РЕКЛАМА

Загрузка...

CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас разал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не
смогли - не нашли...

xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (' />

Всячина

Всячина

CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас разал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не
смогли - не нашли...

xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

MooSE: Я себе пылесос купил
MooSE: Словно в новую квартиру переехал

xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?
yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

С форума об автоматизации работы сисадмина:
Я очень люблю юзверей и уборщиц, так как благодаря их тщательному труду у меня всегда будет работа, даже если автоматизировать все на 100%

ххх: да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!
ууу: угу, а дал взятку - получил налоговый вычет

xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик.

а, у меня малая играет в "веселую ферму" :) правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
ууу, я уже куда больше спустил
одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн
а скважина к ней - 2500
завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)
сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются
и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Где ночью упал, там и планетарий...

неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

1: Смотрел 2012?
2: Не
2: Кто в главной роли?
1: Пи@дец

Скоро на экра: новый мультсериал "Сношарики"!!

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие
запястья, превосходный академический руй язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим г@вном, чем тот, который сразу
послал на фиг.

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте - Адмирал Ясен Перец!

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Х*рачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хр*на себе, мы тоже туда идем!"

Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

Шуток ниже пояса уже выше крыши

такое ощущение, что на новогодние праздники вся москва едет в питер, а весь питер в москву

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

xxx: а у меня жесткий стул и задница болит(((
yyy: пф) очень двусмысленно звучит)))

Сначала я думал, что надо мной живет дятел, которому нравится долбить стены, потом я думал, что надомной живёт несчастное туловище, которого жена постоянно просит сделать перепланировку, потом я начал подозревать, что надо мной живет психически неуровновешенная личность, решившая изрешетить перфоратором стену в дуршлаг, и только сейчас меня осенило, что надо мной живет гениальный скульптор, практически Пракситель, которому место хаты досталась бетонная глыба и он решил отсечь все не нужное.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

Оптимистичные новости в очередной раз выдал Яндекс:
Российские биатлонистки перестреляли мужчин...

Пусть британские ученые хоть раз сделают что-то полезное:
— Куда в час пик едут все эти бабушки?!

Муж и жена в постели после секса.
он: - Ты кончила?
она:-нет!!!
он:- Ну... кончай, я пойду покурю...

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...



1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно

Объявление
У нас - ветрянка!
Приглашаем всех, чьи дети еще не болели, в гости - обниматься-заражаться. Лучше переболеть в детстве, чем потом всю жизнь бояться.
Торопитесь, будем заразны еще только пару дней!

Бл*!!!! Убью с*ку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....

Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой котёнок.
10
1880
8 декабря 2009
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Странный и очень долгий спорСтранный и очень долгий спор

История про мужика, который на спор сделал себе силиконовые сиськи, известна многим. Еще бы, кто за $100,000 не сделал бы так же? Поставил, получил вы...

Загрузка...
Комментарии

TooDam
8 декабря 2009 14:40
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: Мы сохраняем традиции нашей страны!

GRaTHiuS
8 декабря 2009 15:05
старо

skype
8 декабря 2009 17:04
Цитата: GRaTHiuS
старо

Что старо ?? Это новые цитатцы с башорга

Ы-ыть_какая)
8 декабря 2009 17:38
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"
smile
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
Ахахахахахахаааааааааааааааааааа)))))

Koresh
8 декабря 2009 17:40
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?

прямо про меня))

podolsk
8 декабря 2009 18:44
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно




lol lol lol


Спасибо понравилось.

nttt
8 декабря 2009 21:22
lol

hulk1985
8 декабря 2009 22:24
Всё с острия спёрто

Antonio1
8 декабря 2009 23:08
Бл*!!!! Убью с*ку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....


Подстава на отличненько (в голове закрутились нехорошие мысли)

CAESAR
8 декабря 2009 23:32
()
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 04 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 62 минут назад
Цитата: Mab
Недавно ты говорил что не хочешь изучать иврит потому что это непопулярный в мире язык, а сейчас ты вообще говоришь что нужен только 1 язык на всю вселенную )))))

так всё правильно. у тебя какие-то странные связи в голове. потому что лучше и проще выучить один язык, чем тыщу. чтобы понять французов - учи французские, немцев - немецкий, японцев - японский. зачем учить тыщу языков? проще создать один-единственный язык.
Цитата: Mab

Он яой смотрит.

я не смотрю яой. мне не нравится рисованное соитие.

Цитата: 3ara3a
Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...

я занят был.
чо ж ты такой дотошный-то?
ещё и не один раз пошлю.
жутко не переношу козерогов.

Vardisodo,
кста. мабу 33 года. он 83 года рождения )
а по восточному календарю он свинья )
хаххаахха. очень соответствует ему )
хрю-хрю-хрю )
надо мабика звать не мабик, а хрюшечка хрю-хрю )
3ara3a 150 минут назад
Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Где тот Леша-пи3дабол? ))) Не стеснйся Лешик - не отсиживайся ))))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE

Леша..Злопамятна я зараза.. Твой нах*уй мимо не пропущу.

Обидно...
3ara3a 220 минут назад
Цитата: Drimochka
О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии

Не понимаю вашего сарказма. Китай уже давно не только копирует , но и создает. И Между прочим это уже первая экономика в мире. Они делают, они имеют амбиции, они молодцы. Лично я могу только позавидовать им.
Drimochka 223 минут назад О да))) копировать они умеют. Кстати наверно только Титаника и нет копии😂😂😂😂 3ara3a 246 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
давай сказачник драчи на сталина дальшэ.

Сталин велик - мой кумир )) Лаврений Палыч - мудр, но не додавил тупых сосок )) Я им благодарен )) а дрочить - твоя стезя.. Без детей, без умки, без жизненной позиции )) Рагуля обыкновенная ))) Обосранная ))

Цитата: Suum_cuique
SUUM_CUIQUE
Леша ) Ты так много и развернуто здесь писАл)) Я тебя смущаю своим присутствием??? Не обращай внимания )) Столько вопросов без твоих ответов )) аж переживаю))
3ara3a 255 минут назад
Цитата: Hetzer
надо чтобы еще и сцанину со сраниной выводил этот тулуп

Сцанину со сраниной нормально у подобных тебе сохраняет черепная коробка.
ЛамповыйКун 256 минут назад
Цитата: 3ara3a
в болотах с фашистами

давай сказачник драчи на сталина дальшэ.
3ara3a 257 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
ево дактар толька на выхадныя пускае

Меня улыбает , когда мелкие тупые пидарки перешептываются тупизной ))) Продолжаю наблюдение ))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
2 пользователя, 774 гостя