РЕКЛАМА

Загрузка...

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.' />

Всячина

Всячина

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки,
вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
а это комары там плавали )
при свете костра как укроп было...

Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
ибо, когда быстро произносишь...

1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один
ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"

wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты
там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Невезида - покровительница лохов.

Российские олигархи – свободолюбивый народ. Опросили весь русский Форбс, и ни один, ну ни один в тюрьму не хочет!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал,
одухотворенная."

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

– Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее...

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а
собаки соответственно заднеприводные.

Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?)

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

Проходил диспансеризацию
Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я:
- Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ...
Перебивает:
- Женщины :)
Я:
- Нет, с девушками туго
Врач:
- Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем
предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

История о черном терьере леди Абигайль, Буське, выросшей у нас в семье и сейчас служащей в охране Одесского зоопарка.
Захожу я как-то в зоопарк проведать Буську как раз во время ее кормления. Буська не голодная и ест без особого желания. Я говорю: Сейчас мы ее
напугаем! И начинаю делать вид, что хочу забрать ее миску. Такое поведение с любой собакой (особенно с черным терьером!) может позволить себе
только хозяин, причем хозяин любимый, лучше всего - вырастивший. Иначе собачка вполне может закусить вашей рукой. Чаще всего после такого
демарша собака начинает рычать, кто в шутку, а кто и всерьез, и быстро все уминает. Некоторые собаки - домашние, холеные и кормленые, не
реагируют вообще.
Буська отреагировала! Смотрит на меня в полном ужасе: Боже! Кошмар! Хозяин голодный! Выбирает косточку получше и кладет передо мной - на, питайся!
Вообще Буська к еде относится серьезно, и не только к своей. Когда главные для нее в зоопарке лица, Алена - хозяйка и Толик - глава этого
подразделения (Буська, как собака служивая, тонко чувствует всякую иерархию), садятся перекусить, Буська остальных работников от стола гоняет.
Несколько последних месяцев она воспитывает волченка Вира, найденного в тайге, опекая его со всей возможной нежностью. Но когда Вир (уже
выросший здоровый 8-ми месячный волчина) позволил себе рыкнуть на Буську охраняя свое мясо, он моментально получил сильнейшую трепку, мясо было
отобрано и Буська гордо ходила с ним во рту, хотя совсем не хотела кушать.

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Чего ради спрашивается на ипподроме все представительницы богемы соревнуются в дороговизне одежд, украшений, причёсок? Приз-то всё равно получит
лошадь.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

Когда я стал жить отдельно от родителей, самым важным в жизни стал вопрос: "Где можно в три часа дня позавтракать?"

Правительство пообещало что каждой многодетной семье к 2015 году осталось пять лет.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?

Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
У всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле...

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала
один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой: "Слушай, я сегодня забыла дома кошелек,
заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя".

Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний? )).

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность.

Рост населения в Китае начался, когда с изобретением печати отпала надобность в каллиграфии и незадействованными осталось много копировальщиков.

Клондайк!
—Если из простых стариков сыпется песок,
то из олигархов и чиновников в старости - золотой песок.
7
2497
28 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.ххх: А у меня сегодня будет кот!ууу: Завидую тебе.ууу:...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Загрузка...
Комментарии

stjkeeeeeeee
28 октября 2009 14:10
майка класс)

_SeReGa_
28 октября 2009 14:44
lol

ven
28 октября 2009 15:49
башорх=\

ZeTeR
28 октября 2009 15:58
есть че
майка зачетная - девушки действительно, как спермо собиралки))

FawLog
28 октября 2009 16:00
баш переехал о.О

43PT3H0K
28 октября 2009 19:24
С каждым разом в хуже и хуже =(

NeFuJluM
28 октября 2009 20:16
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 16 Августа
USD 1.9450
EUR 2.2831
RUB 0.0326
alesbyk2015 15 минут назад А я думал, на яйца вешать... Fly333379 17 минут назад iopt,
мавей))))
ponigr 18 минут назад Один из немногих фестивалей, что понравился Slayer23 22 минут назад
Цитата: BHy4ka
А никого не заeбала реклама в вайбере?

Они уже пару лет назад эту проблему побороли введя кнопку жалобы на спамм, лично мне за последний год только две рекламки пришло.

А по теме-никогда не перезваниваю на незнакомые номера, если надо ещё раз позвонят.
Pikasso 29 минут назад Sabaka, иди наx+yй.
Я никогда не утверждал, что все эти гонки по городу -хорошая идея, когда ж до тебя, вы6лRдоk сучий, это дойдет? Хватит перевирать мои слова.
Если твоих хилых интеллектуальных способностей не хватает, чтобы понять чужую точку зрения, то не вижу смысла с тобой гавкаться.
Хочешь высказать претензии -выскажи в лицо, г0вна кусок.
iopt 34 минут назад Cкоро всей вашей америке будет кирдык (С) Snikers88 40 минут назад с ретушью, без неё, один хрен днище Vardisodo 46 минут назад
Цитата: SabakaZ
Почему отсутствует горячий репортаж о находке авиабомбы рядом с резиденцией Вади?

А в Малиновке сегодня у автобуса произошел жопный выбух. Учитывая, что Вадим клон Маблера Псаки, думаю эти события связаны)
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
44 пользователя, 2395 гостей