РЕКЛАМА

Загрузка...

она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой' />

Всячина

Всячина

она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

Подборка

xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины

Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):
- "F*CK ON - F*CK OFF"

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.
Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда
этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка
или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

- Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
- Существует. В настоящее время - это отечественная эстрада.

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

на экранах страны!!
новый фильм ужасов!!
"Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)"
в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:
"Пила неделю" и "Пила месяц"
Смотрите на экранах страны!

Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит
под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недолеко от
паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге
её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало
что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист
выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьереного машинюги.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят.
Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *баться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.

— А не пошёл бы ты на 36 букв?
— Как это на 36?
— 12 раз на 3 буквы!

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».


идем вчера с ребенком:
- Папа!!! У меня пятка сырая!!! (не удивительно, бегавши по лужам и сугробам!)
- Придем домой, посмотрим.
- Ну папа!!!!!!!!!! Мне ненравится!!!! Что у меня пятка мокрая!!!!
- Дома разберемся, осталось 5 минут...
- АААААААА!!!!!!!!!!! Папа!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот чего ты орешь?! Тебе что, лучше стало, когда ты поорал?
- Да!
- И что, пятка высохла?
Гордо так: - Да!
И идет довольный собой. Папу победил!)))))

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.

Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно!
Ёжик!".
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное.
Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали
то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривались тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на
обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился - скорее всего,
он его даже не заметил.
Толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос

Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не
отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез
– опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:
- Ну, как продвинулись?
Студент:
- Уже всё готово доктор - и показывает на микроскоп.
Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся сперматозоиды.
- Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?
Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:
- Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились
6
1387
11 ноября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Притча про любовь

Однажды на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение. Любовь была в их числе. Однажды всем объявили, что скоро остров затопят...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

ВсячинаВсячина

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....Откуда появилась эта машина \"Калина\"?*****Блондинка звонит подруге:- Сегодня в чате... хм...

Загрузка...
Комментарии

x_Mogilnui Pau4ok_X
11 ноября 2009 13:21
Не очень

TRaKToR
11 ноября 2009 13:25
если честно не самая лутшая падборка было и палутше...

ZeTeR
11 ноября 2009 14:24
многое на баше прочел!

velcom
11 ноября 2009 22:45
и почем уже ?
х))))

Vienn2
17 ноября 2009 17:26
Про монашку супер :)

МаЙоТТа
29 ноября 2009 14:59
нэ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Dimm1 1 минут назад лайкнутые. vovochka2 1 минут назад iopt откуда ты будешь что такую хрень несёшь? и квартиы через год и кооператив за копейки в расрочку. Мне уже дохрена лет что бы не возмутится твоим высером. Пиздабол ты дружок!!!!! Tatur 2 минут назад Я не думаю что википедия будет врать по этому вопросу...
с 1974 года, а в период с 1935 по 1974 годы колхозникам не разрешалось переезжать в другую местность, и они были привязаны к колхозу и месту жительства.[2] Колхозники (общая численность которых всех возрастов, по данным переписи 1970 года, составляла около 50 млн человек, или 20,5 % населения страны), как и ранее, были лишены паспортов и свободы передвижения[3]. Они не могли без них покидать место жительства. Согласно п.11 постановления о паспортах это влекло штраф до 100 руб. и выдворение милицией. Повторное нарушение влекло за собою уголовную ответственность. Введенная 1 июля 1934 г. в УК РСФСР 1926 г. статья 192а предусматривала за это лишение свободы на срок до двух лет
triangel 3 минут назад SabakaZ,
Надо будет по тюбику васаби, который к нам привозят, прихватить в следующий раз для сравнения и у Серого спросить, доел ли он свой и как ему.
Dimm1 4 минут назад А кому песочку??? Бац!!! SabakaZ 6 минут назад
Цитата: ProstoTelo
Пока не сбил его поезд.
Вот вообще не удивлен. При такой диете.
Dimm1 7 минут назад до чего дошел прогресс. малолетки совсем записюнились. meredian2 8 минут назад поржал))))))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
92 пользователя, 2019 гостей