РЕКЛАМА

Загрузка...

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.' />

Всячина

Всячина

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.

KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна

ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга

xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"

xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу

[artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
[artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
[artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
[artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний

xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП

Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим
команду "На старт, внимание, марш!"

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство
их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь...

Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые - вымирающий вид...

Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое -
какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки
паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает
из лодки...
Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...

История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется,
всё лето они проводили на ней.
Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...
Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.
Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.

Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на
берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды...
Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело:
- Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!!
Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально
развернулись и с??бались.
Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...

Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Украина, передача "Караоке на майдане"
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести...

Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку.
Жена: - Что, засмотрелся?
Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

Сын сегодня выдал (8 лет):
- Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
- Ну ну..
- А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...

- Чем отличается Ющенко от Сакашвили7
- Ничем...

Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны.
Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко...

за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень
название поменять?

Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк...

Смотрел сериал «Барвиха»: только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.

Вторая пятница на неделе.

Тест:
xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП

Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Детский горшок. На днище предупредительная надпись: «Для непищевых продуктов».
Блин! А чем же ребёнку, простите, какать? Конструктором Лего?

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?

Каскадер — киноактеру:
— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.
— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.

Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.

Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится...
Я:
— Счас... А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!

Маркетолог — интересная профессия… Нужно уметь предвосхитить потребности потребителей… Один из креативнейших методов маркетинговых исследований,
применяемый за рубежом: маркетологи выезжают за помойки и исследуют мусор. Упаковки из–под продуктов какой марки из данной товарной категории
преобладают на помойке? В баночке из–под консервов какой марки осталась недоеденная продукция? Каково соотношение упаковочек из–под молочных
продуктов к баночкам из–под консервов? Представили картину процесса сбора информации? Теперь вы понимаете, почему так дорого стоят маркетинговые
исследования?

Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
;)

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
19
2454
6 ноября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 15.10.2013

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили...

улыбающий боян...

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У...

Анекдоты дня

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно сначала купить до...

Блондинка за компьютеромБлондинка за компьютером

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…- Вааань! Не работает! Я щ...

Загрузка...
Комментарии

43PT3H0K
6 ноября 2009 13:12
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
;)

))

Margasan
6 ноября 2009 13:46
Читал примерно такое уже:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет, топлива и включённый режим "бога".

Кузенька
6 ноября 2009 13:57
зачоД lol

--Sergei--
6 ноября 2009 14:41
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет. lol

Andrisha
6 ноября 2009 14:49
[left]Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел[color=#FF6666][/color]ТУпицы%)

x_Mogilnui Pau4ok_X
6 ноября 2009 15:01
Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать? lol

Стифлер
6 ноября 2009 15:05
Margasan,
xD

pooh1
6 ноября 2009 15:44
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

и работали кто в милиции кто в налоговой

Ы-ыть_какая)
6 ноября 2009 16:34
Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк...
lol
— Летит табледко в аптеку за пипедко!

олбанцы порабощают))))))))))))))

ZeTeR
6 ноября 2009 17:42
wink

Goodlike
6 ноября 2009 20:22
супер!

dikaia_kisa
7 ноября 2009 10:21
"Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся..." lol

ЗеМлЯнИчКа
7 ноября 2009 11:56
ну чё, есть нормальные fellow

dyap
7 ноября 2009 15:18
xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D

Zhejn
7 ноября 2009 16:58
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
wink wink wink

Hostt
7 ноября 2009 18:17
последний норм smile

МаЙоТТа
29 ноября 2009 15:00
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

fellow

M_E_X_A_N
16 января 2010 14:00
lol

Tugcrereled
16 июня 2011 10:06
Если вы решились бесплатно скачать utorrent , будьте готовы к возможным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вируса и заказнчивая
настырным стуком в дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и проверить его на наличие ворованных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
25 пользователей, 1342 гостя