случае выборка не репрезентативна..

(лирическое отступление) Бля, что мой мозг сейчас выдал?.. Вроде даже смысл есть)
TSVIRKO 41 минут назад В Беларуси гос производства все той же жизнью живут... И управляющие, словно, в советском союзе застряли ЛамповыйКун 85 минут назад Flint, тож базя 146%
ЛамповыйКун 98 минут назад УТРЕЧКА. ПАГОДКА АТЛИЧНАЯ ЩАЗ. ozon 442 минут назад Nikitosina,устарела твоя шутка Прокуратор Иудеи 490 минут назад
Цитата: SabakaZ
А изображенiе на телевещательномъ агрегате во время загрузки - адъ для эпилептика. И, конечно, кабель, патифонъ съ вычислительной машиною связующiй. Кто потревожитъ яго, порицанiю и выговору подвергался.


Ааа, прочитал про изображение )))
Просто Под столом, точно
Припадок поймать можно было.
И да,
Робокопа канеш помним
evg256 495 минут назад SabakaZ, пхахахахаЪ. У насъ былъ Китайскій Пуэръ эффекта такого, отъ чего у автора сего текста очи православнымъ сексомъ трахались до самого его окончанія и еще часъ после. Десять граненыхъ стакановъ осилилъ, похмель какъ рукой сняло, въ клазетахъ засъедать не довелось, повезло навъерно, впредь буду аккуратнее!
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
39 пользователей, 1683 гостя