РЕКЛАМА

Загрузка...

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...' />

Всячина

Всячина

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
ибо, когда быстро произносишь...

wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
а это комары там плавали )
при свете костра как укроп было...

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

Кот сделал опись имущества. Что делать?

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

Вы гей или натурал?
-Что?
-Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я сексуальное одиночество..

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно !
- Нет, спасибо ,
мне перестала нравиться мистика и фантастика

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и
по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине
автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя
остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков!

Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...

Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1.
Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! :))

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки,
вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной
кормушки.

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый
наряд милиции...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

На днях бокс смотрел по "Спорту". Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер".
Сразу представился "очень думающий" громила, сидящий посреди ринга в позе Роденовского "Мыслителя", только в перчатках и подумалось: а почему же
тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой
недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).
Витька:
- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.
Алик:
- И чтоби она меня ни трогала...

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
- Помогите выбрать машину до 24 у.е.
- Это в отдел игрушек...

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается,
казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.
С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
- Сколько? (мужики вопрошают)…
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.

Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену.

Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё
на 10 мин.
P.S.: Сегодня лично убедился в этом.

Павел Воля – это повзрослевший Волька из повести «Старик Хоттабыч».

Кто-то был рождён делать из воды вино....
А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!
4
2320
27 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

ххх: А у меня сегодня будет кот!ууу: Завидую тебе.ууу: У меня опять макароны...Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятно...

Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

ВсячинаВсячина

\"нет ничего более постоянного, чем временное\"\"Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий — вынести и спрятать труп\"...

Загрузка...
Комментарии

lysy
27 октября 2009 13:18
1-й wink

romdom95
27 октября 2009 14:12
Fotka kyll

Ы-ыть_какая)
27 октября 2009 14:57
В Америке запретили к употрфэйсению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
wink lol
- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно !
- Нет, спасибо ,
мне перестала нравиться мистика и фантастика
супер)
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся..)
отличная идея))))

TRaKToR
28 октября 2009 10:55
есть парачку с чего паржал а так. . . не оч было и палутше!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
Pipka2012 2 минут назад
Цитата: gismo_2
А че, сомнения? Я же тебе погоду даже на яндексе показывал среднее количество осадков Минск и Варадеро по месяцам усредненное за последние семь лет. На Кубе меньше, и сейчас народ ездил говорили один день за 2 недели что-то "писнуло" на 10 минут и все. В прошлый раз ты на жопу присел. Уж не пиздишь ли ты часом, ездун по заграницам?


Ты вообще умеешь следить за тем, что он пишет ? ты всё неправильно понял !

Пруууфы, пруфы ему покажи, что ты там что-то показывал, не было никаких ссылок. Диарэст там был 100 раз и в реторане "Апельсин" разговаривал с местными, они ему обратное говорили.

И вообще он видел где-то статью про погоду.. но ему впадлу искать, там всё по-другому
gismo_2 5 минут назад
Цитата: dianest
не было за месяц на Кубе дождей??? да ты шутишь

А че, сомнения? Я же тебе погоду даже на яндексе показывал среднее количество осадков Минск и Варадеро по месяцам усредненное за последние семь лет. На Кубе меньше, и сейчас народ ездил говорили один день за 2 недели что-то "писнуло" на 10 минут и все. В прошлый раз ты на жопу присел. Уж не пиздишь ли ты часом, ездун по заграницам?
Pipka2012 10 минут назад
Цитата: dianest
глупо спрашивать у грузина или русского или украинца, почему они не возвращаются в Беларусь. нет, я не спрашивал, меня больше интересовала местная жизнь, размер коммунальных, налоги, пенсии, цены и тп


Так ты спроси !! Это ж прям как "зри в корень" ... а то ты тока негатив какой-то видишь, проблемы ... может они тебе поведают что интересное. Я например интересуюсь, получаю ответы, делаю выводы, что лучше, что хуже.

Цитата: dianest
ничего не понятно да и нет никакой ссылки. Есть лишь твое утверждение про официальную статистику


Ну ты думаешь мне впадлу найти ? вот тебе ещё раз тырк

Врунишка какой )))

Не ну вообще кросавец... у белорусов вроде бы всё неплохо потому что они на границе тысячами стоят помататься на выходных в ближнем зарубежье, а у украинцев стало быть нет, потому что Диарэст не видел их в ресторане "Компот" ... ну и где-то была статья, но ему впадлу искать )))))

пхххха )))
dianest 15 минут назад
Цитата: Pipka2012
не спрашивал у этих выходцев из СССР, чё они не возвращаются на родину ? - то есть не хочешь отвечать ?

глупо спрашивать у грузина или русского или украинца, почему они не возвращаются в Беларусь. нет, я не спрашивал, меня больше интересовала местная жизнь, размер коммунальных, налоги, пенсии, цены и тп
Цитата: Pipka2012
Что непонятного из моей ссылки, поясню

ничего не понятно да и нет никакой ссылки. Есть лишь твое утверждение про официальную статистику

Цитата: gismo_2
Дождей за этот месяц не было

не было за месяц на Кубе дождей??? да ты шутишь
gismo_2 19 минут назад
Цитата: dianest
как там солнечная и сухая Куба поживает?)))))

Кстати, ты тут что-то втирал про
Цитата: dianest
сам придумал, сам ответил , сам поржал

Я сказал что собираюсь на кубу, и Диареста прорвало. Расслабь булки чудило. А что не солнечная и не сухая? Дождей за этот месяц не было, если бы еще из-за работы не пришлось отпуск перенести - то вообще бы все было заебись, зато теперь поедем на Бали.
Pipka2012 21 минут назад gismo_2,

у меня отпуск, нефиг делать

Цитата: dianest
как кого, украинцев, как ты утверждаешь ссылаясь на официальную статистику.


Что непонятного из моей ссылки, поясню

не спрашивал у этих выходцев из СССР, чё они не возвращаются на родину ? - то есть не хочешь отвечать ?
dianest 23 минут назад
Цитата: gismo_2
Как там твои

как там солнечная и сухая Куба поживает?)))))
gismo_2 25 минут назад dianest,
Как там твои "шторы"? Может открой, а то видеть мешают.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
23 пользователя, 1562 гостя