РЕКЛАМА

Загрузка...

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в
законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь непо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала' />

Всячина

Всячина

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в
законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь непо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

xxx: Да ладно. Жизнь - не раз Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 - оочень не найдена.

DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в
таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное
количество данных.
urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при
этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я
же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...

-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен разать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух
метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а
потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"

ДА И ВООБЩЕ ОПРЕДЕЛИСЬ КТО ТЫ ПАМЯТНИК ИЛИ ГОЛУБЬ!

надпись на маршрутке РЕАЛИТИ ШОУ УГОДАЙ МАНЕВР!

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните ы в машине!!!!


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..."

Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, *й, вы дели канал "Культура"?!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура %банутая!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
-Опять гад алкашей кусал!

-Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
-Много мам, от унитаза до дверей хватило!

Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.

В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его
гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это
разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил

Рэ: О.Блом
Девичья память: кому дала не помню

Скажем Нет Свинячиму Грипу!
Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт!
Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа:
Бухаем И Тра)(аемся!!!

Из разговора с маман:
М: ну что у вас там в универе?
Я: инженерка... нихера не понимаю... чертить там что-то...
М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину!

"Руя речь" 5-7 класс.
Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на...
2. Желудь похож на...
Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но
потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....

Как сказал один мой приятель:
"Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100% летальных исходов".

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...

В Кащенко , видно тоже карантин ввели - всех отпустили ненадолго по домам.))

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

- Почему в Израиле не выпют автомобили?
- А куда им ещё ехать?..

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее..

- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы! ®

Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами.

После продолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали.....:-(

Разговор в подворотне:
-Дай закурить!
-Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю!
-Ой, точно, не узнал - глаз заплыл! Богатым будете!

Дневник дф1
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день.
И как меня угораздило потеряться?
7
1778
18 ноября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Баян дняБаян дня

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей...

Анекдоты дня 28.04.2014Анекдоты дня 28.04.2014

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?- В каком смысл...

МудростьМудрость

Учитель сказал:- Вчера мы не закончили разговор о проблемах. Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?Ученики задумались,...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Комментарии

Kassiopiy
18 ноября 2009 12:19
))))))))))))))))))))))))))))))))

Margasan
18 ноября 2009 13:42
xxx: Да ладно. Жизнь - не раз Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

PS: Вспомнился олимпийский чемпион (или финалист?) по фехтованию - Кровопусков.

vasя
18 ноября 2009 19:10
lol

BeC001
18 ноября 2009 23:59

-----------------

BeC001
19 ноября 2009 00:00

-----------------
3

МаЙоТТа
29 ноября 2009 14:54
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, Б*Я, вы дели канал "Культура"?!

lol

M_E_X_A_N
21 января 2010 21:48
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
patrokl 10 минут назад И смех и грех Sерый17. 12 минут назад
по дороге на кладбище многие из процессии отметили, что бабушка точно не та.
patrokl 13 минут назад западная ведьма,
короче так. первые ощущения от жёскости велосиденья это конечно да, но в этом и смысл. На мягком сиденье не проехать много сидушка для нормального катания должна быть жёсткая. Под культом имел в виду культовый бус от фольксвагена а не багги что слева от великов. Покажи попу-уверен она у тебя не такая уж и жирная.
dembelvdv 13 минут назад
Цитата: dianest
DIANEST Сегодня, 10:08
частое употребление пива мужикам на пользу не идет
Мне нравятся ламбики, особенно выдержанные от 3ех лет


От чрезмерного пива у мужиков вроде как очень сильно растут молочные железы, т.е. станут висеть сиськи
gismo_2 15 минут назад
Цитата: западная ведьма
ВАДИМ БАНАНОВ, ДАВАЙТЕ ЗАБАНИМ ГИЗМО! Я ДАЖЕ согласна, чтобы меня забанили, но только с этим говнюком.

Что-то тебе не весело уже =))) Жопаболь...
jolopukki 16 минут назад Было дело в полотенцесушителе образовалась мелкая дырочка, в незаметном месте, диаметром в спичечную головку. А дома никого. Затопило соседей до 1 этажа (мы на 5 жили). В половине хаты кипятка по щиколодку было.
А ещё случай был - сразу после свадьбы, прямо в разгар задорного супружеского секса под нами сломались 2 из 6 ножек кровати. Кровать наклонилась слегонца, пришлось ускоренно закругляться вниз головой))) ножки потом новые кстати по гарантии намутил)))
shershaviu 17 минут назад ага брать не будут...Это как про неуловимого Джо-потому что он никому не нужен
западная ведьма 20 минут назад ВАДИМ БАНАНОВ, ДАВАЙТЕ ЗАБАНИМ ГИЗМО! Я ДАЖЕ согласна, чтобы меня забанили, но только с этим говнюком.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
77 пользователей, 1265 гостей