РЕКЛАМА

Загрузка...

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным
софтом??!

xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма' />

Всячина

Всячина

AnDro3d: Вопрос: в лоб еб..ся будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным
софтом??!

Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому
охранял герб =(

cobalt:
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку

lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек
Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь
lolmaus: Круто! :D
Cluster: нифига не круто было

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться

t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и лять вместо молока налил туда кефир



Satell@
На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\

xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма

ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся
Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, ...

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Руй народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.



В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyй: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!

Настоящий руй интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели
тараканы".

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, @й- и пох@й-технологии.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и зеничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...



Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Длинный язык - до точки G доведет.

Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армяне.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...

Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...
11
1924
24 ноября 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

— Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?— Как почему! промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ног...

Анекдоты дня 08.09.2014Анекдоты дня 08.09.2014

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: \"стоял без дела\".Колумб, закрой Америку!Понравилось тут мне высказывание моего товарища по п...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Комментарии

Zim7
24 ноября 2009 12:22
smile

Gullag
24 ноября 2009 12:42
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми..

Ы-ыть_какая)
24 ноября 2009 12:46
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
lol

Кузенька
24 ноября 2009 14:44
lol

romdom95
24 ноября 2009 14:59
картинка жжот

Vienn2
24 ноября 2009 15:47
Хаха))) всё понравилось!

ZeTeR
24 ноября 2009 17:44
Цитата: Gullag
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми..

в этом ващем интернете хрен поймешь, кто реально дебил, а кто прикалывается (с) баш

Мой профиль! | Сайты для бульбашей

Alex.m
24 ноября 2009 20:51
Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-тоне так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"
lol

МаЙоТТа
29 ноября 2009 14:46
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

lol

M_E_X_A_N
23 января 2010 13:53
lol

ХоРвАшКа
23 января 2010 23:34
lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
glebator 1 минут назад Какой-то гон, восток, сторонаизакоренелых националистов, со времен войны весь руль был там. Оттого и пригнали рабов. Но мусульман там не столько, сколько в новости MegaSchuster 3 минут назад
Цитата: Либерман
Слетал на машине времени и проверил. Ничего там нету. Можешь сам построить такую же и проверить. Ну, или не манди попусту, если не хочешь строить.
Вот такой вот примерно уровень твоего "пруфа".

давай забъёмся на деньги. напиши мне свой номер в личку. я постараюсь найти тонкую зарядку на свою старую нокию и пришлю тебе фотку в вибере. фото уникальное, среди тысячи аналогичных фото в гугле ты такую не найдёшь
Либерман 12 минут назад
Цитата: MegaSchuster
пруф я тебе сказал где, съезди посмотри. если ехать не хочешь - не манди попусту

Слетал на машине времени и проверил. Ничего там нету. Можешь сам построить такую же и проверить. Ну, или не манди попусту, если не хочешь строить.
Вот такой вот примерно уровень твоего "пруфа".
Если ты не можешь ничего предоставить, кроме личного свидетельства, то я могу сколько угодно выказывать в нем сомнение. И это именно так и называется нормальными людьми - "выказывать сомнение", а никак не "мандить" (болтать, лгать).
MegaSchuster 16 минут назад
Цитата: Либерман
Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.

пруф я тебе сказал где, съезди посмотри. если ехать не хочешь - не манди попусту
Либерман 22 минут назад
Цитата: MegaSchuster
если есть возможность - проверь, нету возможности - не манди попусту

Вернуть бы тебе твой же совет не мандеть попусту, но увы, ты уже достаточно намандел без пруфа.
Цитата: Mab
Я ничего не спрашивал.

Зато Маб спрашивал: "Следуют ли наши, так называемые служители Бога, святой Библии ?" Позови его к компьютеру.
Цитата: Mab
если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается.

Зачем ты пересказываешь церковные правила?
Цитата: Mab
))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?

Не вижу в вопросе ни смысла, ни логической связи с процитированными словами.
Mab 37 минут назад
Цитата: Либерман
но никак не отвергает его существование и не запрещает в это самое существование верить

))) Почему же в Библии дьявол упоминается 117 раз?
MegaSchuster 39 минут назад
Цитата: Mab
Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву

в точку
Mab 41 минут назад
Цитата: Либерман
Кэп? Это же отражено и в церковных правилах. Или ты не про служителей в целом спрашивал, а про кого-то конкретно?

Я ничего не спрашивал. Я просто говорю, что если церковь продает свечи, панихиды, отпевания, крещения, венчания и тп, то это не по-христиански. Священнослужитель от прихожан может принимать только жертву, и ее ценность не оговаривается. Не хватает жертвы на жизнь?, - значит надо искать другие источники дохода (например выращивать картошку и продавать на рынке).
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
22 пользователя, 1951 гость