РЕКЛАМА

Загрузка...

Лента анекдотов на вторник

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Юля Х. очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Пришел спам с рекламой антиспама.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам – значит пора в отпуск.

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
что это слабительное?
- Селедку с молоком.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...


nocta:сейчас решила попить компотику...ну взяла я,значит,трехлитровую баночку наполовину пустую сливового....и решила из горлышка попить...и не подумала,что на донышке-то слив под завязку набито..ну я и попила...заодно и умылась..и лифчик новый обновила...и халат постирала...и ноги помыла..в тапках при чем...


- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...


- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.


Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что ясные печенья, это очистить cookies.


- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!


На сайте (****.ru) от злости, что не могу найти нужные дрова, набрал первое что в голову пришло, РЕЗУЛЬТАТ:
245 совпадений найдено для ПИДОРЫ ВЫ НОРМАЛЬНЫЙ ПОИСК СДЕЛАЙТЕ (0.22372 сек)
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! )))))))))


В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


- как откасить от армии?
- замутить с дочкой военкома!
- а если у него мальчик?
- ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.
0
1496
29 января 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

На курсах подготовки к институту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости....

Лента анекдотов на среду

Выпил Хон-Гиль-Дон Вим-Биль-Дан и апписался над названием.- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужн...

Анекдоты дня 17.03.2014Анекдоты дня 17.03.2014

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??! Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.Если ты переспал...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 29 Мая
USD 1.8625
EUR 2.0815
RUB 0.0329
gismo_2 4 минут назад
Цитата: seregas
После военных учений в Сирии с показом противотанковых ПТУР, ценность танков резко падает. Современные танковые войска - дешовые понты. Я помню когда пару лет назад Пентагон пригнал в Латвию или Эстонию штук 10 Абрамов, а может даже 2 штуки F-115, они там учения устраивали , Россию пугали. Вот мне интересно, а зачем ? Представим, что ты пилот этого "невидимки", или даже лучшего танка современности Абрамс (можно смеяться). Тебе приказ - вперёд, через границу на Москву. Но ты же не идиот, ты военный спец, ты знаешь что такое российский Град, или " точка У", что уже вполне достаточно, не говоря уже про современные С-500. Твоя скорость на бензобаке с крыльями пусть 2000 км/час, а у С-500 - 4800 км/час. Или ты сидишь в устаревшем Абрамсе, и ты знаешь , что даже ПТУР из 70-х прошьет в твоё корыто насквозь.
Вопрос тебе, жирная натовская сволочь: так что там с выполнением приказа ?

А что такое F-115? Во-первых такого самолета нет. Во-вторых F (Fighter) - это истребитель. Что он будет делать по пути в Москву? Расстреливать всех из пулемета? Или ракетами воздух-воздух?
Град - реактивная система залпового огня. Применяется против живой силы и легкобронированной техники. Как вы планируете обстреливать из нее танки и самолеты?
basalt155 6 минут назад AntoNeo,
я ж говорю мне пофиг. демократия у нас...
Mab,
лет с 13. я имею ввиду сознательную жизнь...
AntoNeo 8 минут назад basalt155,
Я собирался опять себе аватрку Венцеслава поставить,но ты сам сказал,что не надо:)
Значит это судьба:)))
Mab 8 минут назад
Цитата: basalt155
. у меня всю жизнь морда такая

Прямо с рождения?
basalt155 9 минут назад это точно выпусникцы? MAGOLL 11 минут назад Превосходно basalt155 11 минут назад AntoNeo,
я и не ною.
правда,что по 100 рублев
правда. хай люди жизни порадуются хоть так а то совсем грусть, тоска....они их уже пропили))
twi 12 минут назад
Цитата: AntoNeo
У меня таких проблем не бывает:)))
Такие проблемы бывают только у тех кому дубинку в очко заталкивали,то есть у тебя:))))


Твой пункт №2 )
Новости от партнеров