РЕКЛАМА

Загрузка...

xxx:
Со спичкой это фигня.
xxx:
Утро. Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только
потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.' />

Всячина

Всячина

xxx:
Со спичкой это фигня.
xxx:
Утро. Общага. Не выспался просто жуть. Заходишь в лифт (без освещения по умолчанию для экономии) и замечаешь негра в темной одежде только
потому, что он на тебя смотрит и мило улыбается. После этого седеют.

Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.

xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства
всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )

Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...

Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик,
а не презервативы с ароматом чеснока.

Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет
день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как
первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что,
возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором
классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Живу в Перми,все наверно слышали что здесь вчера у автобуса 67 маршрута в рейсе зажало педаль акселератора и он на полной скорости пролетел пять
перекрестков ,по пути собирая стоящие на светофоре машины, остановился только посбивав 17 машин, около картинной галереи.( там этот маршрут не
ездит,просто по прямой занесло). Куча искореженного металла,одна машина загорелась. К счастью никто серьезно не пострадал, и сегодня по городу
ходит такой анекдот:
В 67 маршрут заходят ребята и спрашивают водилу:
-До галереи доедем?


аффтар: В.В. Маньяковский
Руку держа
на пульсе
времени,
Паучком юрким
по Cети
лажу:
Что интересно
онлайн-поколению?
Какие темы
умы
будоражат?
***
В чём суть ситуации?!
Обрисую вкратце:
Пятёрка дебилов
на тачке
папашиной
В удолбанном виде
помчались
кататься,
Врезались в джип
и сгорели
заживо.
***
Казалось бы,
выродкам
нет оправдания,
Сейчас возмутится
общественность
хором.
Преисполнившись
праведным
негодованием,
Заклеймит обыватель
ублюдков
позором!
***
Но как бы не так!
Средь наркотов
голимых,
Решивших погейматься
в подвиг
Гастелло,
Опознали известного
репера Deem’а
И Ратмира Шишкова
с «Фабрики»
тело.
***
И что ж?!
в ниипическом
трауре
люди,
Клянут ненадёжность
бюргерской
тачки:
«Ратмирчик,
тебя
никогда
не забудем!
Небеса по тебе,
ангелочку,
плачут!»
***
Не мил белый свет
без торчка
уе@анского!
Рыдают Кристинки
Алёнки
и Маши,
Сквозь слёзы
поскудную
рожу цыганскую
Обрамляют
траурной
лентой
в «Пейнтбраше».
***
А широкоштанные
парни суровые
Скупую слезу
украдкой
смахнувши,
Скажут о Deem’е
прощальное слово:
Тихое «Йо!» –
без пафосной
чуши.
***
А джипа водитель –
всеми забытый,
Хотя из-за парочки
звёздных
кретинов,
Пропитанных коксом,
как ромом
бисквиты,
Попал на ремонт
дорогущей
машины.
***
Но страшно не это…
Самое главное –
Всем по@уй,
что кроме
тупых наркоманов
Примерно тогда же,
совсем недавно,
Умер
Великий
Актёр
Ульянов…
***
Сегодня душе
поэтиной
плохо,
Стиснув зубы,
едва
не плачу я.
Мне грустно:
ушёл
Человек-Эпоха…
А собакам –
и смерть
собачая!


Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень х*ево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну.

И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижёра. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижёр терпел-терпел, но всё же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижёр, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижёр, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижёр.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времён и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижёр.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2
стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ниуя! В приговоре ничё такого не было!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик...

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..

Сегодня сотрудница выдала такое:
"Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!"
Люди, берегите себя:)))

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Где-то в инете промелькнуло. У мужика стоял 48 часов, пока он не обратился к врачу! Ну и что, плять, удивительного? У меня это нормальные выходные.

понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил
он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.

Господа Острийцы,мне одному кажеться,что спам "Хотите увеличить член на 10 см.?" принадлежит не Мужчине?
Предлагаю ответную акцию-"Хотите уменьшить Влагалище?"

Из письма моего знакомого:
У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое -- ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -- пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К..какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх
[дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как-же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан???
- Hе я же его кpала -- поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду ????????????????
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
8
1656
21 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Загрузка...
Комментарии

alex17
21 октября 2009 14:00
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...

wink

offmurzik
21 октября 2009 14:16
Половина с Баша.

KapitanDrago
21 октября 2009 15:44
wink

x_Mogilnui Pau4ok_X
21 октября 2009 20:56
а мне понравилось про Сумерки))

NeFuJluM
22 октября 2009 01:06
баш не баш вам не по(мужской писюн)? главное что веселые

orlik
22 октября 2009 09:05
stishok za4etnii

M_E_X_A_N
14 января 2010 03:24
wink

Tugcrereled
20 июня 2011 19:00
Когда вы решитесь бесплатно скачать торрент , постарайтесь быть готовым к приятным
испытаниям, начиная от забравшегося в ваш компьютер трояна и заказнчивая
настойчивым стуком в дверь от полицейского патруля, который имеет ордер, чтобы конфискавать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие взломанных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 19 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
Vardisodo 9 минут назад seregas,
ипать у тебя жизнь насыщенная))
Цитата: seregas
откуда я точно знаю про теплопроводность стекла ?

ТКП 45-2.04-43-2006?
Sерый17. 10 минут назад
Цитата: западная ведьма
и как ты вообще мою письку облизывать будешь, если ты такая застенчивая?

Если есть на сайте молодые пикаперы, срочно берите на вооружение.


PROSTO CHEL 11 минут назад Флинта бляць сюда!! Vardisodo 11 минут назад На 8 - любимый певец Базальта) dianest 19 минут назад
Цитата: BOXER
Толик выдал, это надо видетьтыц

Ооох, какой молоток большой ПУ )))
Это как ему пришло в голову Савченко выпустить )))))))
seregas 28 минут назад Коллега, конкретно вчера я сидел на веществах .
Кратко: Надо забрать старый прицеп.
Звоню местному организатору 21.00. Приезжаем утром за 130 км ? Да. Будет погрузчик ? Да. Приезжаем. Ты где ? У меня сення 50 лет - я не в состоянии. Где погрузчик ? У него сення плановое ТО. Машина в гараже и водитель уже с утра не в состоянии.
Рядом ездит мтз-820, развозит навоз внутри фермы. Просим помочь немного дернуть. Водила показал на колеса, отполированные до зеркала. Трактор ездит по бетону и др. искусственным покрытиям. На ледяном или снежном покрытии он буксует, не потянет даже прицеп " зубренок". Он писал запрос на новые колеса. 4 года назад. Работает 1 день в неделю зимой из-за ограниченных возможностей. Есть предприятия, работают 1 час в месяц, т.к. увольнять никого нельзя (на тут.бай писали даже)
Хотели за деньги быстро погрузить старый прицеп на новый и быстро свалить. Благодаря широкой механизации районных предприятий в радиусе 50 км, решили резать 2 т автогеном и грузить руками. Около 7 часов. Плюс дорога 4.5 часа.
С собой было 4 б.вотки, т.к. местный менталитет быстрее реагирует на деш(л)овую вотку, деньгами намного дороже и заинтересовать сложно. Желающих не было. Поехали назад.
Ивеко, 2 пассажирских места в теплой кабине, 4 пассажира. 3 набилось в кабину на 2 места.
Загадка №1 : угадайте , кто ехал в будке среди резанного железа при минус 9 С , при условии, что за все плачу я ? Правильный ответ ! Т.к. для всех это понты, т.е. достоинство. А у меня его нет.

Загадка №2 откуда я точно знаю про теплопроводность стекла ?
livon 47 минут назад
Цитата: западная ведьма
не слушайте вы его! этот дрочила дрочил наяривал, то титьки ему покажи, то еще что, теперь пизд.т что мне 50 лет в обед, страшнее атомной войны, и вообще он не дрочил, ага! все было вообще не так! я ему призналась в светлых чувствах, а он свел к тому, что раз мы все равно поженимся, то титьки то покажи! на мой робкий отказ - типа разочарование, так ты,наверное,все врешь, и как ты вообще мою письку облизывать будешь, если ты такая застенчивая? он развел! грамотно, не в первый раз, явно сбольшим опытом. а дрочил то как! тут у него баночка, тут платочек, да еще здоровая банка этой,смазки, чтоб ввеселее дрочилась, и почти пустая, то есть он ее издрочил всю! пусть вы не поверите, но я в полном охуе...ии это все наблюдала, какое там возбуждение, какое там онанировать на него, расслабь булки,дрочер, я в шоке была! от того что срашный очкастый бородатый мужик дрочит свой член! да, фотка его отдельная песня! представьте геолога, год из лесу не выходившего и людей не видевшего, с диким взглядом, в кривых очках, с бородой! обдрочишься, блять! том круз и джонни деп в одном лице! какое там возбуждение, поохать каждая баба умеет, и этот чмырь уже два года года пизд.т,как я "на него онанировала", ты на себя в зеркало посмотри!еще спрашивает, тебе было хорошо?да обкончалась, епта!до сих пор кошмары снятся, тьф,блять!

Так эмоционально и красочно точно врать нельзя
PROSTO CHEL 62 минут назад
Цитата: Vardisodo
Меня больше интересует, на каких веществах сидит Серегас, и не сильно ли они гробят его здоровье)
Растворители, краски, сварка, угар от отопления. Вся это гремучая смесь в плохо проветриваемом гараже, приводит к синдрому SeregasH2
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
52 пользователя, 947 гостей