РЕКЛАМА

Загрузка...

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, лять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь' />

Всячина

Всячина

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, лять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю

Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила


на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет заробатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь
считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа
провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации.
Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого
совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды
ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное
копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в
которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после
их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.

Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких.
Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и
чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток
воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно
забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на
компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно
бесполезно. Он все равно вам не поверит.

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"

"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз -
ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал
заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"


-Стоит статуя в лучах заката
С огромным х..ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х...я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х...ем ушла куда то!

Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к
модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с
огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно
интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует
как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме
Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза
(или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из
колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.
9
2146
30 октября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихоговорит:- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просилодно место, а не весь а...

МудростьМудрость

Учитель сказал:- Вчера мы не закончили разговор о проблемах. Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?Ученики задумались,...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

x_Mogilnui Pau4ok_X
30 октября 2009 13:12
Нормальная такая подборка)

ZeTeR
30 октября 2009 13:30
убойно

Bochara
30 октября 2009 17:12
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

жесть )

Ы-ыть_какая)
30 октября 2009 17:33
xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?
орфография рулит))

Santo
30 октября 2009 18:44

Цитата: Ы-ыть_какая)
орфография рулит))


Мозг рулит.

Torri
31 октября 2009 17:53
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

lol

dyap
31 октября 2009 23:20
Яйца и трамвай! lol

Lotusevi4_Злюка
1 ноября 2009 00:47
трамвай ппц! ржу нимагу))))

M_E_X_A_N
15 января 2010 16:33
smile
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
gismo_2 2 минут назад
Цитата: 3ara3a
Мнимоника

Мне-, мнемоника.
Цитата: 3ara3a
Даже ты и я информацию интерпритирую по разному...

Это точно
Цитата: 3ara3a
глупо пи3деть нам кто прав , а кто виноват..В сложных системах ты точно сосешь.. Это факт. Твоя кукушка еще не соспела)))

Э не, просто ты не понимаешь о чем говоришь, как маб.
Тут ключевой момент в том, что не у меня проблемы в восприятием и я поэтому не понимаю. А у тебя проблемы с пониманием того о чем ты говоришь, поэтому ты не можешь воспроизвести смысл, а только звучание. Понимаешь, нет? Сложно?
Whitenoise81 1 минут назад
Цитата: vital.ts
Ну, наконец-то, хоть одна нормальная подборочка появилась. С нормальными женщинами.

Поддержу. Не суповые наборы как обычно.

Цитата: Homeless
Мне одному что ли не нравятся большие дамы?

Мне нравятся всякие дамы, но главное - умные. Умнее своей супруги я еще не видел. Но если нет сисек и попы, даже с умом - это просто недостойно моего внимания. Максимум девочка-друг и то...
Главное голова и наличие первичных половых признаков.
3ara3a 3 минут назад
Цитата: gismo_2
Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Мнимоника есть принцип и способнсть запоминания единицы информации.. Даже ты и я информацию интерпритирую по разному... глупо пи3деть нам кто прав , а кто виноват..В сложных системах ты точно сосешь.. Это факт. Твоя кукушка еще не соспела))) И не факт что созреет))) Будешь старым пердуном , вялым развращая тупых, и в сим твой баланс сойдется...

Цитата: Dekster
АааХахахаа)))) плачу *ля
Зараза лечись дольше, будет хоть с кого поржать


АААА )) я тоже плачу со смеху.. БУГУГУ- Бугага!!!! Поржал??? Просрался? полегчало?? ПОржи над собой.Сие есть рефлексия.
gismo_2 10 минут назад
Цитата: Tatur
весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется)

Бля, тут вопрос не в том что можно, можно все. Вопрос в том, мне реально стало интересно, что делают хлопцы. Мой мозг чет с ходу не смог провалидировать заразину писанину. Для меня это набор несвязных слов. Причем для заразы это тоже непонятный набор слов, потому что он их значения не понимает, иначе он сказал что-то осмысленное вместо воспроизведения похожих по звучанию или написанию слов. Потому что я уже наверное десяточку лет занимаюсь ИИ иногда даже по работе. И такого официального термина в этом контексте не встречал.
Dekster 13 минут назад
Цитата: 3ara3a
Я в ЦКБ а ты на диване

АааХахахаа)))) плачу *ля
Зараза лечись дольше, будет хоть с кого поржать
gismo_2 17 минут назад
Цитата: 3ara3a
Клизма я прост , как пять копеек, просто нужно не выебыватся, как ты, а быть проще.. ТЫ - факт, что выебыешься, и корчишь из себя более того, чего по сути весишь. Перебздишь перед телками, натрахаешься, а после задумайся.

Э нет, нече тут пи3даболить, ты что-то ляпнул про отроков 12 и 14 лет которые, цитирую:
Цитата: 3ara3a
Два старших 12-14 тихой сапой решают мнемонику на Ардуино.

Мой мозг просто не смог пройти мимо этой хуерги, я тебе дал возможность исправиться, даже статью привел в википедии, что ты слова попутал и паронимов у мнемоники нет. Ты выдавил из себя еще большую хyету, где слова по смыслу еще менее связаны.
В связи с чем вопрос, ты вообще о чем, болезный? Потому что в ИИ "мнемоники" точно нет, это я тебе совершенно точно говорю. Ни в ИИ ни в машинном зрении.

Цитата: 3ara3a
ЦКБ

Ну, это как раз таки очень может быть. Только я не знал, что в Центральной Клинической Больнице есть отделение для шизофазиков.
Tatur 22 минут назад весь туб завален разного рода поделками с ардуино от станков до квадрокоптеров, кто волокет в программировании сего конструктора, докуя чего толкового может замутить),ну мне так представляется) 3ara3a 29 минут назад
Цитата: западная ведьма
3ara3a,
ты богатый папа)

Смртря что есть богатство))

Цитата: gismo_2
Каких-каких кристаллах?

Графеновая структура.


Не тебе меня мять.. Я в ЦКБ а ты на диване более знаешь )))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
41 пользователь, 1339 гостей