РЕКЛАМА

Загрузка...

_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься
успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не
ражешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????' />

Всячина

Всячина

_4epen: помню постучала ко мне девушка
_4epen: приветик как делишки давай знакомиться
_4epen: итд
_4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься
успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не
ражешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть.
_4epen: минутное молчание
_4epen: потом
_4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

xxx:
Звонила заказать авиабилеты.
xxx:
Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система
повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же
приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)



ххх: а я люблю пирожки с повидлом
ххх: они такие непредсказуемые

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...

xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
yyy: на кота???
xxx: XD

У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!

xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные

Приходи вечером на собрание сосайтников.
Каво? :)
Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

счастливые девушки ходят со сломанными ногтями,
стертыми коленками и светящимися глазами

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки,
проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом, вокруг загорелой щиколотки,
вскарабкаться мимо соблазнительного колена вверх по бархатному бедру, юркнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле заметные
трусики и показать сладкому бутону, для чего бог наградил такое маленькое ливое существо таким красивым длинным языком.
Передоз Виагры - штука страшная.. ))

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал :(

Корабли плавают благодаря Архимеду. А тонут из-за Ньютона.
50% НМ

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало
попасть таки на чемпионат.



Со слов спецкора НТВ:
Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году.
Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре?

Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому разываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг
компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило,
пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту
назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму,
мы подходим к туалету одновременно.
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик.
- ????
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ

Когда глаза что-то видят, они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу, и он им всё объясняет.

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал :(

Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.

- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - сказало существо сталкивая альпиниста в пропась.

Над сборной продолжает висеть Проклятие Второй Игры

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-ру, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

Лень зачастую порождает крайне продуктивные решения.

Вы не поверите, но у беременных зебр на одну полоску всегда больше.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Было это в начале 90-х. Возвращался я с работы. Завод далеко от города, автобус последний, в результате, в него набилось народу, как кильки в
банку. А заходили все через заднюю дверь. И так вышло, что последний человек не совсем уместился (двери не закрываются). Ну водитель подождал,
поматерился в динамик, ни чего не помогает (кому охота пешком топать 3км до города). Тогда он принимает гениальное решение: трогается и резко
нажимает на тормоза, в результате народ подается вперед и задние двери закрываются! Все целы, довольны и двери закрыты!

Если нет обычных,марлевых масок,покупайте хоккейные .Они во времена ссср защищали хоккеистов гораздо лучше,чем марлевые.

Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво и
скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....

Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запют конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запют.
!!! снова Жигули!
Увольняют ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запют.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...



а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Звонит мужик в магазин автозапчастей
-У Вас есть ксенон на грейт вола?
-Да есть, 3000 руб.
-Наверное говно китайское?

Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами...
13
1851
19 ноября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...Встает из зала бабка лет 80, спрашив...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты... (Алкаши)

* * * 1 * * * Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не в...

ВсячинаВсячина

Директор новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!- Андрей!- Чё фамилия такая?- Нет имя.- Вы меня не поняли, мне...

Загрузка...
Комментарии

NeFoRmAlO4kA
19 ноября 2009 13:04
до конца не дочитала ( оч много((

Viajero
19 ноября 2009 13:57
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.Мужик обалдевает и спрашивает у друга:- Чего это он?- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".
Весь коллектив в AXYE lol!!!!!

crew7
19 ноября 2009 14:19
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.Мужик обалдевает и спрашивает у друга:- Чего это он?- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".
Весь коллектив в AXYE !!!!!



+1

shoker1234
19 ноября 2009 14:39
вышка))))))

Vienn2
19 ноября 2009 15:30
Хаха)) почти все ржачные :)

Proximus
19 ноября 2009 16:38
Некоторые понравились, но бОльшая часть - петросянство, увы.

Inglorius
19 ноября 2009 17:15
Proximus,
нене, щя модно говорить-камедиклабство =\
зы норм

ZeTeR
19 ноября 2009 17:20
Цитата: crew7
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.Мужик обалдевает и спрашивает у друга:- Чего это он?- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".
Весь коллектив в AXYE !!!!!
+2

Книга для абонентов айчыны
Программа для чтения книги

Yorik
19 ноября 2009 17:44
Proximus +10
ни одного нового...

Tweek
22 ноября 2009 17:06
xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
yyy: на кота???
xxx: XD

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал :(

с этих двух ржал сильно ппц)

МаЙоТТа
29 ноября 2009 14:52
Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

lol

M_E_X_A_N
21 января 2010 22:53
lol

Tugcrereled
20 июня 2011 17:00
Когда вы решитесь торрент клиент , попробуйте быть подготовленным к различным
проблемам, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
непрерывным стуком в дверь от полицейского патруля, который желает конфискавать
ваш ноутбук и просканировать его на наличие нелицензионных игр и фильмов.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 2 минут назад
Цитата: Mab
Почему то я не удивлен.
Ты даже сам того не понимая только что сказал почему ты такой недалекий.

да. ок. только уже отъпись от меня )
присматривай за курочкой своей. а то рили потеряешь )
Цитата: Mab
Решай как хошь. Хоть гадалок призови.

назвал бы уже ответ. да мне пох на это, если честно )
от этого ответа не зависит моя жизнь, благосостоянием. мне нет ризона распыляться на бессмысленные вещи )
Mab 4 минут назад
Цитата: Suum_cuique
мне лень думать.

Почему то я не удивлен.
Ты даже сам того не понимая только что сказал почему ты такой недалекий.

Цитата: Suum_cuique
надо решать по кругам эйлера-вена, что логично )

Решай как хошь. Хоть гадалок призови.
Suum_cuique 9 минут назад
Цитата: Mab
) решение давай. Назвать наобум число это хуже дошкольника.

надо не числа вычислять, которые до равно. а нужно смотреть на числа, которые после равно. вычислить их алгоритм. после вычисления их алгоритма, заменить знак вопроса на конкретное число.
вот и всё решение.

Mab,
ладно. хрен с ним. так ответ какой? мне лень думать.

Mab,
ты скрыл условие задачи. условие заключается, если выражаться в терминах логики. надо решать по кругам эйлера-вена, что логично )
Mab 17 минут назад
Цитата: Suum_cuique
будет 5 )пару сек хватило )

)) решение давай. Назвать наобум число это хуже дошкольника.

Цитата: Vardisodo
Он сам о себе все рассказывает, только не понимает этого)

Ахаха. Кто я? Гей или негей? Есть ли у тебя точный ответ?
Suum_cuique 19 минут назад
Цитата: Mab
Серьезно.
Вот тебе задачка для дошколят.
Я продумал 20 минут. Но не решил ее.

будет 5 )
пару сек хватило )

Цитата: Vardisodo
Правильно, я вот тоже недавно подсел на мощные интеллектуальные контенты.

хаххаха. это круто )
Цитата: Vardisodo
Терпят.
Вообще Маб забавный. Он сам о себе все рассказывает, только не понимает этого) Потому что не контролирует свою речь и не думает над смыслом сказанного...что опять же говорит о низком интеллекте)

это и так очевидно )
Mab 22 минут назад
Цитата: Vardisodo
Правильно, я вот тоже недавно подсел на мощные интеллектуальные контенты.

Серьезно?
Вот тебе задачка для дошколят.
Я продумал 20 минут. Но не решил ее.
Suum_cuique 23 минут назад
Цитата: Mab
Это ты не понял.

Цитата: Mab

Видишь. Это не для твоего ума.

Цитата: Mab
Т.е. еслиты сказал что от меня сбегают жаренные курочки, то это значит что меня не терпят в реале? )))) Ахаха. Идиотический вывод. Я уже молчу про доказательства.

ну, ок. мой сверхумный и сверхинтеллектуальный дружочек )
ты прав во всём, везде и всегда. ты - Бог )
о, мой повелитель!!! )
PROSTO CHEL 24 минут назад
Цитата: Mab
Ниодин ценитель искусства не будет говорить что лучше жрать Ролтон, чем вкусную красиво поданную еду. Потому что готовка это искусство.

Красавчик
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
41 пользователь, 1171 гость